эээ?анекдоты?можно я тост расскажу?))
Мужчина за столом рассказывает тост))
-Жил мужчина.И была у него дочь, красоты необыкновенной..Хотел он уберечь ее от невзгод, и не хотел отдавать ее в жены кому-нибудь, так как считал, что нет мужчины, который ее достоен.И посадил он ее в высокую башню, чтобы никто ее оттуда не достал.(во садист, правда?)))Жила там красавица год, жила два, и вдруг забеременела и родила сына.Отец страшно разозлился, и поставил вокруг башни армию солдат.Девушка прожила там еще некоторое время, а потом снова родила ребенка.Отец, негодуя, поставил еще одну армию, а нет, история повторилась опять....Так выпьем же за Карлсона, который живет на крыше!

)))можно, можно))только я больше не знаю))

Путин и Клинтон договорились обменяться личными секретарями для обмена опытом. Обменялись.
Проходит какое-то время.
Секретарша Клинтона пишет письмо из Москвы в Вашингтон:
- Дорогой Билл, этот Путин с каждым днем заставляет носить меня юбку все длиннее и длиннее, так, что скоро перестанут быть видны мои красивые ноги, твоя, целую, люблю…
Секретарь Путина пишет письмо из Вашингтона в Москву:
- Уважаемый Владимир Владимирович! Эта империалистическая сволочь – Клинтон заставляет меня носить юбку все короче и короче, так что скоро, совсем скоро станут видны…. мои седые яйца и кобура…..

Два медведя сидят в берлоге и задумчиво глядят на падающие листья.Один говорит как хотелось бы мне зиму не поспать,чтобы поглядеть на дураков которые приклеивают их обратно....

Девушки были настолько страшные,
что ходили на свидания со своей водкой.

В жизни как в сказке.
Только поженишся,
и сказка тут же заканчивается.

Новый тариф МТС" Третий":
созвонись с другом в пятницу
вечером и третьего вам
присоединят бесплатно!

..держи -тристотринадцать- для баланса..ггг

Идет контрольная по математике.
Преподователь внимательно следит
за учениками и время от времени
выгоняет тех,у кого заметил шпоры.
В класс заглядывает завуч:
-Что, контрольную пишем?
Здесь,наверное,полно люьителей
посписывать! Преподователь отвечает:
-Нет любители- за дверью.
Здесь-только профессионалы.

Устроился мужик работать на лесоповале.
Через какое-то время коллеги-дровосеки
ему говорят,что у них сейчас будет перекур,
а поскольку он новичок,пусть работает пока один.
Возвращаются они через час,а мужик уже второй
квадратный километр заканчивает.
Лесорубы в шоке:
-Мужик,ты что,с луны свалился?!
-Нет я с Казахстана.
-Так у вас же там леса нет!
-Ничего,и у вас сейчас не будет!

Пожарный однажды говорит жене: - У нас на работе отличная система оповещений.
Когда звучит первый звонок, мы быстро одеваемся. Когда звучит второй - мы спускаемся вниз по трубе.
Когда звучит третий - мы залезаем в машину в полной готовности.
Итак отныне, когда я буду говорить:"Первый звонок!"- я хочу,чтобы ты разделась.
Когда я скажу:Второй звонок!- ты залезаеш в кровать.
Когда я скажу:Третий звонок! - мы начнем любить друг друга и будем это делать всю ночь.
СЛедующим вечером он вернулся
Первый звонок! Жена разделась.
Дальше он крикнул:
Второй звонок! Жена прыгнула в постель.
Потом он крикнул:Третий звонок! Они приступили к делу.
Но через несколько минут жена крикнула:-Четвертый ЗВОНОК!
-Что такое четвертый звонок?!-спросил муж.
Это значит что надо размотать шланг подлиннее,ты не достаеш до огняя!!

Парень с девушкой-програмисткой лежат в постели.
И так пробуют,и этак- ну не получается у них,и все.
Девушка:- Послушай,а ты его той стороной вставляешь?

В наши дни, чтобы быть современной, женщина должна выглядеть, как юная девушка, одеваться, как мальчик, думать, как мужчина и работать, как лошадь.
можете еще что приваете????

Ща стоко анекдотов напишу....))))))

Если "Microsoft" начнет выпускать автомобили - то:
1. Когда на дорогу нанесут новую разметку, вам придется покупать новую машину.
2. На машине можно будет ездить только поодиночке, пока вы не купите "Машину NT", но тогда вам придется покупать дополнительные сидения.
3. "Macintosh" тоже начнет выпускать автомобили, они будут заряжаться от солнца, будут в два раза быстрее, ими будет легче управлять, но ездить они будут только по 5% дорог.
4. Индикаторы топлива, температуры двигателя и масла будут объединены в один "главный машинный индикатор".
7. Во время аварии подушки безопасности, прежде чем сработают, спросят "Are you sure?".

- Чем юзер отличается от программиста?
- Если попросить их перезагрузить комп пользуясь только мышкой, юзер жмет на "завершение работы" в Виндовсе.
- А что сделает программист?
- Он поднимет мышку со стола и нажмет ею на Reset.

Врезается в запорожец джип. Из Джипа выходят крутые
парни в спортивных костюмах и наезжают на старичка.
Дедушка достает пистолет и спрашивает у парней:
- Вы, кто такие!
В ответ (испугано):
- Что мужик не видишь? Спортсмены. Дед говорит,
поднимая ствол в небо:
- Ну, тогда на старт!

Останавливает наркоман такси:
- Шеф, за 10 минут до вокзала домчишь?
- Домчу!
- Ну, так мчи!

Корреспондент - старожилу:
- Вы прожили здесь всю жизнь?
- Нет еще!

- Хильда, представляешь, мне совершенно нельзя пить кофе на
ночь, - жалуется дама своей знакомой.
- Плохо действует на сердце?
- Нет, просто мой муж тогда не может всю ночь заснуть.

Разговор двух приятелей:
- Слушай, Ваня, я два месяца не имел женщину.
- Так у тебя же жена.
- Ты бы еще маму вспомнил!

Я сел на диету и за 14 дней потерял 2 недели.

   Два этических вопроса.
1). Вы знакомы с беременной женщиной, которая уже имеет 8
детей. Двое из них - слепые, трое - глухие, один -
умственно недоразвитый, сама она больна сифилисом.
Посоветуете ли Вы ей сделать аборт?
   Но прежде, чем ответить на этот вопрос, ответьте на другой.
   2) Происходят выборы мирового лидера и Ваш голос - решающий.
Краткие характеристики кандидатов:
    а) Связян с политиками, уличенными в мошенничестве,
постоянно консультируется с астрологом, имеет двух
любовниц, курит трубку и выпивает каждый день 8-10
мартини.
   б) Дважды вышибали со службы, имеет привычку спать до
полудня, в институте был уличен в употреблении опиума,
каждый вечер выпивает бутылку виски.
   в) Герой войны, вегетарианец, изредка пьет пиво, не курит,
ни в каких матримониальных связях не замечен.
    Кого же Вы выбираете? Ответили?
Тогда еще два слова о кандидатах.
а) Уинстон Черчилль
б) Фрэнклин Д. Рузвельт
в) Адольф Гитлер
Вот теперь Вы готовы ответить на самый первый вопрос. Если Вы
посоветовали сделать аборт - Вы только что убили Людвига
ван Бетховена.