КАРНЭО "И целого Мира мало !"

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » КАРНЭО "И целого Мира мало !" » Юмор » Анекдоты


Анекдоты

Сообщений 31 страница 60 из 127

31

:rofl:  :lol: уф

0

32

- Женятся ли онанисты?
- Да, на доярках.
* * *

- Скажите, Александр, а у вас до меня женщины были?
- Нет, не было.
- И сейчас не будет.
* * *

Собери 2 крышечки от "Кока-колы" и сделай лифчик для Кристины Орбакайте!
* * *

Если с утра вы запнулись и упали с лестницы, днем вас сбила машина, вечером вас уволили с работы, а ночью дебилы соседи включили Рамштайн - считайте вам сильно повезло. Соседи могли включить какую-нибудь попсу!
* * *

Конкурс по автостопу среди девушек прошел под девизом "Вокруг света за 80 минетов".
* * *

- Сидели в кафе, никого не трогали, говорили о Пушкине.
- А что вы говорили о Пушкине?
- Ну, что обезьяна черножопая, чурка африканская, понаехало лимиты в Царское село...
* * *

США - это страна, которая миновала все стадии общественного развития и прямо от варварства перешла к упадку.
* * *

Вчера я сортировал грибы. Червивые откладывал, а хорошие пожарил и съел. Потом я взялся за червивые. Изъеденные места я вырезал и откладывал, а хорошие пожарил и съел. Затем я принялся за то, что осталось. Аккуратно вынул всех червяков и отложил их, а грибную мякоть пожарил и съел. ...Червяков я потом тоже съел. Их не жарил - надоело
* * *

Денежные купюры пронумерованы для того, чтобы когда-нибудь я мог сложить их все - одну к одной, по порядку...
* * *

Стоит менеджер в мужской курилке и со стоном бьется головой об стенку.
- Васек, ты че?
- Тебе не понять... У меня две блондинки в подчинении!
* * *

Говорят, Кашпировский, от поцелуя которого зарастали огромные раны, никогда не делал куннилингуса.
* * *

Хоть заранее и не поздравляют..
Но !!!!
Всех жителей Эстонии с Новым ГОДОМ!
* * *

- У вас тонкие, сухие волосы и секущиеся кончики?
- Да.
- Вас к телефону
* * *

Мужской храп задуман природой для того, чтобы женщина не слишком огорчалась, что её муж не пришёл домой ночевать.
* * *

Двое подростков беседуют.
Маша:
- Вася, а у тебя на меня стоит?
Вася, интилегентный мальчик лет пятнадцати, поправляя очки:
- Знаешь, Маша, у меня в данный момент гиперсексуальность, гормональный взрыв, у меня стоит даже на линолеум.
* * *

Помни!
Поднимая руку на ребенка, ты оставляешь незащищенным пах.
* * *

- Дорогая, а сколько у тебя было мужчин?
- м.. м... м..... А сколько можно?
* * *

2007-ой год, середина января. Застав городские коммунальные службы врасплох, ни с того ни с сего по всей России выпал снег и началась зима
* * *

Один человек рассказал жене ОЧЕНЬ СМЕШНОЙ АНЕКДОТ. Жена умерла от смеха. Сердце не выдержало. Мужика превлекли к уголовной ответственности по статье «неосторожное убийство».
На суде судья потребовал повторить анекдот, ставший причиной трагедии. Подсудимый повторил.
Судья тут же умер от смеха.
Умерли прокурор и адвокат.
Умерли присяжные и все, кто находился в зале.
Менты-конвоиры умирали один за другим в течении последующих трёх месяцев…
* * *

EC и США предложили России заключить договор: «Снег в обмен на газ».
* * *

Мальчики!
Если вас уж так интересует анальный секс, то разбирайтесь между собой.
Подпись: девочки

0

33

Живешь вместе с женой - пить каждый день не дают. Живешь один - закусывать нечем.
* * *

В поезде разговаривают два попутчика.
Один говорит :
- Картошка у нас в Кубани просто огромная: две-три штуки - и ведро!
Пять-шесть съел - и сыт!
* * *

Муж и жена вечером ложатся в постель. Супруг делает попытки обнять благоверную. Жена:
- У меня так болит голова, я так устала...
Муж мгновенно реагирует:
- Сгоняю быстренько к соседке за таблетками. Через часик вернусь...
* * *

Бракоразводный процесс. Судья:
- Истец, почему вы хотите развестись с вашей женой?
Муж: - Да холодная она. Тепла в ней нету!
Вскакивает жена:
- Да есть у меня тепло, есть! Только он до него не достает!
* * *

"Плейбой" планирует начать выпуск нового журнала для женатых мужчин. Каждый месяц на развороте будет одна и та же женщина.
* * *

Муж:
- Хочешь, трахнемся по быстренькому?...
Жена:
- А что, есть другие варианты?
* * *

Как-то не по-людски вчера ночью вышло... Голова болела У МЕНЯ...
* * *

Что такое контрастный душ?
-Это когда ты выходишь из сауны с любовницей, а тут вас ожидают твоя жена и ее муж...
* * *

А однажды мужу на охоте медведь изодрал спину .... и испачкал помадой рубашку.
* * *

Окрестности Парижа, приятный летний день. Женщина делает минет сидящему на скамейке мужчине.
Мимо проходит похоронная процессия. Родственники покойного озираются.
Женщина отрывается от своего занятия и говорит с укоризной:
- Франсуа, может, ты снимешь шляпу?
* * *

Сонники говорят, что какашки снятся к деньгам. Представьте себе сны Билла Гейтса!!!

0

34

^
Надпись над доской в одной из аудиторий:
«Улыбнись! Профессор любит
идиотов».

Когда сдаешь экзамен, запомни главное: у тебя есть право не отвечать на вопросы, требовать присутствия адвоката и сделать один телефонный звонок!

Вчера на лекции укуренный профессор показывал электромагнитные волны. Половина студентов их увидела...

Экзаменатор: - Последний вопрос, отвечаете - «тройка», не отвечаете - «двойка». Назовите три правила Кирхгофа. Студентка:
Кажется, знаю!!! Первое: белое не надевать, второе: обтягивающее не носить, и третье: не танцевать!!!

Студент не знает предмет в двух случаях: либо еще не сдавал, либо уже сдал.
XXX Сдал сессию - сдай посуду!
XXX Преподаватель географическо-
- Я?! Почему родственник?!
Нет! Кто пиццу по телефону зака
зывал?..
XXX Студенческая столовая:
- Мне, пожалуйста, кислой ка
пусты и НЕКИСЛЫЙ кусок мяса!
XXX
- Прежде чем мы начнем эк
замены, есть ли у кого-нибудь
вопросы?

- Да, - раздается голос с са
мого заднего ряда. - А какой мы
сегодня сдаем предмет?
XXX Два студента перед сессией:
- Что читаешь?
- Квантовую механику.
- А чего книга вверх ногами?
-А какая разница...
XXX
Харьков признан городом-рекордсменом по количеству непьющих студентов - 7 человек!
XXX
Одному глупому абитуриенту удалось-таки поступить... правда, только в армию... и лишь на платное отделение.
го факультета приходит к декану:
- Моя группа полностью зава
лила экзамен по ориентированию
на местности с помощью плана...
- Ну, так пусть пересдают!
- Это само собой. Но можно
пересдачу устроить в другой мест
ности, где нет конопляных полей?
XXX
Ассоциация преподавателей вузов добилась увеличения заработной платы в два раза... Отныне студенты сдают сессию 4 раза в год.
Рыба портится с головы, а студент с хвоста.
XXX У студентов отменили лекцию:
- Что будем делать?
- Водку пить.
-Давайте не будем превращать праздник в обычный день! XXX
XXX
На стене женского общежития открыта хорошо оборудованная стена для спортивного скалолазания.
XXX
Девушка приходит сдавать экзамен по литературе. Экзаменатор:
- фамилия, имя?
- Если не сдам, то Анна Каре-
нина.
XXX
Учу английскому языку за три дня методом жестокого избиения!
XXX
Профессор - студенту-лингвисту, валящему очередной зачет: - Ну ладно, так и быть, скрепя сердце поставлю 'вам «зачет», если вы скажете мне, какие три слова наиболее часто используют студенты.
-Я не знаю. - Абсолютно правильно! Давайте зачетку!
XXX
С этого года
русский на матфаке будет преподаваться на немецком, дабы совместить неприятное с бесполезным.
XXX
Двух пьяных и укуренных студентов выловили из фонтана, где они купались голыми. Привели в участок, начали стыдить. Потом говорят:
- Не отпустим, пока за вами родители с документами не придут. Идите звоните им по телефону. -Ладно.
Через 20 минут приходит какой-то мужик с сумкой. Его спрашивают: - Вы что, родственник этих двоих?
Из здания университета выходит печальный студент. Идет на автостоянку, садится в свою тачку BMW X5... Тут вдруг звонит его смартфон...
-Алло!
- Привет, любимый! Как дела?
Как сдал экзамен?
- Просто ужасно... Мне поста
вили «четыре»...
- Ну не расстраивайся, я теоя
сегодня пожалею, встретимся
вечером?
- Нет, извини, не могу, точнее,
даже не хочу... Нет настроения...
- М-мм, жаль, а что ты будешь
делать?
- Я решил побыть один, полечу
во Францию, упьюсь там дорогим
вином в своей квартире, окна
которой выходят на Эйфелеву
башню...
- Хорошо, я тебя понимаю,
. побудь один, любимый...
-Ага, пока!!! -Я тебя люблю...
-Угу...
Заводит машину и печально
произносит:
-Жизнь-дерьмо!
XXX
Студенты, помните: все, сказанное вами на экзамене, может быть использовано против ВАС!
XXX
Когда студент спрашивает, можно ли ему уйти с лекции, для преподавателя главное - успеть сказать «да».
XXX Вопрос: Шел-шел, провалился
и пошел.
Ответ: Студент на экзамене.
XXX
Объявление: «Разнашиваю новую обувь. Обживаю новые квартиры. Готовлю девушек к эксплуатации. Студент Сидоров».
XXX
Экспертиза установила, что череп студента был проломлен изнутри...
XXX Студенческая свадьба:
Доступно абонентам
   всехсотовых операторов
Жи&ой разго&ор!    Л.''г
НЕ СПАТЬ!!!
- Постойте, а почему невеста
не пьет?
- Так она не скидывалась!

0

35

Алекс
из базы знаний: "Какова убойная сила арбалетов (луков)?
Убойная сила на хомяка, лося или слона? На хомяка убойная сила огромная – 300 хомяков в час, на слона – маленькая, примерно полслона в сутки."
Алекс
полслона в сутки... Интересно, сколько хитпойнтов снимает со слона одна стрела?
Eagle-Owl
это со слона в арморе или без?
Алекс
где ты видел слона в арморе?
Eagle-Owl
а где ты видел слона с хитпойнтами?

0

36

:rofl:

0

37

Надписи в туалетах           

Не бросайте бычки в унитазы!
Мы же не ссым в ваши пепельницы!

Не ссы на пол, у людей могут сгнить подошвы

Особи женского пола делятся на - девушек - женщин - старух.
Девушки делятся на - уже девушка - ещё девушка - девушка с ребёнком.
Женщины делятся на - дам - не дам - дам не вам.
А старухи не делятся - они разлагаются

"Не можешь ср@ть, не мучай жопу"

Ты не пей из унитаза,

там микробы и зараза,

ручку дерни, воду слей,

пену сдуй, а дальше пей!

Писать на стенках туалетов,
увы, друзья, немудрено,
Среди говна мы все - поэты!
Среди поэтов мы - гa..

0

38

:rofl:

0

39

вобщем летит змей горыныч.....видит поляк идёт..он к нему подлетает...поднимает одно крыло.там 10 бутылок водки....он ему говорит" поляк сколько можешь выпить"......он ему отвечает" ну 2-3"......змей поднимает второе крыло там 10 баб......он спрашивает " сколько выебать сможешь?" он отвечает........"ну 5-6"........змей думает фиговый какой то поляк.....вобщем съел его.........летит дальше........видит немец идёт он к нему подлетает , поднимат одно крыло.....и спрашивает "сколько выпить сможешь?"......он отвечает ...."ну 5-6"......поднимает второе крыло......"сколько выепать сможешь?".....он отвечает "ну 8-9".....подумал подумал змей.....и сожрал немца.....тоже плохой оказался он.....летит дальше.....видит русский ползёт пьяный в зюзю......он подлетает к нему поднимает первое крыло и спрашивает"сколько выпить сможешь?" он отвечает "11"......змей в шоке...."как 11? тут всего 10" а русский говрит " а у меня ещё одна с собой есть"......змей поднимает второе крыло спрашивает"сколько выепать сможешь?" он отвечает......"11".....змей опятьб в шоке...."как11 тут всего 10?........а русский отвечает......."а ты мне зелёненький тоже понравился"............=)

0

40

SUGAR
ты он или она и ваще как тя звать?))))

0

41

Кел написал(а):

я девочка, меня все называют Рокси, а настоящее имя не скажу) и не надейся)

0

42

SUGAR
мне нравицо и так)))

0

43

Она: я в первый день знакомства не даю!
Он: мля... ну, тогда хотя бы возьми?..

--------------------------------------------------------------------------------
Сколько мужика не корми - а все равно на сиськи смотрит...

--------------------------------------------------------------------------------
Преподаватель сексологии:
- По статистике 18% женщин постоянно хотят, 23% обожают оральный секс, 38% регулярно изменяют мужьям...
Студент с задней парты:
- К черту статистику, нам нужны имена, адреса, телефоны!!!

--------------------------------------------------------------------------------
Молодожены договорились заниматься любовью только по тем дням недели, в которых есть буква "р". Приходит как-то муж с работы усталый, а жена давай к нему домогаться. Он и спрашивает ее:
- Милая, а какой сегодня день?
- Понедрельник!

0

44

:)

Кел написал(а):

0

45

КАРНЭО написал(а):

:rofl:

0

46

По рзеульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета,не иеемт занчнеия,в кокам пряокде рсапожолена бкувы в солве.Галвоне,чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете.Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке,все рвано ткест чтаитсея без побрелм.Пичрионй эгото ялвятеся то,что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдальености,а всё солво цликеом. :rolleyes:  :)

0

47

Нарисовал Вовочка на очках училки муху. Она надевает очки, видит муху и начинает махть руками, чтобы ее согнать,но у нее не получается. Врезультате урок сорван.Наконец она понимает, что муха нарисована и спрашивает:
- кто это сделал?
Все дети показывают на Вовочку.
Приходит учительница к его отцу и жалуется:
- Представляете, ваш сын нарисовал у меня на очках муху.
- Ну и что?
- Как "ну и что"? Урок же пропал!
- Подумаешь, урок. Вот он неделюназад на заборе голую бабу нарисовал, так мы с соседом полдня из х.. занозы вытаскивали. :rofl:

0

48

Вовочке поставили за ответ на уроке двойку. Он вытаскивает из кармана пистолет и направляет на учителя:
- А может подумаете?
Учитель достает из-под стола пулемет:
- А что тут думать? :haha:

0

49

Учительница спрашивает у детей, у кого кем работают родители. Вовочка:
- А моя мама проститутка!
- Ах, как ты смеешь, а ну, быстро иди к директору и расскажи о своем поступке.
Директор в школе был мужчина.
Через некоторое время Вовочка входит в класс и что-то прячет за спиной.
- Ну, что сказал директор? - спросила учительница.
- Директор сказал, что всякие профессии важны, дал два кулька конфет и записал домашний адрес. :D

0

50

Lolnik:
Сегодня в книжном магазине на плакате "Гарри Поттер И ДАРЫ СМЕРТИ" какая-то зараза после "Гарри Поттер" дописала букву П. Теперь там не магазин, а комната смеха....

0

51

Хочется дурой набитою стать,
Чтоб не уметь ни писать, ни читать,
Чтобы валяться круглые сутки...
Чтобы смеяться на глупые шутки...
Чтобы переться от розовой шмотки,
Чтобы подруги - одни идиотки,
Чтоб в ридикюле духи и жЫвачка,
Чтоб Петросян смешил до ус ...ки.
Чтобы компьютер - большой калькулятор,
Чтобы с ашипкай писать "гиниратор",
Чтобы Дом2 - "зашибись передача",
Кучу любовников и побогаче.
Чтобы в наушниках - "Шпильки" с Биланом,
Чтобы трусы - только "Дольче Габана",
"кибернетика" - страшное слово,
Чтобы "политика - это не клёво".
В общем, хочу быть набитою дурой,
Брать не умом, а лицом и фигурой,
Всё достигать, раздвигая коленки...
Стать бы такой... И убица ап стенку

0

52

Она: Скотина! Можешь прийти и забрать свои вещи! Что бы и духу тут твоего не было!!!
Он: ЧТО СЛУЧИЛОСЬ????!!!
Она: А ты как будто не знаешь...
ОН: Ну рассказать то можно???
ОНА: Я понимаю, что ты устаешь на работе!! Я понимаю что тебе не до постели!! Но что мешает об этом прямо сказать, а не подсыпать кошачий контрасекс мне в чай?!!!

0

53

при раскопках французы обноружили яйцо диназавра
поместили его в инкубатор через какоэто время вылупился динозавр
он вырос и кричит жрать хочу
ему дали тушу онеё сожрал
ещё хочу ему ещё одну дали
пить хочу ему дали бочку вина он выпил
ещё хочу ему дали ещё он тоже выпил
девченок хочу он сними по кувыркалси
через какоэто время ещё хочу !
совет собирается что сним делать
давайте продадим амекиканца
усыпили посадили в ящик и отправили в америку
просыпается в америки в зоо-ки
и кричит жрать хочу
ему дали тушу оленя он съел
ещё хочу ему ещё дали
пить хочу дали бочку виски
ещё хочу дали выпил
девченок хочу повезли его в борд-ль
тосики босики покувыркался
собираут совет нет не прокормим слишком много просит
решают продать
продают россии также упаковывают и отправляут в росию
просипается в российском зоо-ке
кричит жрать хочу
дядя вася приносит тушу свинины делит пополам и дает динозавру он её съедае и
кричит ещё хочу
дядя вася делает кукишь плюет на него и говорит норма
пить хочу
д. зася приносит бочку пиво наливает ведродает
дин выпивает и говорит ещё хочу
д. вася снова делает кукиш и говорит норма
девчено хочу
д. вася тешит затылок а где я ему возму просибя думает
тогда подходит к уборщице т. маши и говорит иди к динозавру
а я тебе пол туши отдам
ладно т.маша соглашается
д.вася глядь на часы уже час прошел нет т.маши
ладно ещё подожду
глядь на часы второй прошел
за беспокоился пойду посмотрю не съел он её
подходит к клетке лежит диноз-в
а рядом т.маша гладит его
и говорит но диноз-к но милинький ещё раз
а динозавр  делает кукиш и говорит норма :)

0

54

Какая самая сексуальная работа?
- Позировать Фаберже.

Решил царь женить своих сыновей - дал им лук и стрелы:
- Стреляйте, сынки! На чей двор стрела упадет - там и невесту вам брать!
- Да ты, батяня, совсем охуел, - возмутились сыновья. Это же с вероятностью 50% пидарасом станешь!!

Мужики, родилась тут у меня мысль, что если женщины - "противоположнный" пол, то получается, что они "антимужчины"?..
Это многое объясняет!!!

Самые низкие цены не у дилера, а у сторожа!

Идет Чебурашка с Геной по железнодорожным путям. Чебурашка говорит:
- Гена, а давай я возьму чемодан, а ты возмёшь меня?
- Ну хорошо, мой маленький извращенец!

Встречаются два друга:
- Говорят, ты женился на девушке, о которой даже не мог и мечтать?
- Правильно говорят. Неужели ты думаешь, что я мог мечтать о такой стерве?

0

55

Разговоp по телефону:
- Алло, доктоp?
- Да, я вас слушаю.
- Помогите, у меня сильнейший понос. Даже с унитаза встать не могу. Что мне делать? Посоветуйте хоть что-нибудь!
- Hу, от этого есть много сpедств. Попpобуйте, скажем, лимон.
- Да пpобовала уже, только когда я его вытаскиваю, все начинается по новой.

Пpиходит посетитель к вpачу:
- Доктоp, я пpоглотил муху.
- Hе волнуйтесь, сейчас я вам укольчик сделаю и все пpойдет.
Раздевайтесь.
Посетитель pаздевается. Вpач делает ему укол.
Посетитель:
- Ой, доктоp, почему так больно?
- А вы что думали, дихлофос безболезненно действует?

Цеpковь. Венчание. Священник тоpжественно:
- Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
Жених:
- А что, вы можете пpедложить что-нибудь получше?


В детском саду:
- Дети, тетя уходит. Что нужно сказать?
- Слава Богу!!!

Если вы захотели бросить курить, но не получилось, потом - пить, и тоже не получилось, а затем отказаться от излишнего секса - и опять безрезультатно, то и наплюйте! От секса по пьянке еще ни один курильщик не помирал!

На уроке физкультуры:
- Так, мальчики, кто из вас курит? Не врать! Так... значит, ты и ты...Ясно... Значит, так: мы с вами покурим, остальным - пять кругов пo стадиону.

Что делает в момент опасности женщина за рулем?
- Она за ним прячется...

Вовочка, чем это ты занимаешься? - Отойди бабка, сейчас как брызнет!

Муж с женой поздно ночью спят в постели. Кругом тихо, все заснули. Муж просыпается и давай жену за сосок крутить. Туда, сюда крутит. Тут жена просыпается и говорит:
- Ты что это делаешь?
- Да настраиваюсь на волну 100.9 FM.
- Да хотя бы антенну вставил бы, что ли!

Завела молодая пара у себя белку дома, Вдруг им пришлось уехать, белку они заперли в шкафу. Перед их приездом к ним забирается вор. Они открывают дверь, а вор в шкаф где белка. Парочка ложится спать. Вдруг из шкафа раздаются непонятные звуки. Они открывают шкаф, в нем стоит мужик, Муж ему говорит:
- Ты что здесь делаешь?
Вор в шоке говорит:
- Ну когда ваша белка мою задницу приняла за дупло, а мое достоинство за орешки, это еще ладно, а когда она орешки в дупло потащила, я не вытерпил!

- Я понял, что один из четырех коней Апокалипсиса - это Собчак!
- А всадник кто?
- Ну не знаю, ей многие всаживают.

0

56

Две блондинки стоят на автобусной остановке. Одна ждет автобус № 2, а другая - автобус № 7.
Подходит автобус № 27. Одна из блондинок:
- О, классно! Вместе поедем.

********************************************************************************************************************************************************

Встречаются две подруги.
- Давно я тебя не видела. Как ты со своим живешь?
- Знаешь, не плохо. С тех пор как мы поженились, я заметно выросла в его глазах.
- Это как?
- Ну, раньше я была для него мышка, а теперь уже крыса...

0

57

- Доктор, мне уже 80, а я все за девочками бегаю...
- Так это прекрасно!
- Да, но я не помню зачем?

**********************************************************************************************************************************************************

Мужик пришел к врачу, тот его осмотрел и говорит:
- Поздравляю, в Вас зародилась новая жизнь!
- Так я же мужик!!!!
- А глистам пофиг, мужик ты или баба!

**********************************************************************************************************************************************************

Пациент спрашивает у врача:
- Что значит в моем диагнозе "Ч.Е.З."?
- Черт его знает!

0

58

Сидят два грузина в кепках и рассуждают "за жисть"
Гиви, а ты знаешь какой самыйстрашный звэр на свэте?
Какой?
Это уж!!! Уж ползат по зэмлэ и всо пожирает на своем пути!
Нет, Гогия, ты не прав. Самый страшный звэр на зэмлэ это цапел! Када уж ползат по зэмлэ и всо пожирает на своем пути...то цапел пожирает уж!
Нэт, Гиви, ты нэ прав! Када уж ползат по зэмлэ и всо пожирает на своем пути, а цапел пожират уж, то уж вылэзает через попа цапел!
Нэт, Гогия, ты нэ прав. Када уж ползат по зэмлэ и всо пожирает на своем пути, а цапел пожират уж, и уж вылэзает через попа цапел, то цапел становится попа к стэнке!
Нэт, Гиви, ты нэ прав! Нэт, Гогия, ты нэ прав. Када уж ползат по зэмлэ и всо пожирает на своем пути, а цапел пожират уж, и уж вылэзает через попа цапел, и цапел становится попа к стэнке, то уж вылэзает через клув цапел!
Нэт, Гогия, када уж ползат по зэмлэ и всо пожирает на своем пути, а цапел пожират уж, и уж вылэзает через попа цапел, и цапел становится попа к стэнке, и уж вылэзает через клув цапел, то цапел вставляет свой клув в свой попа!
Нэт, Гиви, када уж ползат по зэмлэ и всо пожирает на своем пути, а цапел пожират уж, и уж вылэзает через попа цапел, и цапел становится попа к стэнке, и уж вылэзает через клув цапел, и цапел вставляет свой клув в свой попа, то уж вылэзает через ух цапел!
А у цапел, Гогия, нет ухов - самый страшный в мирэ звэр - это цапел!
Вах! Вах! Вах!

**********************************************************************************************************************************************************

В ресторане грузин подает официанту сторублевую купюру. Тот внимательно ее разглядывает и говорит:
- А почему Ленин в кепке?
- А у нас в Грузии все так ходят!

**********************************************************************************************************************************************************

- Дарагой, с кем пирожки?
- Ты что слепой что ли? Пирожки без никто!

0

59

На одном заводе процветала матерщина. После очередного высказывания за это, директор строго-настрого запретил материться на производстве. Ругаться перестали, но упала производительность труда, план горит. Директор на планерке спрашивает ветерана дядю Ваню, в чем дело.
- Да, знаете, Петр Иванович, раньше бывало скажешь: "Иван, подай вон ту ху*ню", а сейчас пока вспомнишь, как она называется - полчаса пройдет.

**********************************************************************************************************************************************************

Одесит продает на рынке рыбу, подходит покупатель и спрашивает:
- Простите, а рыба живая?
- Живая.
- А почему, если она живая, она не шевелится?
- А потому что она спит.
- А почему, если она спит и не шевелится, то от нее дурно пахнет?
- А вы что, когда спите, себя контролируете?

**********************************************************************************************************************************************************

- Правда ли, что в русском языке очень сложная грамматика?
- Правда. Русские говорят: "Море поколено, а рыбы до х*я!"

**********************************************************************************************************************************************************

Бабка продает на базаре траву от тараканов. Подходит мужик.
- От чего травка?
- От тараканов.
- А как ей пользоваться?
- Да поймаешь таракана и этой травой его по морде, по морде!

0

60

Решили волк, заяц и хомяк эмигрировать в Китай.
А как же нас там бу звать?
Волк грит: Меня братец Вуй!
Заяц грит: А меня братец Зуй!
Тогда хомяк грит: Тада я никуда не поеду!

**********************************************************************************************************************************************************

Сидит обезьяна на берегу реки и гоняет воду прутиком. Плывет мимо крокодил.
- Ты что здесь делаешь? - спрашивает обезьяну.
- Дай рубль - скажу.
Дал крокодил рубль
- Так что ты здесь делаешь?
- Не видешь? Воду прутиком разгоняю!
- Ну и дура!
- Дура не дура, а червонец в день имею.

**********************************************************************************************************************************************************

Комар влюбился в красивую корову, подлетел к ней сзади, а та махнула хвостом, и комар упал на дорогу:
- Ох и страстная стерва! Но зачем же в грудь бить?!

**********************************************************************************************************************************************************

На дворе появилась новая гусыня. Жеманная, капризная! Лениво и надменно она спрашивает у индюка:
- А где же у вас здесь пруд?
- Милая! Где поймают, там и прут!

**********************************************************************************************************************************************************

Лев набрел на пьяного зайца. Взял его лапой за шиворот, понюхал и чихнул. Заяц проснулся и говорит заплетающимся языком:
- С-слышь, с-старик, ты че, в морду захотел? П-положь, где взял!

0


Вы здесь » КАРНЭО "И целого Мира мало !" » Юмор » Анекдоты