В далеком 86-м работал я учеником слесаря на одном заводе. Стоял он на
окраине города, и возили нас туда на служебных автобусах. И был в этом
цеху один дядька, Мироныч, лет пятидесяти, казался он мне тогда древним
стариком. У дядьки была замечательная особенность - он врал. Врал
виртуозно. Он был гений вранья. Именно не обмананывал, а врал.
Бескорыстно. Своего рода баечник: о)) Ведь мы, если не соврем хоть самую
малость, нас же читать не интересно будет: о)) Все его прекрасно знали,
и любили именно за это.

Так вот, приехал наш автобус, выгрузились мы возле проходной,
стоим-курим-травим. И тут мимо бежит Мироныч. Один мужик ему со смехом:
"Слышь, Мироныч, соври-ка че-нибудь!" "Данутянах! Некогда мне. Там
Куликовский пруд спустили, рыбы полно. Надо быстрей отпроситься у
мастера, и мешок еще найти. А то ребятня все растащит!" И скрывается на
проходной. Мужики охреневшими глазами посмотрели друг на друга, и не
сговариваясь ломанулись в сторону Куликовки, забив на мастеров, план и
прочие прелести. Рыба! На халяву!

Я, как сопливый, остался в цеху их прикрывать. Через час вернулись злые
как черти мужики. А Мироныч, бегая от них по цеху, орал: "Че вы, мля!
Сами же просили соврать!"

...Она  мне: "Чучелко ты мое!" Любя. Если б она только знала... Ты хоть
в курсе, что такое чучело? Это когда мертвое напоминает живое. Даже камень и
то можно оживить, но никому же в голову не придет  назвать  роденовскую  Еву
чучелом.  Потому  что камень - сам мертвый материал. А тут все наоборот. Вот
я,  например,  таксидермист.  По-простому  -  чучельник.   И   не   любитель
какой-нибудь,  (хоть  я  это дело люблю), а профессионал. Ты вот, к примеру,
писатель, а ведь в чем-то это одно и то же. Не веришь? Сам с  себя  снимаешь
шкуру, натягиваешь ее на сюжет, набиваешь в выпуклых местах своими эмоциями,
зашиваешь  нитками  правдоподобия,  ставишь  на  подставочку  жанра, вешаешь
бирочку названия. То же самое. Или, допустим, хочешь поизголяться  и  пишешь
"поток  сознания".  Ну  и  что?  Никого,  запомни, никого этот твой поток не
волнует. Народу нужно чучело. Чтоб было видно: это лиса, а это вот,  зайчик.
Кстати,  если  поглубже  копнуть,  то и сознание - никакой не поток. Скорее,
взрыв. Дерево как растет? Сразу во все стороны ветки лезут корни. А  ядерный
взрыв  видал?  "У  лукоморья дуб зеленый" - вспышка, и пошло: во все стороны
лезет, распространяется. Вот так и сознание: взорвалось и выдало тебе все из
подкорок. Это потом уже ты все обдумываешь по мелочам, оцениваешь, смакуешь,
жуешь. А ты говоришь, поток... Думал,  наверное,  что  все  таксидермисты  -
тупые?  В точку попал? Думал, только в формалине копошатся? Не. Таксидермист
не любит копошенья. Копошатся кто? Черви, люди, там, всякие. А  таксидермист
фиксирует.  Застывшее  движение - это чистая форма. Теперь, если ты понял, к
чему я клоню, пошли дальше. Твое дело писательское - на ус мотай и не спорь.
Я тебе даю сырье - шкуру свежак. Вот ты и лепи.
     Лиха беда - начало. Так в любой работе. Приносят тебе трупик и говорят:
"Сделай чучело". Там уже твоя забота, как сделать, какую позу придать,  чтоб
было,  как  живое.  Обычно позу выбирают характерную. Если это хищник, то он
как бы прислушивается, принюхивается, выслеживает, крадется. А  если  суслик
какой  - этот знай себе, грызи. Я уж для стольких музеев чучел понаделал - и
не упомнишь. Особенно  интересно,  если  тебе  заказывают  сюжетную  сценку,
например,  "Семья  леопардов".  Самец - в дозоре, самка кормит малыша, а тот
еще нетвердо стоит на лапах. Это надо уметь. Только кажется, что все просто,
как снимать кино. А у тебя - только шкурки!  Сказать  -  не  поверишь:  этот
леопард  - из берлинского университета, ему уже лет сто. Моль поела. А самка
была с во такой дыркой! Детеныша дохлого принесли из зоопарка. Вот и  сделай
из этой падали "дружную семью"! А ведь сделал. Это, брат, целое искусство.
     Вот  та  группа  называется  "Стая  волков  настигает  кабана". Сколько
экспрессии! Даже стеклянные глаза смотрят по-живому.  Дирекция  музея  долго
спорила,  можно ли такое показывать детям, мол, натурализм, мол, жестокость.
Но я отстоял. Сильный поедает слабого. Смотри: ведь правда, этого  кабанчика
даже  жалко?  Общее  впечатление.  Это  жизнь.  А теперь, если ты нормальный
мужик, я тебе еще кой-чего покажу. Ты не смотри на часы.  Я  сам  знаю,  что
полвторого ночи. У нас еще бутылка есть, так что не нервничай. Мы - в отделе
приматов. Гляди, сколько обезьян! Эту - привезли с Суматры. Как новая. А тут
- самка  орангутана.  У  ней  волосы стали лезть - ну, я ее паклей, немножко
эпоксидки, красителями там, всякими, что и не заметно ничего.
     Слушай! Да ты, никак,  не  в  себе?  Может,  перебрал?  А  формалинчику
хлебнешь?  Не,  это  я шучу. Ладно, пошли в подсобку хранилища. Я тебе такое
покажу!.. Только свистеть не будешь? Точно? Смотри, я тебя предупредил...  И
потом,  ты  ведь ничего не докажешь : ты уже готовый, в зюзю. Добро: смотри!
Она еще всегда мне говорила: "Чучелко ты мое!" Любя, так. Как тебе  поза?  А
как сохранность?
     - Просто - ляля!
     Ну, все. Хорош пялиться, а то дырку протрешь. Это всеж-таки - МОЯ жена!

Дело было в середине весны когда снег начал таять но по вечерам были ещё заморозки. Я работаю охраником на одной крупной органицации занимаеться она метеллаломом, но многие наверное понимают что в подобных организациях ведуться широкие маштабы как и территории так и планов, у нас на территорию в день по 2-3 раза заезжает маневровый состав, загоняют вагоны как груженные так и пустые для загрузки м.л. Вот один прекрасный рабочий день, а я работал по суткам. день прошел вроде бы ни чего обычного, всё как всегда, заморочки не понятки со стороны начальства, мелкие напряги но под вечер заходит маневровый состав ставит вагоны и всё как обычно. вот уже время половина 8 вечера, а по ночам я остаюсь за мастера и выполняю мастерские обязаности. Тут я с чего то вдруг решил заполнить реестр по падаче вагонов, хотя обычно это делаю утром перед сдачей смены сменщику, но делать было нехуй вот и решил и смотрю в журнале о подходе вагонов не указаны номера вагонов, в таких случаях мы обчно берём ручку, листок и идёшь переписываешь номера и вносишь в реестр. На улице темно а у меня как на зло фанарик сел, но я знаю что у приёмосдатчицы есть фанарик так как она часто занимаеться погрузкой вагонов по вечерам и ей необходим фонарик. Примосдачиться молодая особа 27-ми лет, по своему красива, и очень приятная девушка, я к ней подхожу и говорю "Оксан дай фонарик на минут 10 я номера перепишу и верну" она согласилась доверяя мне и дала, ну и я пошел. Это вот щас я думаю что лучше бы я СИДЕЛ БЫ у себя на кресле и ждал этого момента! Взял листок, ручку положил в корман в бушлат, в руку фонарик и попиздил до вагонов, територрия 4 гиктара это пиздец как много. Я пошел к вагоном, а это метров 300 от моего КПП, но проблема встала в том что нужно было в одной руке держать листок, второй рукой ручку, да и темно на улице нужно ещё каким-то хуем держать фонарик, пришлось фонарик поставить на землю, садитсья на корточки и писать. Я списал номера 2-ух вагонов, подошел к третьему, поставил фонарик присел и только начал писать номер как почуствовал что меня хуёва. Я понял что мой организм хочет сходить на прогулку по своическим местам (Туалет), и я замер на месте. Чуствую что если я двинусь меня пропрёт прямо возле вагона, а это дело хуёвое так как вагоны стояли возле стоянки авто и рядом с боксом где даже ночная вахта шараёбиться по ночам. Я просидел минут 5-10 и мой организм как бы успокоился, я понял что вагоны меня подождут и что медлить нельзя, я решил сходить в туалет. Но встала задача очень не для тупых.Фонарик не оставишь так как его спиздят, да и потом я обещал его вернуть, темболее через 10 минут, а я и так уже задерживаю его, и это становиться не то что проблемой, я катастрофой для меня. У меня было 2 варианта, метров 100 от меня стоял офис в катором был туалет, в нём ни кого не было так как в 6 часов все с офиса идут домой, я уже подомал похуй пойду в туалет а завтра отдам фонарик и я пошел до офиса.

Я вот блять до сих пор не понимаю почиму я в тот день оставил все ключи от всех дверей фирмы у себя в кабинете, ни когда их не оставлял, подхожу к офису и блять ключей то нету, а это надо идти обратно в КПП а это 400 метров, но и хули делать пока не тянет схожу по бырому, за одно и фонарик отдам, и пошел. Сделав шагов 15 меня как вулканом въебало я чуть не подпрыгнул от такого давления создавшиеся у меня в заднице. Я сдвинул ноги и как можно быстрее попиздил до КПП. Но блять на улезце замороски ещё и скользко к тому же, не так то легко приодолеть 400 метров со сморщенной жопой сдвинувшимися друг другу коленям да и ещё по скольской дороге. На тот момент те 400 метров для меня были как 400 километров, прошел пул пути меня подорвало ещё раз, и пиздец мысли в голове не из самых приятных. в КПП кроме меня сидят 2 женщины 45-50 лет и 3 молодых девицы, и если я блять обосрусь чо бля скажут, обосранный охранник, да это не то что позор а катоклизма для меня, кстате незнаю почему слово клизма у меня на тот момент вертелось на языке но я так приятно вспоминал это слово... Я остановился, понадеясь на то что постою ещё пару минут, организм утихнет и я пойду дальше, простоял, организм утих, и я пошел. Тока жопа почуствовала что я начал двигаться, а она меня как младенца наказывала сразу же издаёт не столь великолепные звуки, что страшно становилось не только мне , но и собаки каторая всё это время наблюдала как я пытаюсь преодалеть марш бросок. я дошел до КПП, Оксана уже начала собираться домой, я так быстро иногда соображаю, что сам себе удивляюсь, я притворился что мол ударил ногу кое как дошел до места где стоял фонарик поставил, помню она чото у меня спросила, но мне пришлось проигнорировать, такое ощущение было что если я рот открою всё говно через рот вывалиться, стрёмно становился от таких мыслей. Я резко рванул к себе в кабинет, чтоб взять ключи от отфиса, и как на зло я забыл что закрыл кабинет, начал в спешке искать ключ, и хз толи забыл толи потерялся вообще на тот момент я не смог его сразу найти, со стороны я начал понимать что если на меня присмотреться то заметно что со мной что-то не в поряде, как это любит делать Галина Гиоргиевна, я бы на тот момент если бы она так спросила с большим, вы даже не представляете на сколько большим удовольствием открыл рот, чтобы выкинуть всё говно на неё. Я случайно аншел ключ во внутренем кармане, хзк ак он туда попал, я быстро взял ключи от офиса и рванул к выходу как меня на пороге подстрелила моя же жопа. Ах ты тварь слепая, подумал я о своей жопе -Не видишь сколько народу тут а ты тут вытворяешь со мной,я помчался к офису, на тот момент мы было обсолютно похуй на всё и всех, я как аэроплан летел даже берсы подлетали и не успевали приземляться.я добежал до офиса, чему был очень очень рад, но только после того как я вошел в туалет я понял что я рано радовался. Не успев снять штаны как моя же срака, меня же наказала прямо в туалете.
Хули делать, ладно хоть в туалете, ни кто не видит, а запах естественный, одно плохо что трусы то грязные. На моё счастье на территории за офисом была Баня, там и сауна и бассеин рядом гостиница, это для высоких персов нашего ШЕФа.я просрался в туалете, жаль что там не было условий постирать трусы, я как можно лучше собрался и попиздил в баню. За баней следили два человека, банщик и одна баба, она новенькая я её даже незнаю как звать, но она уходит в 6 , а банщик остаёться на базе так изредка в баню заходит проверить етмпературу и т.д. я спокойно дошел до бани, зашел, закрылся с нутри, но я там всего незнаю, осматривать баню не было времени, она была в 2 этажа, я нашел место где можно было постирать трусы да и самому подмыться по человечески. Я подмылся, постирал трусы, минут 15 потсоял покрутил их в воздухе чтобы они высохли, и и собирался уже одеваться, как друг я слышу голос "Ваня это ты? это марина я оставила тут свои документы!", у меня организм как дитонатор, каторый действовал на приятные голоса женского рода. Не успел я одеть трусы, как чуствую что меня пробивает вновь. Одно хуёва было тогда то что в баню было два входа и они находились в разных сторонах бани, а я причём стою между ними неучитываю поворотов через комнаты и т.д. Я услышал что она открыла дверь и заходит и опять спрашиваеть "Ваня ты тут?" первая мысль что пришло в голову "Какого хуя ты сюда пришла в 8 часов" Не разобравшись с какой стороны прозвучал голос я начал строить планы эвакуации, чтобы не опозориться. И так3 шага в лево, поворот на лево и 8 шагов прямо, будет выход, откуда я пришел, но я видь ещё стою без штанов и трусов, и мне бы надо как то одетсья, а это заняло бы на всё про всё сикунд 20-25, да и ещё хз может она зашла с той двери. представте, я выбегаю с бани в бушлате но с голой жопой да и мокрыми трусами в руках... Второй вариант был по лучше но столь же рискование, 11 шагов в право стоял туалет, и в 2-х шагах от него был второй выход. Положение было не из простых, но как не странно появился третий вариант, я находился в комнате отдыха и там же была дверь в парилку, вот я решил что залезу в парилку и подожду когда это кроса найдёт свои документы, хотя после сказочных фантазий меня осенило, сижу я в парилки где температура градусов 40 жары, я в бушлате но с голой сракой, я бы во первых охуел бы сидеть при 40 градусов жары в бушлате а снимать его это дохуя шуму, но решил похуй, горевать так горевать, залес в парилку и сижу. сука чуствую что жопу печёт, привстал смотрю а я сука сижу на паспорте и на нём кожанный чехол, естесно мне печёт, хз сколько он там провалялся в такой жаре и тут моя жопа буд-то заикаться стала прирывистыми звуками природы. Чесно сказать я хз чо можно было подумать зайдя в баню и услышав такие звуки, но я думал лишь о том чтобы хозяка паспорта не пошла искать свой паспорт на звук, каторый пов сему притягивал её, так как я слышал цоканье её каблуков направляющиеся в мою сторону. ( Бля я даже рассказывать не могу) Я решил пойти на риск, а хули ещё остовалось делать, я снял бушлат я понимаю что она отреогировала на звук шумный, направлялась ко мне. я решил пойти в атаку, знаю что он увидим меня испугаеться, к моему счастью там было чуть чуть темновато, я выжыдал момента. Она открывает дверь и когда увидела меня не сильно испугалась, но когда она опустила глаза ниже, такое очущение что зади кто-то ей присунул 25-ти сантиметровый хуй, глаза чуть не повылазили, я резко накинул ей на голову бушлат, два раза повернул её и засунул в парилку, закрыл резко дверь и ринулся к выходу. но блять тут же опять не удача, подбежав к выходу я заметил что мои штаны и трусы остались в парилки вместе с пленницой... Хули делать, надо возвращать свои вещи... я пошел опять в парилку, и задумался как бы сделать всё быстро, чтобы она меня не узнала да и ещё забрать свои вещи и решил прибегнуть к полунасилию, я резко открыл дверь, увидим что она сеидела в том положении как я её посадил, даже не дышала, толи поялась толи я хз, но на её голове был мой буштал а под её приятной попкой мои трусы, штаны и её паспорт. И чо вы думаете?? я обнял её, приподнял, повернул к себе задом а нагнул, даже чесно скажу когда я увидил её в такой позе мне даже бежать то перехотелось, я то уже был почти готов, осталось снять только с неё брюки, но дело было не до этого я резко вырвал свои штаны и трусы, кину в сторону её паспорт, сорвал свой бушлат с её головы, закрыл и дверь и побежал к выходу, накинув бушлат, натянув штаны и положив в карман трусы я заметил что у меня хуй секса захотел... а жопа романтики, вот и чо делать... я напялил берсы, побежал в офис, решил там закончит то что началось у меня возле вагонов, и сделать как бы обход,чтобы скинуть с себя всякие подозрения. Я сделал что забумал, выхожу с офиса и как не в чём не бывало иду себе а на встречу вылетает она, красота то небесная и с таким диким взглядом кинулась на меня и кричит "Там в бане моньяк, пытался меня износиловать, я сделав вид что спешу на помощь, прос ебя же думаю "Пиздец бля день, чип и деэл хуев" забегаю в баню и чуствую там запах, буд-то динозавры насрали, я ещё так умно спросил "а чо это тут протухло?"

Знаете даже незнаю как бы это описать, но мне атк было интересно  смотреть на неё, после всего случившегося, я естесно с её слов составил рапорт, сам думаю ебануться можно, сам себя в розыск подаю, и подумал, что если бы мне за такие дни давали бы премию, я бы каждый день бы на работе серил.