КАРНЭО "И целого Мира мало !"

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » КАРНЭО "И целого Мира мало !" » Юмор » Анекдоты


Анекдоты

Сообщений 91 страница 120 из 127

91

рач-дантист привязал к ручке двери зуб больного:
Следующий!

Самое быстрое и сильное животное в мире-входящая в вагон метро бабка, видящая единственное свободное место.

Девушка, а как вас изнасиловали?
СУППЕЕЕЕР!!

Владелец шикарного ресторана зашёл в привокзальную забегаловку и заказал обед. После трапезы он подозвал официанта:
Знаете, я много смыслю в оформлении блюд, и мне очень понравился ваш стиль. Знаете, если бы все рестораны так же относились к своим клиентам как вы... Скажите, чем вы сделали такой узор на картошке?
Расчёской. А что?

Гей-клуб.
Как бы нам порекламировать наш клуб?
А давай такую рекламку сделаем. Гей, одетый в костюм желтого зайца, залезет на крышу и будет зазывающее вертеть там своим очком.
Не пойдет, плагиат. Вчера анекдоты читал, на одном из сайтов видел похожий баннер.

У Путина спрашивают:
Владимир Владимирович, почему вместо ожидаемого третьего срока Вы отдаёте свою должность Медведеву?
Отдаю?! Я ему её в карты проиграл...

Дошкольник у психолога. Во время приёма заходит уборщица а-ля Баба Яга и с ворчанием начинает юлозить несовсем чистой тряпкой по полу, типа моет. Врач, достаточно сдержанно намекает - у меня приём, не будете ли вы так любезны.. Бабуля не реагирует. Доктор снова, уже открытым текстром просит прийти позже. На что половая работница выкладывает, всё что она думает про "ходют тут всякие" и начинает тыкать шваброй в ножки стула посетителей. Взрослые в недоумении, от этого. Тогда малыш "вставляет свои пять"
Пошла на х@й!
Немая сцена, уборщица пулей вылетает в коридор. Доктор в карточке пацана пишет: "Психически здоров, реакции адекватны"

Не опоздайте до 1го января по дешевке прокатиться на авто пьяным,
непристегнутым, без прав, на красный сигнал светофора по тротуару с
превышением скорости......ЗАДОМ, РАЗГОВАРИВАЯ ПО МОБИЛЕ :)

Новый год в детском саду.
Снегурочка:
А сейчас, детишки, я вам покажу то, что вы никогда не видели!
Мальчики:
Да видели мы стриптиз!.. Удивить решила!...
Девочки, хихикая:
Пусть лучше бородатый покажет!

Отредактировано pashnor (2007-12-25 04:39:40)

0

92

В СМИ просочилось краткое содержание новогоднего обращения Путина.
- Дорогие россияне! Я устал, я ухожу. Вот вам Медведев. Портрет его
  вешать не собираюсь, и вам не советую - скоро отдохну, вернусь, че два
  раза перевешивать.

Не, ну кто бы мог подумать, что мозговая эпидемия "медведа" была частью
операции "преемнег"

0

93

Одна соседка у другой спрашивает - Слушай, а че у тебя так помидоры хорошо растут?
А другая отвечает - Да вот захожу в теплицу голая и помидоры краснеют, глядя на меня.
Через неделю снова встретились.
- Ну че, как эффект?
- Да вот с помидорами никак, зато огурцы поперли!!!!!!!!

***

Шеф собирает коллектив:
- Дорогие коллеги, со следующей недели переходим на новое расписание: понедельник, как известно, день тяжелый, не работаем. Во вторник сильно не напрягаемся, готовимся к труду. В среду, извините, придется потрудиться в поте лица. В четверг отдыхаем после тяжелой среды. В пятницу винно-банный день, готовимся к выходным, начинаем отдыхать! Вопросы есть?
Тянется рука из зала:
- Скажите, а вот эта фигня со средами скоро закончится?

***

Доктор сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному спорту.
- А в чем это выражается?
- Кости быстро срастаются!

***

Смотрят блондинка и брюнетка фильм, брюнетка говорит:
- Давай поспорим на 100 рублей, что Петя сбросится с моста!
- Я думаю, что нет!
Сбросился Петя с моста, блондинка достаёт деньги, брюнетка:
- Не надо, я уже смотрела этот фильм!
- Я тоже, но я не думала, что он ещё раз сбросится!

***

Встречаютя две блондинки. Одна другой говорит:
- Я вчера сдала тест на IQ.
- Ну, и какой у тебя?
- Отличный! У меня пять!!!

0

94

Четвертый час ночи... Идет пятый час телефонного консультирования в связи с семейной проблемой клиента. Консультант:
- Скажите, а про самоубийство Вы думали?
- Нет, что Вы?
- А Вы подумайте, подумайте!!!

***

она: пиши только не сразу, чтобы я успевала делать
он: как скажешь.В глубокую тарелку выложить продукты слоями: обжаренную морковь с луком...
она: так... дальше
он: ...рыбу...
она: ага
он: ...лук...
она: ага
он: ...зел?ный горошек...
она: дальше
он: ...яйца...
она: так-с, дальше
он: ...смазывая каждый слой майонезом.
она: @лядь!

***

Вслед за телефонами для женщин с функцией подсч?та менструального цикла появились телефоны для мужчин, где можно вести до двадцати таких календарей .

***

Сидит мужик с собакой на берегу и рыбу ловит. Тут вдруг корова проплывает на спине. Подплывает к мужику и спрашивает:
- Мужик, закурить не будет?
- У мужика глаза по пять копеек, челюсть отвисла. Он так на собаку глянул, на корову, на собаку, на корову...
Перекрестился и с удивлением сам сабе:- "Во бля, говорящяя корова."
Собака:
- Что смотриш, я сама о*уела!

0

95

KuzmaMud: Вот что будет,если встретятся двое невдупляющих человека:7 утра,воскресенье,у меня даж на роже написанно,что я спал 2 часа,причем спал зря.Сажусь в пустой троллейбус,вижу кондуктора:небритый мужик в кепке,выглядит даже хуже,чем я.Даю ему денег,он дает мне билетик,все происходит медленными движениями эстонцев-инвалидов.Через две остановки он опять ко мне подходит.Я даю ему билет,он мне деньги и уходит...Я минуты две пересчитывал,вдупляя,в чем подвох О_о...

0

96

Женщины - такие трогательные существа ... так бы трогал и трогал ...

Неужели бесконечная вселенная, миллиарды галактик, триллионы звезд созданы лишь для того, чтобы человек е..ал человека?

Поженились модель-девушка и модель-парень. Первая брачная ночь, лежат в постели полчаса, час.
Парень:
- Кать, я что-то не пойму, а нас е##ть-то кто-нибудь будет?

0

97

В психбольнице у палаты с тихим грустным пациентом:
- Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла замуж за другого.
Далее, возле двери, обитой железом:
- А это тот, другой...

- Ты меня любишь?
- Да! А разве ты меня любишь?
- Еще как!
- Ты же вчера Ленке в любви признавался!
- Это была ошибка молодости. Я понял, что всю жизнь любил только тебя. Выходи за меня замуж!
- Я должна подумать. Давай завтра встретимся в это же время.
- Не могу. Завтра с мамой прямо из садика в цирк иду.

Вовочка на уроке труда листает под партой эротический журнал. Возмущенный учитель отбирает его со словами:
- Я хочу завтра же видеть твою мать!
- А чего завтра-то ждать? Вон, смотрите прямо на развороте!

Жена с мужем сидят в баре. Тут жена замечает какого-то мужика у барной стойки и показывает на него мужу:
- Смотри, вот с этим парнем я рассталась семь лет назад, и с тех пор он все пьет.
- Да ладно, никто столько не празднует.

0

98

Вот такая авария...

Едет мужик на своей "девятке". Впереди "Мерс", из тех, что спортивные, но "дамского покроя", свежий, дорогой, понятно. Не суть почему, но мужик своей "девятиной" достает корму "Мерса". Остановился он, "Мерс" тоже.

Из "Мерса" выходит "упакованная" "Телка". Мужик на раскаяние не торопится.

"Телка":

- Ну, что делать будем?

Мужик жмет плечами.

Телка:

- Я мужу сейчас позвоню (доставая мобилу).

Мужик - ноль эмоций.

Телка набирает номер, стоя совсем рядом с мужиком, и когда на звонок отвечают, мужик слышит обе стороны разговора - так сильно установлена громкость на телкиной мобиле, и так близко она стоит. Диалог по телефону:

- Я в аварию попала!

Пауза, затем ответ:

- А какая у него машина?

Телка, стоя в метре от девятки, и, видимо не отличая ее от КамАЗа, поворачивается к мужику и спрашивает:

- Какая у тебя машина?

Мужика "пробивает":

- "ЯГУАР"!!!

Телка в трубу:

- У него "Ягуар"!

Пауза, дольше первой, затем ответ:

- Спроси, у него к тебе претензии есть?

Телка ретранслирует вопрос мужику.

Тот, выдержав паузу, едва ли не с ярко выраженным благородством, отвечает отрицательно.

Телка, в трубу:

- У него претензий нет!

Оттуда:

- Тогда ВАЛИ ОТТУДА НА х%№ СКОРЕЕ!!!

0

99

Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь,
оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и
летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается
французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает
себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь
высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет
кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет
кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую
и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает
мускулы и злобно так бормочет: "Ну мы бл@ть подождем..."

0

100

Сочи. Зима 2014 год. За группой лыжников, ломая лыжню бежит носатый
мужик с криками:
- чучхели!!!
- пахлава медовая!!!
- белий амур!!!

0

101

Перед свадьбой:
ОН: Ура! Наконец-то!! Я уже дождаться не мог!!!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?
После свадьбы - читать снизу вверх

0

102

она: И что, ты не хочешь сказать, что я лучше чем компьютерная игрушка???
он: Какая?

Она:
- Идиот, кретин, придурок!!! Мы только что задавили кошку!!!
- Да, дорогая. Конечно, ты права, дорогая. Может быть ты все таки пустишь меня за руль?

"стою курю на балконе, горит светофор на каховке - красный. подъезжает пара машин:
одна из них семерка, вся в "обвесе", рядом вроде десятка и,
примерно, через 3 машины от них (мне плохо видно было) стоят менты.
Ну, дальше загорается зеленый... свист резины у семерки... и голос
в рупор: (цитирую) "И вот, ваз 2107 вырывается вперед, обходит одного,
второго, третьего, прижимается к обочине и достает документы"

0

103

- Избушка, избушка, повернись ко мне лесом, к заду передом.
- Боюсь, вы поставили меня в идеологический тупик вашими
  авангардистскими идеомами.
- ЧЕГО??
- Э.... ну примерно это я и хотела сказать...

1. Вы слишком быстро остановились по требованию инспектора. Тормозной
путь — 15 сантиметров.
2. Вы остановились по требованию инспектора ГИБДД, стоящего к
неположенном месте.
3. У вас неисправен антирадар.
4. Машина не оборудована стрекозятником.
5. Почему у вас очки тонированные?
6. В аптечке нет антиполицая. Значит, съеден!
7. Огнетушитель в салоне лежит не по фен-шую.
8. При подъезде вашей машины на расстояние 100 метров трубка позеленела.
И радар запотел.
9. Собака в салоне несовершеннолетняя, а едет без специального детского
сиденья.
10. Вы почему-то не отражаетесь в зеркале заднего вида. В аптечке нет
чеснока. Да и поймать вас удалось только на серебряный радар.
11. Почему не помыли машину? Вы что, не видели на трассе моего сына с
тряпкой и ведром?
12. Отказ подышать в третью трубочку крайне подозрителен. То, что две
трубочки ничего не показали, еще ни о чем не говорит!
13. Человек в багажнике плохо упакован. И явно просрочен.
14. У вас слишком грязные мысли. Невозможно их прочесть.
15. Вы несвоевременно показали из окна средний палец.
16. Вы взглядом пересекли двойную сплошную линию.
17. У вас номера несчастливые.

На курсах подготовки к инсту препод:
- Решим задачу: На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и
  летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который
  отклонился брусок.
Деффачка с первой парты:
- А у вас есть задачи про белочек и орешки?
Препод:
- Конечно. На нитке висит белочка...

Отредактировано ИнГа (2008-02-15 22:18:59)

0

104

если взрослого мыша взять, и бережно держа, напихать в него иголок, вы получите ежа. если этого ежа, нос заткнув, чтоб не дышал, где поглубже, бросить в речку, вы получите ерша. если этого ерша, головой в тисках зажав, посильней тянуть за хвост, то вы получите ужа. если этого ужа, приготовив два ножа... впрочем, он наверно сдохнет, но идея хороша!

0

105

Перебирает Дед Мороз письма от детишек, распаковывает, читает про
себя:
"Здравствуй, Дедушка Мороз, борода из..." Это я уже читал, что там еще..
"Ты подарки нам принес, пи..." нет, это тоже я читал.. Так, а вот, что
за письмо... "Здравствуй, Дед Мороз, пишет тебе Петров Дима 5 лет. Дед
Мороз, пожалуйста, не запаковывай это письмо обратно и дочитай его до
конца, а лучше всего прочесть его не один, а два раза! Дед Мороз, это
не спам, это реальный способ заработать..."

Попали в волчью яму свинья, волк и лиса.
Лиса по сторонам глядь, о свинья - еда, класс, в другую сторону - волк,
трахать сволочь будет, ну да хрен с ним, еда есть, не пропаду...
Волк глядь в сторону - о свинья, класс, еда!!! в другую лиса - о класс -
трахать буду!!!
Свинья по сторонам глядь, сгрустнула, и говорит: я поняла, мне пипец,
одна просьба, давайте спою перед смертью.
Волк - а давай, повесели нас напоследок!
Свинья как завизжит на весь лес, охотники услышали, сбежались и
расстреляли волка с лисой.
Волк лежит, подыхает и думает: жрачка была, секс был! нет, б... ь,
ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ

Каждый год 8го марта я делаю жене один и тот же, но очень долгожданный
подарок.
Выношу елку.

Отредактировано ИнГа (2008-03-09 21:42:34)

0

106

Утро нового дня
Утром 3 марта Владимир Владимирович Путин впервые постучался в свой родной кабинет
- Да-да, - ответил бодрый голос.
“Ишь ты, выспался. Не нервничал. Не то, что я в первый раз."
- Входите, входите, дорогой мой Владимир Владимирович! – преемник радостно бегал по кабинету, взмахивая кукольными ручками – Хотите чаю? Или бисквитов? Вот Рамзан замечательную халву прислал!..
«Вот уже и халву ему присылают”
- Дима, - Путин с удивлением отметил гримаску злости на лице собеседника, но не удержался от повтора, - Дима! Надо обсудить дальнейший план действий. План Путина.
- Владимир Владимирович, Вы – лидер нации, Вы – наш светоч! Ведите нас вперед! Только вот бы статус Вам подобрать соответствующий.
Путин не задумывался над этим раньше.
- Премьер?
- А Зубков? Старый ведь человек – выгоним, а у него сердце не выдержит.
- Спикер?
- Ну Вы же отказались от депутатства. А еще одни выборы через месяц не поймет народ.
- Газпром?
- А что скажет Запад? Что Газпром правит Кремлем? И упадет репутация сверхдержавы.

Час из кабинета раздавалось : “Министр обороны? – Помилуйте, но…", “ФСБ? – В одну и ту же реку...»,
«Мэр Сочи? – Я уже одному армянину обещал…»
Высокие люди выдохлись и обессилено лежали в полукреслах.
Внезапно Медведев вскочил.
- Эврика! Нашел! Займете самый ответственный пост в стране! Начальником Краснокаменской колонии! Охранять Россию от Ходорковского.
Путин встал. Его глаза метали зеленые искры.
- Дима! Ты в своем уме?
Медведев остановился и посмотрел на Владимира Владимировича взглядом тяжелым, как стратегический бомбардировщик.
- Вова, я могу и местами поменять. Тебя и его. И поверь – он от должности не откажется.
За окном шли ремонтные работы. Меняли брусчатку.

0

107

СМС-сообщение: "Вы выиграли поездку в экзотическую горную страну.
Военкомат"
Сцены из курортной жизни.
Маленький курортный городок на берегу Средиземного моря, полдень,
главная площадь. В ее центре - старинный фонтан, украшенный фигурами
античных богов, узорами и барельефами. Рядом с фонтаном стоит колоритный
загорелый мужчина, который бросает в него мелкие монетки. Мимо проходит
оживленная группа туристов с детьми. Один из них, маленький веснушчатый
мальчик удивленно спрашивает:
- Дядя, зачем вы это делаете?
- Видишь ли, существует такая старинная примета – если бросишь в фонтан
  монету, то обязательно когда-нибудь снова вернешься в это место, -
  охотно отвечает тот. Мальчик тут же просит у родителей монетки и кидает
  их в фонтан. Его примеру с визгом и хохотом следуют другие туристы.
Окончив забаву, они уже собираются уходить, но в этот момент веснушчатый
озорник, словно вспомнив что-то, снова подходит к мужчине и говорит:
- Скажите, а это и правда помогает вернуться сюда?
- Кому как, - рассеянно отвечает тот. Мне, например, даже очень, - я
  прихожу сюда каждый вечер.
- А зачем так часто?
- Работа такая: монетки из фонтана выгребаю...

0

108

Стоит гаишник на посту!!!
Видит летит на бешеной скорости Новенький Джип!!!
ГАИшник дело смекнул и торвозит тачку...
Подходит представляется и просит документы!!!
Перед ним опускается стекло и ГАИшник видит что за рулём сидит БОМЖ, грязный вонючий но всё равно Натуральный БОМЖ!
Гаишник не понял темы просит документы.
Бомж даёт ему документы и ждёт......
Гаишник смотрит документы в порядке и ничего не понимая отдаёт их Бомжу....
- Слушай? Откуда у тебя такая тачка, ты же "грязный, вонючий " Бомж!!!! Объясни в чём фишка!!!!
Бомж смотрит на ГАИшника из подлобъя и говорит!!!
- Ты понимаешь, у меня работа такая, Я людям помагаю!
-Как ты им помогаешь когда у тебя тачка на пол лимона косых тянрет??????
- Ну понимаешь у меня говно лечебное , я им новых русских от плешивости лечу. Вот и заработал на тачку!!!!
Мент стоит ничего обсолютно не понимая и инстенктивно начинае почёсывать свою плешь:
- Слушай, мужик, а ты можешь мне помочь, а то тоже замучила???!!!
- Ну не вопрос, А что мне за это будет???
- Блин я сделаю так что тебя ни одинт ГАишник в жизни не остановит!!!
Бомж подумал и говорит:
- Ну ты тогда нагнись, что бы мне легче на твою башню гадить было!!!!
Гаишник нагнулся как положено, и по окончанию процедуры спрашивает:
-И сколько мне вот "с этим Г***М" ждать нужно,?
- Да недолго, сам поймёшь когда!
Бомж садится в тачку и уезжает.
Гаишник продолжает стоять на посту и улыбаться, какже, теперь от плеши избавиться....
Минут эдак через 5 подъезжает бэха, оттуда вываливается человек 5 братков и с диким ржачем один сообщает!!!
- Блин если я ещё такогоже мента на пути встречу, я бомжу тогда ещё и квартиру подарю!!!!
.........

+1

109

Еду на днях по городу на троллейбусе, смотрю: впереди пробка какая-то.
Решил пройтись пешком, выхожу, а рядом с остановкой телефон-автомат и парень стоит. Краем уха слышу слова парня: "... Мам, ты извини, я нашу шестерку помял... да не-е, несильно... так... царапина...
". Ладно, посочувствовал про себя, иду дальше. Прохожу ряд троллейбусов и вижу такую картину: практически поперек проспекта стоит длиннющий белый Линкольн, рядом у обочины слегка помятая шестерка, но главное - через весь десятиметровый борт Линкольна тянется аккуратненькая такая ЦАРАПИНКА

Судьба играет человеком как в Тетрис, крутит его и вертит только для того, чтобы в итоге хорошо вставить.

Женщину нельзя утопить в роскоши. Она купалась в ней и будет купаться.

Он был настолько утончен, что вместо туалетной бумаги пользовался серпантином

Ситуация такая. Пришли НЕ мы смотреть премьеру фильма Волкодав. Фильм красивый, качественный. Зал набит битком. Все сидят, затаив дыхание.
По фильму идёт такой момент - главгерой Волкодав заходит в палатку к княгине Кнесенке. Там она томно смотрит ему в глаза и говорит, что хочет сына от него. Дальше идёт кадр - они оба стоят за занавеской и Кнесенка сбрасывает с себя плащ и остаётся абсолютно голая. Потом между ними идёт немая сцена секунд 5. Волкодав наклоняется и... поднимает плащ и надевает на Кнесенку. Ну и потом выходит из палатка.
По фильму в этом моменте почти нет звука, так, ночные сверчки и.т.п. В зале слышимость потрясающая.
И тут из середины зала, из VIP зоны слышен возмущённый женский голос:
- Нет, ну это ж бл*ть надо!!! Он ей НЕ ДАЛ!!!

Сегодня спьяну включил телевизор, и как оказалось НЕ ЗРЯ!!!
На экране Галкин пытался сделать участников шоу - миллионерами.
Игра была БЛАГОТВОРИТЕЛЬНОЙ, и я предвидя вопросы типа: «Сколько у осьминога щупальцев»,хотел уж было выключить девайс…
НО…!!!
На кресла участников взгромоздились «светские представители кошачьих» - Ксюша Собчак и её Маман…
Ведущий, чтобы разрядить обстановку возникшую в студии задал, казалось бы невинный вопрос:
-Ксюша, а как Вас в НГ поздравляла мама в детстве?
Ксюша:
-Однажды перед НГ я нашла в ванной(?), за аптечкой(?) РЕЗИНОВОГО ГНОМА!!!
(Показывает руками размер – где-то 30-35 см.)
Я с разу же поняла, что это подарок мне, спрятанный моей мамой. Я молила Бога, чтобы мама НЕ ДАРИЛА(!) мне на НГ этого СТРАШНОГО ГНОМА!
Прожив столько лет, эта яркая представительница блондинок, так и не поняла,
что её мама должна была хоть как-то объяснить дочке, что делает за аптечкой фаллоимитатор…
Описывать (от слова писАть!) дальше всю игру я не стану, ибо нет уже сил хохотать, это нужно было видеть!
Но некоторые моменты особенно порадовали. Например после каждого правильного ответа на вопрос и оглашение суммы выигрыша в 1000р., 2000р. и т. д. Ксюшина мама искренне восклицала:
-Это хорошее ПРИДАННОЕ для Ксюшеньки!!!

0

110

Две брюнетки сочиняют анекдот про блондинок.
- Классный получился, давай, в Интернет отправим!
- Хорошо, вытащи дискету, я на нее почтовые марки наклею.

****

Вывеска на двери фирмы:
Уважаемые девушки!
Если вы пришли по объявлению о найме на работу, то перед тем как войти, пройдите, пожалуйста, следующий несложный тест:
1. Отойдите от двери на два шага.
2. Заложите руки за голову, выставьте вперед локти.
3. Медленно двигайтесь вперед, пока не коснетесь двери.
Если ваши локти коснулись двери раньше, чем ваша грудь - нам очень жаль, но мы вынуждены отказаться от вашей кандидатуры.

****

Студент-математик уснул с мыслью о сексуальной проблеме. Утром проснулся с решением в руке.

****

- Тебя чего вчера на работе не было?
- Да заболел я вчера, так страдал, так страдал!..
- Чем это?
- Фигнёй страдал. Весь день.

****

Пошёл как-то Иван-царевич за невестой.Вышел в чистое поле,натянул тугой лук и пустил стрелу.Попала стрела в болото.Так погиб русский патриот Иван Сусанин.

****

Встpечаются две пеpвокласницы. Одна говоpит:
- Ко мне вчеpа Вова из 10-Б пpиставал, чтобы я емy минет в вестибюле сделала! Втоpая:
- А что такое вестибюль?

****

Самый неожиданный и лучший сюрприз для любой женщины:бриллиантовое колье,которое тщательно упаковано в норковую шубу,перевязанную крест-накрест золотой цепочкой,спрятанное в багажнике внезапно подаренного лимузина с молодым красавцем-шофёром в придачу.

0

111

Идет девушка по по тротуару вечернего проспекта. Умница, красавица.
Улыбается,-хорошо ей, легко на душе. Мимо
проезжает солидный мужчина на офигительном средстве передвижения.
Притормаживает, опускается тонированное
стекло.
-Девушка, не сочтите за хамство, разрешите я вас подвезу, мне кажется нам по
дороге.
Девушка в ответ холодно:
-Нет, спасибо, я лучше так.
-Честное слово, не хотел бы быть навязчивым, но все-таки...
-Я подобным способом не знакомлюсь, тем более вечером, на улице, с
незнакомым мужчиной... И вообще, если вы думаете, что наличие хорошей
машины, костюма, денег может как-то решительным образом повлиять на...
-Господь с вами, если вы думаете что я вам хочу предложить что-то
непристойное, вы глубоко ошибаетесь. Я не из тех мужчин. Просто у меня
хорошее настроение, я еду по вечернему городу, любуюсь его огнями, вижу
вас,-одинокую
девушку, уже темнеет, становится холодно, у меня родилось самое безобидное
желание вас подвезти.
Дувушка слегка смягчившись:
-Ну хорошо. разве что только если попути.
Садится в машину. Хоть немного и нервничает, но успокаевается, поправляет
юбку. Вроде нормальный мужчина,
не хам. Машина плавно трогается, проезжает метров сто, так же плавно
останавливается, мужчина ставит парковку,
растегивает ширинку:
-А теперь соси.
Девушка бледнеет, в панике вскрикивает, пытается открыть дверь, истерично
дергая ручку:
-Козел!!! Хам!!! я кричать буду! Милиция!
Мужчина, спокойно улыбаясь, нежно запускает ей в копну волос пятерню:
-Девушка, вы меня не правильно поняли. Успокойтесь пожалуйста. Дело в том,
что у меня к вам действительно
самые наилучшие намерения. После того как вы у меня отсосете, мы с вами
поедем в самый лучший ресторан в этом
городе, где в это время собирается весь местный бомонд и сливки общества. Мы
будем есть лазанью с омарами, запивать это очень дорогим вином, и пробовать
всякие другие излишества гурманов. Но на этом не закончится. После мы поедем
к вам домой, вы познакомите меня с вашими дорогими родителями. Мы посидим в
уютном кругу за чашечкой кофе и я попрошу у ваших родителей разрешения
предложить вам руку и сердце. Тут же, мы поедем в самый лучший ювелирный
бутик где я вам куплю потрясающее золотое кольцо с потрясающим брильянтом.
Свадьба, я думаю, будет в моей усадьбе в Канах. Будет много известных
гостей. Вам нравится Жерар Депардье? Свадебное платье будет расшито
драгоценными брильянтами, вашу нежную лебединую шею будет украшать сапфирное
колье... нет, это вы его будете его украшать. После страстной ночи при
свечах, в джакузи, потом на шелковых постелях, мы поедем провести медовый
месяц куда-нибудб на тихоокеанское побережье, на острова, где будем нежится
на белом бархатном песочке под тенью пальм, потягивая сладкий ром с молоком
свежесрубленного кокоса. Когда мы вдоволь погреемся на тропическом солнце,
лыжный курорт в альпийских горах будет как контрастный душ. После
тропической неги тебе наверное будет слишком прохладно, поэтому мы зайдем
там в лучший бутик. Купим песцовую шубку...
Откуда-то снизу причмокивающие звуки:
-И фапотьку.

0

112

Эстонцы маладцы!!! clapping.gif
Эстонский институт эккспериментальной биологии.
http://www.ebi.ee/
А e-mail ихний так вообще!
e b i @ e b i . e e
Особенно, если по телефону диктовать со словом "собака"!

0

113

Есть такой философский анекдот:
Как-то раз к великому китайскому мыслителю Конфуцию пришла в гости очень образованная по тем временам леди и задала ему вопрос:
- Скажи, Конфуций, почему когда женщина имеет много любовников, то её подвергают общественному порицанию, а когда мужчина имеет много женщин, то это повышает его общественный статус и прибавляет авторитета.
Прежде чем ответить Конфуций молча заварил чай и разлил его в шесть чашек.
- Скажи, - спросил он её после этого - когда один чайник льет заварку в шесть чашек, это нормально?
- Да. - ответила женщина.
- Вот видишь! - усмехнувшись ответил Конфуций - А когда в одну чашку сливают сразу шесть чайников, то это не просто ненормально, а, к тому же, противно и противоестественно.

0

114

Марсоход "Феникс", с которым вот уже вторую неделю безуспешно патаются наладить связь специалисты NASA, был обнаружен в Дагестане с перебитыми номерами.

Рецепты народной медицины:
- Самое лучшее средство от всех болезней - это простая вода. Две капли на стакан спирта, и все как рукой снимает!

По сообщению журнала Форбс в прошлом году некто М.Галкин стал автором самого дорогого в мире антикварного приобретения. Ренее данным антиквариатом владел некто Ф.Киркоров..

0

115

Кот написал(а):

Идет девушка по по тротуару вечернего проспекта. Умница, красавица.Улыбается,-хорошо ей, легко на душе. Мимопроезжает солидный мужчина на офигительном средстве передвижения.Притормаживает, опускается тонированноестекло.-Девушка, не сочтите за хамство, разрешите я вас подвезу, мне кажется нам подороге.Девушка в ответ холодно:-Нет, спасибо, я лучше так.-Честное слово, не хотел бы быть навязчивым, но все-таки...-Я подобным способом не знакомлюсь, тем более вечером, на улице, снезнакомым мужчиной... И вообще, если вы думаете, что наличие хорошеймашины, костюма, денег может как-то решительным образом повлиять на...-Господь с вами, если вы думаете что я вам хочу предложить что-тонепристойное, вы глубоко ошибаетесь. Я не из тех мужчин. Просто у меняхорошее настроение, я еду по вечернему городу, любуюсь его огнями, вижувас,-одинокуюдевушку, уже темнеет, становится холодно, у меня родилось самое безобидноежелание вас подвезти.Дувушка слегка смягчившись:-Ну хорошо. разве что только если попути.Садится в машину. Хоть немного и нервничает, но успокаевается, поправляетюбку. Вроде нормальный мужчина,не хам. Машина плавно трогается, проезжает метров сто, так же плавноостанавливается, мужчина ставит парковку,растегивает ширинку:-А теперь соси.Девушка бледнеет, в панике вскрикивает, пытается открыть дверь, истеричнодергая ручку:-Козел!!! Хам!!! я кричать буду! Милиция!Мужчина, спокойно улыбаясь, нежно запускает ей в копну волос пятерню:-Девушка, вы меня не правильно поняли. Успокойтесь пожалуйста. Дело в том,что у меня к вам действительносамые наилучшие намерения. После того как вы у меня отсосете, мы с вамипоедем в самый лучший ресторан в этомгороде, где в это время собирается весь местный бомонд и сливки общества. Мыбудем есть лазанью с омарами, запивать это очень дорогим вином, и пробоватьвсякие другие излишества гурманов. Но на этом не закончится. После мы поедемк вам домой, вы познакомите меня с вашими дорогими родителями. Мы посидим вуютном кругу за чашечкой кофе и я попрошу у ваших родителей разрешенияпредложить вам руку и сердце. Тут же, мы поедем в самый лучший ювелирныйбутик где я вам куплю потрясающее золотое кольцо с потрясающим брильянтом.Свадьба, я думаю, будет в моей усадьбе в Канах. Будет много известныхгостей. Вам нравится Жерар Депардье? Свадебное платье будет расшитодрагоценными брильянтами, вашу нежную лебединую шею будет украшать сапфирноеколье... нет, это вы его будете его украшать. После страстной ночи присвечах, в джакузи, потом на шелковых постелях, мы поедем провести медовыймесяц куда-нибудб на тихоокеанское побережье, на острова, где будем нежитсяна белом бархатном песочке под тенью пальм, потягивая сладкий ром с молокомсвежесрубленного кокоса. Когда мы вдоволь погреемся на тропическом солнце,лыжный курорт в альпийских горах будет как контрастный душ. Послетропической неги тебе наверное будет слишком прохладно, поэтому мы зайдемтам в лучший бутик. Купим песцовую шубку...Откуда-то снизу причмокивающие звуки:-И фапотьку.

http://s9.rimg.info/0d721614095b7b3aa2c97f95e064911a.gif   http://s9.rimg.info/f440e99cf99cd84dc809b4e34f7d06a2.gif

0

116

- Сейчас детектор лжи отмоют от крови, и он снова будет готов к работе.

0

117

Вступительный экзамен в ВУЗе. Экзаменатор: - Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор. - А потому что электричество... - Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится? - А потому что не круглый... - Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится? - А потому что шершавая, трение в ножках... - Ладно... А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек! Почему лампочка не крутится? - А лампочка-то как раз и крутится... - ???!!! - А вот когда вы её в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь её крутите! - Нда-а... в самом деле... кручу хм... Да! но ведь это Я её кручу, а не она сама... - Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно!

0

118

- Почему девки в старину прыгали через костер?

- Просто эпилятор придумали гораздо позже.

Дачник чеpез забоp спpашивает y своего соседа:

- Что это вы вчеpа пpаздновали? Танцевали...

- Да это наш дед yлей пеpевеpнyл.

- Сильный шахматист отличается от слабого тем, что он не двигает фигуры, а поднимает и опускает.

Встречаются двое новых русских.

- Вовчик, слышь, а я теперь первый парень на деревне!

- Спору нет, выглядишь ты круто!

- Я не о том! Слышь, я тут недавно деревню заброшенную купил...

Больной просыпается, удивленно осматривает палату. Увидел соседа, морщит лоб и наконец говорит:

- Мы где-то, кажется, с вами встречались?

- Конечно, именно поэтому мы тут и лежим.

Пришел мужчина на исповедь. Священник спрашивает:

- А скажи, ты много пил в своей жизни? Многих ли женщин знал?

- Простите, святой отец, но я пришел сюда отпустить грехи, а не хвастаться...

0

119

Однажды, по недоумству чиновников, Николаю Валуеву подарили машину "Ока".

Она до сих пор стоит у него в серванте.

Раньше он с ней игрался.

Теперь уже нет.

Надоела.

Да и колесико одно потерялось.

***

Печени всех алкоголиков автоматически попадают в рай.

***

В пустыне вся вода кипяченая.

***

Нам не впервой пить как в последний раз.

***

На пути к светлому будущему у нас есть два врага:

собственная лень и отсутствие денег.

***

Сделал доброе дело - забудь. Пусть лучше тебе напомнят.

***

Господин Лужков! Вкуси прелести точечной застройки!

ПРИБЕЙ СЕБЕ К БАШКЕ СКВОРЕЧНИК!!!

0

120

ВНИМАНИЕ!!!! ЭТО ВАЖНО ЗНАТЬ, ЧТОБЫ НЕ ПОПАСТЬ!!!

Новая схема развода.

У ИКЕИ на Ленинградке целая банда пасётся. Схема очень простая: ты идёшь с покупками к машине, неподалёку от тебя в том же направлении двигаются две симпатичные стройные девицы (я видел блондинку в миниюбке и шатенку в брюках).

Подходишь к машине, они оказываются рядом. Ты пакуешь шмотки в багажник, садишься в машину.

Девицы неожиданно начинают протирать тебе лобовое стекло. Естественно, ты достаёшь бумажник, дать им денег. Но они отказываются, говорят "довезите нас лучше до Москвы, пожалуйста"

Ну фиг с вами, садитесь. Одна - вперёд, другая назад. Неожиданно, та,

которая сидит на переднем сиденье, расстёгивает тебе ширинку

и начинает делать минет.

В это время вторая (та, что сидит сзади), потихоньку тырит бумажник.

Будьте внимательнее! У меня украли бумажник на прошлой неделе, вчера, сегодня, и завтра ещё украдут.

0


Вы здесь » КАРНЭО "И целого Мира мало !" » Юмор » Анекдоты